p.n.

Je, dada la perseverancia de mis queridas compañeras, a las cuales aplaudo el ingenio para deleitarnos con sus entradas, creo sinceramente que os debo un GRACIAS, por lo que me hacéis reír y Jejejejeje, por otra parte es que lo del morenito de los huevitos tiene su miga,, y le vamos a poner a subir por la carretera de Huerta Arriba de espaldas en triciclo y que vaya recogiendo almendras y melocotones para hacer mermeladas de mala leche que luego comerán su santo aita aitxitxe, amama y demás family. Luego le toca paradita en el Virgen de Valvanera con penitencia tres mil Ave Marías por pecadorrrrrrr de los circuitos.

Para llegar a cumbre relajado y con ganas de recomponer su conducta porque sino le queda el descenso ayyyyyy hasta Burgos sin frenos y que demuestre si es tan bueno… por que sino de nuevo tres mil quinientas ave marías en la catedral y a pulir la piedra que se está deteriorando,,,jejeje bueno……..

Y digo yo con esos morritos no le pega mejor eso de cantar el Only youuuuuuuuu que es los suyo……….

INSTRUCCIONES

Hamilton, toma nota...

Esto es para que la rubia se decida a poner un comentario...

DE SENTIMIENTOS

Yo también soy Europe, yo desde los sinsabores de este verano bermeotarra a lo polonorte os deseo de tuto corazón feliz navidad y próspero año nuevo. Pero que pasa peña a ver cuando me deleitais con una buena comilona salchichera que mi querido estómago se quedo alucinado ante la situació.
Muchos musus y con más tiempo me curraré una mejor entradita...
musus

Viva la O.N.C.E!!

Estarán todos cegatos, pero menudos anuncios que se curran todos los años... el último, el del sorteo del 15 de Agosto...



Dedicado, cómo no, al fans número uno de Europe, Pomerus Capitannis

Sobre las entradas en lista de edición

QUE SE PUBLIQUEN YA!!

Firmado y rubricado: La de la guadaña.

Aommmmmmmmmmmmm!!

Queridos compañeros peralimoneros.

Como bien sabéis, dos de nuestros integrantes (concretamente el croni y servidora) viven a diario una experiencia que el mismísimo Enrique Iglesias denominaría de religiosa. No se trata de que pasemos las mañanas al lado de una concurrida iglesia (que también, concurrida por pocos pero aguerridos fieles) ni que nos dediquemos en esos ratos a cultivar nuestra fé religiosa.

Nada de eso! (no es por no ir, pero ir para nada es tontería... :P)

Nuestro sobrecogimiento espiritual viene por otro frente, aquél que se refiere al alma. Hé de decir que en este aspecto el croni está más habituado y vive la situación con una encomiable serenidad fruto del duro entrenamiento en artes poco piadosas pero muy necesarias para lograr una perfecta comunión entre cuerpo y espíritu. Yo, sin embargo, asisto atónita a este torbellino de emociones y me siento (sí, tengo que reconocerlo aunque me cueste mucho) como Paco Martínez Soria con jaula de gallina, boina (bueno, esto de ninguna manera, es por ambientar) y cara de lelo burgalés incluídas.

Por esta razón, paso a exponer a los no iniciados el manual para el correcto comportamiento si uno decide dejar en el corral a la gallina, quitarse la boina y abrir su mente a nuevas experiencias y se decide a ejercitar su karma con disciplinas de meditación orientales.

El MUST de todo practicante de yoga, reiki, tai-chi, tse-tse, mitsubitsi, yamaha, fagor (uy, esto creo que no) que se precie es nuestro...

KIT MARAVILLOSO KARMA-JAHL!!
(nuestro lema: que nunca te pillen sin aura)

1. Pensamientos Puros. Antes de pensar en objetos materiales, tenemos que mirar hacia adentro y ser capaces de desterrar todo mal pensamiento. He reflexionado con Buda a mi lado y he concluído que ninguno de nosotros sería capaz, pero obviaremos este punto porque en nuestro kit tenemos la solución... cuando haya que meditar, contaremos solicitudes hasta llegar al número actual de la cuestión!! incluidos los servicios!!!
[os he dado un amplio margen, no me falléis]

2. Atuendo. En el kit karma-jahl disponemos de un uniforme adecuado. Nada de sandalias cutres que tenemos de cuando vamos a coger karramarros, unpoquitodeporfarvor, que somos gentes con aura, no lo olvidemos. Para la ocasión, disponemos de una túnica de seda india blanca y un colgante que recoge nuestro aura y lo transforma en positifoooooo, nunca negatiffffffo.

3. Otros complementos necesarios. Para cuando tengamos que despojarnos de las sandalias (por ser indecoroso meditar con los pies cubiertos... ni idea de por qué, pero así pensándolo suena hasta lógico) es absolutamente necesario el kit devor-olor visnhú. Sé perfectamente de qué os hablo, creedme... Tanto esfuerzo espiritual acaba desplazando las toxinas al único lugar descubierto, y cuál es? el pinrel!!

4. Last but not least... un completo imprescindible: el quemador de incienso. Nadie sabe ni qué ni para qué se quema líquido, a menos que estemos en Galicia, pero se puso de moda en su día y todos a quemar barritas de incienso como g********* (ups, regla 1...). Con este completo kit Brahmā es más que suficiente, que nadie nos diga: "el pinrel no vale".

Queridos compañeros, me erijo como corresponsal y seguré recogiendo vivencias para poder instruiros en tan necesario ejercicio. Cualquier sugerencia del Croni será bienvenida (y debería ser obligatoria, sabéis que no soy ¡mparcial, ni quiero!!).

Queremos saber!!!

... El tiempo que está haciendo al Norte de la Pérfida Albión...

¿hará frió?

¿nevará?

¿lloverá?

Y lo más inquietante... ¿hará viento?

Porque entonces las vistas sí que pueden ser de escándalo...

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Lagartona, que te estás poniendo las botas!!!

(ten cuidadín que nunca se sabe dónde andará nessi ;-))

Nuevo Uniforme de Trabajo

Estimados compañeros peralimoneros, en especial a vosotras, lagartas,

Ya basta de quejas con las batas!! Que os cueste darles blanco (no me vengáis con que es cosa del tiempo y que están ajadas, como diría mi santo padre: "eso está así de no frotar") no siginifica que esta prenda no sea digna de todo nuestro respeto y cariño...

Recordad esos días que tenemos unos pocos gases acumulados (pocos pero traicioneros) y echamos más tripa que los txikiteros de la cuadrilla, ¿no es en ese momento cuando nos atamos las batas hasta el último botón? y qué me decís de cuando se acerca a nuestra ventanilla única (la de att. p., bazkide, no la tuya) algún babosete... ¿quién es la chula que enseña canalillo? NO. nos atamos la bata. Por todo esto y más...

Yo rompo una lanza a favor de tan socorrida prenda (todo hay que decirlo, mi maaaama me la deja blanco España... os quiero!) así que os ofrezco unas alternativas para que veáis que todo en esta vida es empeorable:


Uniforme de los Requetés... requetecalentito!!! Ains, quién lo tuviera en las frías mañanas de diciembre por esos pasillos de dios... Los colores además son típicos de tan alegre estación y entonan absolutamente con nuestro bello edificio... resiste hasta el exigente juicio de nuestro estilista, que se atreva a negarlo!!










Este otro, con las condecoraciones incluidas, nos vendría genial para cuando vengan las visitas. Nos falta el Titanic y directamente haríamos realidad nuestros deseos tras una agotadora tarde en la ventanilla única (que no, bazkide, que no hablo de la tuya...).










Maravilloso y femenino traje!!!

Para las que abogan por una bata como la de Cameron de House, esto sí que queda entalladito a la cintura... que echamos barriga, no pasa nada! para eso está el cordel, si hay que apretar se aprieta, yo me ofrezco voluntaria, jijijijiji.

Y esas mangas....... se os ocurre mejor elemento de tortura? lo dudo, eso tiene que enrollarse al cuello que es un primor!!



Y finalmente........ Mi favorito, el traje de camuflage!!!

¿Que viene esa que sólo quiere ser atendida en el idioma vernáculo?... pues me enfundo el caqui y caca para ella, me escondo y nadie me ve. Esto es lo que debía llevar puesto Benito para ser merecedor del grito de guerra más entonado en esta nuestra casa...





Lo sé, se me va la olla, pero..... y lo que me he reído?

Rb la Kbrona

Si es lo que digo yo, la parrandilla es lo que nos vá!

Ea, a ponerlo en práctica estas vacaciones!
ole!

De superarse

Pues sí queridas admiradoras, me he vuelto a enterar de las trikilueñas para hacerme más difícil mi fantástica vida. Y es que la envidia no tiene atajos y sus más sinceros defensores hacen de ella su máxima principal. Pues, desde mi más admirada constancia y superación les digo que les jodan, pero ya sabeis con dolor y con mi buena amiga la siemprepaciente, esa amiguita mia de 22 mgabyes, que les provocaría ardores y sinsabores. Pero que perra vida la de tener que estar pensando todo el santo día en cómo joder al prójimo. Pues desde mi más tierna memoria les digo que les jodan, y para ello no dudaría en recurrir a mi peña de admiradores mandingos y sus lustrosas y ansiosas juguetonas de 34 megabyes. Pero bueno, siempre y siempre me quedan ustedes y sus sonrisas que como a mi fiel Balboa siempre le sacan su dulce y sabrosona sonrisa. Me destapo el sombrero recordando esas dulces mañanas y vuestras miradas.

Tabla de ejercicios aeróbicos de laperalimonera: Lema: “Tenemos los glúteos que nos merecemos”

Tabla de ejercicios aeróbicos de laperalimonera

Lema: “Tenemos los glúteos que nos merecemos”

Queridos, en primicia primiciosa, aquí, en laperalimonera, os presentamos la tabla de ejercicios cuerpo-mente, mente-cuerpo, cuerpo-cuerpo, mente-mente de “e” y “Crs”, realizados bajo la supervisión en la distancia de "i", maestra sensei atenta a nuestras evoluciones. Para llevar a cabo estos ejercicios es necesario una perfecta coordinación en pareja como mínimo, para evitar daños irreversibles, sobre todo en las extremidades inferiores y la zona abdominal hacia abajo, porque están pensados para ser realizados en un espacio reducido y con obstáculos móviles (en este sentido abstenerse hombres, etc.)

Equipo y logística necesarios (relacionados con ejercicios rutinarios y sencillos)
-- Bata blanca holgada, que no tire de sisa o mermará la capacidad de maniobra
-- Lapiceros y bolígrafos en el bolsillo que puedan recogerse del suelo varias veces al día (este punto es fundamental para ejercitar los lumbares)
-- Gafas, para ejercitar las articulaciones superiores menores
-- Agujero en el estómago sobre las 11 a.m., que ejercitará los músculos de piernas (al recorrer un largo camino hacia la fuente de calorías) y mandíbula, así como el estiramiento de cuello (al ingerir)
-- Botas o, en su defecto, zapatos, para patadas circulares a cajones (si, cajones) y archivadores (si se lleva calzado de chúpame-la-punta abstenerse de encender y/o apagar los ordenadores con ello y agacharse, coño)
-- Post-it de tamaños variados para depilación rápida ante imprevistos
-- Botella de agua de 40 litros para cambiar cuando se vacíe (viene bien para la torsión de caderas y los biceps)
-- Ventanillas únicas (dos) de abrir y cerrar para ejercitar estiramientos de brazos y piernas (se recomienda bascular cada vez para evitar deformidades. Además se ha provisto un cubo de basura para restos orgánicos por si se cierra una ventanilla con más fuerza que la debida y atrapa algo que no debía estar ahí)
-- Teléfono sin auriculares para estiramiento de cuello y recomposición de cervicales (esto siempre debe acompañarse con movimientos continuos de brazos y manos)
-- Obstáculos variados y móviles, a saber, sillas, mesas, gente (para ejercitar el movimiento de caderas y extremidades inferiores, así como desarrollar la capacidad psicomotriz)
-- Alfanje corta-manos o, en su defecto, matamoscas del todo a cien, para evitar meteduras de mano por encima del mostrador.

Tabla de ejercicios (van en gradación de complejidad, precaución, por favor, realizar bajo supervisión de la responsable sensei)
Algunas combinaciones posibles:
1-2-3
1-2-4-5-3
4-2-5
4-2-6-7-12-21-25
6-7-12-4-5-18-21-25

Leyenda
1/ Abrir ventanilla
2/ Atender amablemente
3/ Cerrar ventanilla
4/ Contestar al teléfono en consulta rápida
5/ Apuntar recado
6/ Abrir solicitud
7/ Hacer búsqueda
8/ Sacar libro
9/ Meter libro
10/ Dar papeleta
11/ Coger papeleta
12/ Buscar en pantalla
13/ Dar entrada
14/ Dar salida
15/ Sellar cualquier cosa, da igual
16/ Meter sobre, certificado, etc., en impresora
17/ Levantarse a por algo
18/ Recoger bolis
19/ Encender ordenadores
20/ Apagar ordenadores
21/ Subirse las gafas
22/ Recomponerse
23/ Escapar a comer
24/ Cambiar el agua
25/ Colgar el teléfono y suspirar profundamente
Dejo combinaciones para los comentarios de los sufridos peralimoneros, que no me llega pá más porque me canso de pensarlo. Claro, luego está to oooodo lo demás! uf

Tate-ra joango gara saltxitxa bat (edo bi) ematera!!!

Bai, nire peralimonero elkarkidek!! Ostegun honetan, oso pozik izango gara!! Tatera joango gara eta... eta... oso pozik izango gara!!

(esto es nivel ega, pero ega, ega)

Rb, zure eusko indioa!!

Se hace saber...

... por orden de la comisión de cenas de empresa, QUE:

Habiendo considerado la posibilidad de realizar una cena entre compañeros peralimoneros, y teniendo en cuenta la posibilidad de que no todos podamos acudir por causas de fuerza mayor no especificadas para cuidar el decoro y buenas formas, se ha decidido comenzar el...

"CICLO DE CENAS TEMÁTICAS"

Esta iniciativa ha surgido de la ocurrencia de parte de nuestro equipo y sus ganas de ponernos a todos en un compromiso. Recordad cuando vuestras fuerzas flaqueen: llorar es de nenazas.

Cada mes, uno de los integrantes de este nuestro blog (véanse por riguroso orden alfabético: a, aaa, aba, ara, c, e, i, j y r) podrá sugerir su lugar de piscolabis favorito para martirizarnos con sus horribles gustos culinarios. Como somos buenos compañeros, disimularemos las arcadas y acudiremos en masa a dinamitar la operación bikini, darnos a la bebida y congratularnos por habernos conocido.

La primera cena temática le corresponde a nuestra inimitable y teutona (nótese la u, no quiero herir sensibilidades, me refiero a su gusto por las salchichas, ejemmmmm, mejor ni lo intento arreglar, seguid leyendo por favor) crs, que ha conseguido que Tate sea algo más que lo que decimos para evitar utilizar el término "jate tú", que suena a jicho y recuerda al frenazo.

Por tanto, se ha propuesto, votado, aprobado y decretado QUE:

Todos los peralimoneros estamos convocados en el Tate para comernos una salchicha "Braswur", "Franfur" o "kasdhalkdajksdhiFUR" y beber una cerveza a las 20.30 horas del jueves 5 de Julio.

La asistencia es opcional, aunque se tomarán represalias en caso de negarse sin justificación (recordad que tengo fotos de todos vosotros y utilizo el Paint con maestría y gracejo sin par; todos tenemos un pasado gráfico y tarde o temprano os haré un Hormigas Blancas a cada un@).

Para los que entreguéis justificante porque os sea imposible acudir (médico o psicológico, no vale pedirle a maaaaaaama que firme una hojita diciendo "a mi niñ@ le duele la tripita"), no temáis ni sufráis, la siguiente cena será vuestra ocasión de desquitaros.

He dicho.

¿Dónde estará mi carro?

Aunque, desgraciadamente, el tiempo meteorológico no nos acompañe, ya es veranito y hay que empezar a hacer ese tipo de cosas que se hacen en verano... no me refiero a ir a la playa, quién pudiera, sino a rastrear la cartelera musical para aprendernos todas las posibles canciones del verano y que no nos vean cara de paisaje en la verbena cuando suene la canción de la Shakira o el Bloody Mary de las Ketchup...

Que sí, que estas pedorras no saben vocalizar y es muy difícil mover los labios como si nos supiéramos la letra, pero si hubiéramos hecho los deberes antes, no tendríamos que compaginar el pedo de turno (sí, ya veo que lo que llevas en la mano es un cubata, el quinto de la noche) con nuestra poca memoria retentiva.

Como sabéis y habéis sufrido, he terminado mis exámenes y ya puedo dedicarme completamente a esta asignatura pendiente de agosto... como soy una persona generosa y siempre pienso también en vosotros, os seleccionaré las posibles canciones del verano para que sus las vayáis aprendiendo y triunféis.

El tema baile del verano lo puliremos en el Tate, ok?

Para empezar, una facilita, que además hemos cantado de vez en cuando por aquí...

Mi Carro, de El Koala, featuring Manolo Escobar

...No me digáis que no se os ponen los pelos de punta...

¡¡Vivan las verbenas de pueblo, donde da igual lo mal que bailes o lo friki que seas,
siempre te supera alguien, habitualmente cercano a la tercera edad!!

DE AÑORANZAS

Qué sí jode, qué me van los 80, me van las pelis, y sobre todo Top Gun. Qué pasa!!!, yo soy generación Top gun, de los que le gustaba la tia, la moto, la txupa, el avión, hasta la bandera de barras de los güevos. TODO.... y con la banda sonora me hacía unas fiestas en el Kadett de la letxe, que os lo diga la Tita. Ayyyy, qué tiempos en los que el Teniente Maverick me ponía cachondo como a la Tita su karateka. Sudaba hasta por los poros de las uñas. Ayyy!!!, esa escena de marchandose nuestro enano ciencielógico en la moto y con la pibi de lastre. Qué pasada!!!. Este enano hijodelagranputa es el causante de que ahora tengamos moteros treintaañeros hasta en el papel de culito. Ayyy!!! cómo me gustaría ser LTD Maverick sobre todo para poder tener una txupa igual. Pero yo le quitaría los distintivos yankis y le pondría ya os imaginais, je, je, je, 'I love Fari', 'Cómete los mocos del Fari', 'Yo me tire a la Tita', 'La leti es la mejor comelotodo', 'A Juankar también el huelen los güevos' y un sinfin más de insustancialidades, porque en el fondo queridas admiradoras lo que me gusta es pensar en que algun día yo también podré ser LTD: Laight, Tugheter and Druminsteing

ja, ja, ja

La tortilla de patatas o española

Sin duda alguna, no pretendo provocar que persona alguna caiga en pecado capital. Pero, obviamente, sí deseo que alguien que se considere exigente, disfrute al ver la tortilla, con su aspecto maravilloso y atractivo. Exige mucho hacer una buena tortilla, y si pagamos por el trabajo de hacer una buena tortilla, exigimos que esté buena y su presencia sea impecable. Los ingredientes todos los conocemos, y puestos a variarlos, ha de tenerse en cuenta el gusto del cliente que paga y su delicado paladar, y a la hora de improvisar cuídese uno mucho de tirarse a la piscina vacía. Que tenemos todos aires de grandeza, nuestro ego y soberbia a veces nos juega malas pasadas eso es bien conocido y, claro, luego los requisitos no cumplidos nos provocan el sonrojo correspondiente. Claro, luego vienen las lágrimas de cocodrilo, o algo que se lleva hoy en día, sacamos la vena de víctima, de incoprendido o ingenuidad. De modo, que provocamos una duda en la persona, que no exige, sino que es profesional, y como tal, pidió una tortilla de patatas como dios manda. En fin, que disfrutes de la tortilla, no por exigente, sino por ser lo que te mereces. Buen provecho.

Ad Amoren (II)

Si, compañeros peralimoneros, me explayo brevemente, con vuestro permiso, después de una dura jornada de trabajo. Inspirada, como en tantas ocasiones por la insuperable candidez de nuestro amigo, irrepetible Pomero, que hoy nos ha alegrado el día con su visita, y por otro lado nos lo ha entristecido con su ausencia. Un comentario suyo, natural y auténtico como todo en él, y al tiempo real como la vida misma, me ha dejado una añoranza melancólica que me ha acompañado todo el día.
Y es que la esencia del romanticismo está en brindar siempre por la cándida adolescencia.

Fari versus Tremendo

Asín es, queridos compañeros peralimoneros. De acuerdo en todo como siempre con mi capitán. Muestro una comparación en la que, por su arte y por un no-se-que, sale totalmente triunfante nuestro querido arquetipo de feo-pero-simpático españolito de toda la vida frente a Tremendo, clásico buenorro italianini -o eso quiero yo pensar, vaya- de toma-pan-y-moja. En fín, sirva también como homenaje a ese Fari real, que se quedó en la raiz de Rafael Fariña pero con un arte de voz personalísimo y una fama sin igual. A mi me ha dao pena que se muriera el Fari, jaté, porque me caía de madre, era cañí y natural, como la vida misma, había pasado por todo y era féliz, y tenía toda la pinta de que los que le rodeaban, por esa casualidad, también lo eran.

JOSE LUIS CANTERO AD HONOREM

http://http://www.youtube.com/watch?v=FGZM0IZIqtc
Pues sí queridos y queridas amigas Jose Luis Cantero, nuestro 'Fari' ha fallecido, nuestro 'torito bravo' no volverá a sonreir al menos entre nosotros, aunque seguro que ahora mismo allá dónde esté estará alegrando la vida a todo pitxitxi. Porque queridas admiradoras hay dos tipos de hombres, aquellos que intentan hacer bien las cosas y eso, sólo lo intentan y los que las hacen y no piden explicaciones porque tampoco las necesitan. Y es aquí donde está nuestro Fari. Después de una dura vida en la que la suma de los más variados oficios era su sino, llegó su hora en los años 80 de la mano de nuestro gay favorito José Luis (vamos el aita de Montxito), y así nuestro lider pasó de ser lider de ventas en las gasolineras a Lps de platino en TVE. Últimamente ha habido ciertos desaprensivos, vamos cuatro hijosdelagranputa que han cuestionado la varonilidad y masculinidad de nuestro 'torito bravo' a todos ellos -que ya están identificados- que sepan que nuestro Lider les está esperando con su Estaka semiplegable junto con su banda los 'sesentaynuevemandingos' para darles por el sfinter ha muerte y sin descanso, además con el privilegio de ser siempre locomotoras del tren del infierno

Aupa ATHLETIC !!

Pero peralimoneros de mi corazón... nadie retoma la labor narrativa en mi ausencia? Este blog está más olvidado que el del anuncio de Daikin, no somos nadie.

Pues bien, yo he venido en plan hooligan desatada, porque el equipo de mi curaçao, a pesar de demostrar que no saben jugar a fútbol, se ha salvado in extremis y permanecerá un nuevo año en Primera... y van para 110 años!!!

Athleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeetic!! Eup!!

El Beso...

Humor gráfico... sus vais a reir
.
.
.
.

¿Cuánto tiempo se habrá tirado practicando ante un espejo
para lograr esa perfección en la postura?

¿Qué queréis tomar?

Tras pasar el mal trago de mi primer examen me ha entrado una sed...
venga, que sus invito a lo que gustéis, hay variedad,
doy féeeee
(he pensado hasta en el croni, jijiji)

Clásicas

Clara. Cerveza con gaseosa, aunque también se puede mezclar con limón, lo que se conoce como una shandy.

Tinto de verano. El tradicional combinado de vino tinto y gaseosa. De igual forma, se sirve con limón.

Calimocho. Se llama kalimotxo en el País Vasco, es tinto y cola, si bien tiene variantes: con vino blanco o rosado y limón (caliguay y pitilingorri); con zumo de piña y vino blanco (calipiña).

Sangría. Al vino, a la gaseosa y a las frutas se les añade canela y un buen chorro de licor.

Autóctonas

Rebujito. Típico de Andalucía. Es la mezcla de fino con Seven Up.

Canario/Palmera. En Cataluña y Valencia se llama al granizado de limón con horchata.

Limonada. En El Bierzo (León) se toma el vino tinto aligerado con hielo y un cóctel de frutas con limón.

Zurracapote. Una variante de la sangría. Al vino se le añaden frutas y licores de alta graduación y se le deja macerar varias horas. Típico del País Vasco y zonas aledañas (La Rioja, Burgos...).

Leche de pantera. Cóctel a base de leche, Peppermint, azúcar, canela y una mezcla de bebidas alcohólicas. Muy famosa entre los estudiantes madrileños.

Marianito. Martini, pero servido en un vaso de chato y una gota de ginebra. Típico de Burgos.

Siempre fresquito

Valgas. Se toma en Córdoba. Es una mezcla de vino Valdepeñas y gaseosa.

Guardia Civil. Es cerveza con Peppermint. El verde y la espuma hacen que se asemeje a un agente de la Benemérita. Hay que echarle un chupito de Peppermint a la jarra de cerveza. Hay una variedad, y es un chupito de tequila metido en un mini (o litro) de cerveza.

Agua de Valencia. Zumo de naranja con cava.

Absenta con granizado de limón. Sólo lleva un 10% de absenta, pero cuentan que es la única bebida con efectos alucinógenos debido a las plantas con las que se elabora. Se toma en Alicante y Girona.

Antes de la siesta

Plis-play. Licor de café y cola (entre 1/4 y 1/3 de licor y el resto de cola). Es propio de Alcoy (Alicante).

Mentireta. El combinado de licor de café con granizado de limón. Muy refrescante.

Palometa. Se pone una parte de pastís y cinco de agua mezcladas en un botijo. También se puede hacer con anís. La toman los hortelanos y pescadores del Mediterráneo.

Pacharán. Suele tomarse solo con mucho hielo. En Navarra, se mezcla con naranja, limón o gaseosa.

Chico y chica. Combinado de orujo y moscatel. Para los más atrevidos.

Queimada. Aguardiente, azúcar blanco fino, cortezas de limón y varios granos de café.

Internacionales

Shake pint o snake pint. Es una pinta que se llena hasta la mitad de cerveza, la otra mitad de sidra y un chorrito de jarabe de fresa o de mesa. Se hace en tabernas irlandesas.

Bellini. Vino blanco espumoso con zumo de melocotón. Gusta mucho en Italia.

Sin alcohol

Té frío. Té verde con mucho hielo.

Horchata. Agua, azúcar y chufas. Una bebida sana y refrescante y una de las estrellas para grandes y pequeños.

Zumos. De todas las frutas, solas o mezcladas, como el maracuyá, las fresas...

Batido. De leche con chocolate, frutas variadas, vainilla, frutos secos...

Agua. Cómo no. Fresquita está de miedo y quita mucho la sed.

Por favor, haced la lista que lo voy preparando...

Gafosas al poder!

Ah, siii, dedicado a todas esas gafosas que llenamos el mundo con nuestra sublime imperfección. Ni por leer mucho, ni por trabajar en un archivo, biblioteca o ser profesora de literatura, ni por despistojarse engastando joyas ni sexando pollos o pollas. Sí, queridos. La gente NO LLEVA GAFAS porque le da la gana, pero eso no quiere decir que no se cumplan unos requisitos fashion para llevarlas, sobre todo para los no lentillosos, porque para nosotros las gafas son porsiaca, no un elemento más de nuestro vestuario que tendríamos que combinar propiamente. Impresionadas nos quedamos la compañera “e” y yo misma, cuando acudimos a un curso y una alumna cincuentona pero espigada, guapisísima y con un pacto con el diablo sin duda sacó del Lamarthe una gafa de mañana y otra de tarde. La de mañana era una montura chanel clásica con el símbolo de la marca en brillantitos de swaroski; la de la tarde era una gafa más estilizada y fina, mucho más juvenil, con dibujo en motas blancas y negras símil piel de vaca, muy fashion –bueno en esto hay que tener mucha clase para que no se piense que son de Pascual-. Reinvindicamos la idea tchin-tchin de Afflelou, pero todavía más unas Lacoste blancas y verdes o Ray-ban para la mañana y unas Vogue elegantes o las flower Bulgari demoledoras para la noche. Eso sí, cuidad las lupas, gafosas, nada de mercadillo o imitación, que sus quemais. Que sean Luxottica.

Looo...cooo...MIA !!!

Tus deseos son órdenes...



Por cierto, se lo dedico a nuestro añorado Capitán Pomero,
estoy segura que él lo apreciaría en su justa medida...

NOOOOOOOOOO!!!

Truenos, rayos y centellasssssssssssss!!
Vuelve el más absoluto frikismo hecho grupo musical!!!
Ya puedo morir en paz!!!

Ainssssss... cuántos abanicos habrán ondeado en mis manos...
Es un día feliz, queridos compañeros peralimoneros

Me siento identificada

¿No se os ponen los pelos de punta?

Por favor, comenten señoras y señores

Día del Orgullo Friki

Buenas tardes tengan ustedes, peralimoneros del alma mía.

El viernes pasado fue el Día del Orgullo Friki pero mi cabeza andaba pensando en otras cosas y la verdad que se me pasó hacer una entrada en este nuestro blog. Sé que decepcioné a algunas de mis fans, que vía email corporativo me reclamaron amargamente el por qué de tan grave olvido... no hay excusa, y esta entrada debo crearla yo dado que:

1. soy la única que conoce y utiliza con frecuencia expresiones del tipo:

* "España, os quiero", dicho por la Inma de GH cuando se fue de intercambio a Argentina.
* "Dónde están los papeles de la paella", dicho por Nicky el Travelo Fastuoso, también en GH. Con esta me destaqué como friki de las frikis, frikis, pues ni en mi familia (y mira que somos frikis) supo nadie decirme de dónde venía esa frase, SÓLO YO LA RECORDABA!!
* "Tiene nombres mil, el miembro viril", sin comentarios, nadie más podía colgar ese video... :P
* "Bo, qué pasaaaaaaaa" o "que pa que pa que pasaaaaaaaaaaa", del Informal, y su aplicación a miniyo.
* "A llorar a Parla", esta la digo poco... jijijijiji.

2. Pierdo tiempo innecesario en escribir a colorintxus, que queda más mono...

3. Y la hazaña definitiva que me da el premio: me sé el Tractor Amarillo de pé a pá, desde el "Me miraste con ojos de gacela" hasta "pa, papa, papa".

Pero.......... como tras muchos meses de aguantarme (ya cuatro años, quién lo diría) ya manejáis mis afamadas estructuras sintácticas con gran esmero, alguna usa colorintxus habitualmente y tatareáis con gracejo el estribillo de Leonardo Dantés, no me queda más que felicitaros por el friki que vosotr@s también lleváis dentro...

ZORIONAK DENOI!!!

Madrugá pa ná

7:30 me quedo colgada. Calma. No pasa nada, sólo tengo hambre y tengo que medio preparar la renunión. Llamo al interfono, indico mi situación y localización, les digo que si quieren el código del ascensor y me dicen que no. Pido que me saquen y de paso me envíen una burrichickenking. Me pongo la chaqueta bajo el culo y me siento a hacer yoga, entonando el tantra del puto ascensor estropeado. Dormito un poco.
8:30 Me digo, coño, ande andará el técnico?. Vuelvo a llamar. Me coge otra operaria. Me dice que no tiene constancia de aviso. Rayos y centenas salen por mis ojos y por mi boca el clásico ¡no me lo puedo de creel! y ¡por la gloria de mi madre! Porca miseria. Noto que me sube la mala hostia y abronco un pelín a la tía que, evidentemente, sólo calla. Me dice que da parte ipso facto. Me hago unos kilómetros dando vueltas sobre mi-misma, como un cocker loco. Hago creer a todos los pobres currelas que entran a las 8oclock que cuando llaman al ascensor una vocecilla de ultratumba les dice “noooooooo fuuunnncccciiiioooonnnnnaaaaa”
8:35. Me llama la tía y me dice que ha habido una confusión y que el técnico había sido avisado, pero que había ido a la residencia – al otro lado del edificio –y que claro, como allí le habían dicho que no había ascensor averiado ni presa dentro, se había pirado, seguramente a desayunar al Andrea, no te jode. Pienso en la tortilla y me entra más hambre. Luego pienso en el camarieri agrio chulodeloscojones y me entra aún más cabreo, pero por lo menos se me quita el hambre.
9:10. Llega el técnico y le oigo hablar con la central, que esto es un circo, dice. Le contesto que la que está en la jaula soy yo. Parece que se da prisa, pero arriba E ya le había dado estopa.
9:40. El ascensor se mueve, para abajo. Se abre en el piso sótano, que da a la calle, a un patio, y al que sólo se puede acceder con llave. Separado por una valla baja hay un local con acceso al exterior y de nuevo al edificio. Salgo a la calle y el ascensor se cierra tras de mí. Salto la valla, me meto en el local, saludo y me voy al trabajo, subiendo a la quinta en otro ascensor, como 25 años más viejo y que nunca ha dado un problema.
9:45. Llego a la reunión.
Ezo é madrugá pa ná.

En busca de un SuperHéroe...

...Crs calling...

¿No serías tú, oh ídola,
quién inspiro la creación del grupo
"Un Pingüino en mi Ascensor"?

Ma Commo!!!!!

Algo pasa hoy por aquí,
una viene y encuentra
altas temperaturas...
miedo me da,
asíN que yo
por si las moscas
me cojo el extintor.

Txapela buruan...

¿Prenda o complemento? Para algunos es más que el denei o el ehna. Como no es muy claro su origen, después de tomarme un traguito de te verde, me permito el lujo de exagerar. Sólo ante ella, me postro ante su maravillosa protección. Sin duda alguna, si Moisés abrió las aguas para salvar al pueblo elegido, Túbal, el nuestro se caló la boina como corresponde, para tocarnos con ese detalle caracterizador que nos han descrito todos los románticos. He visto y me he reído con la propuesta de rmr "nombres mil tiene el miembro viril". Y pregunto yo,¿qué más viril que la tutula de la boina? Por cuestiones curiosas, el Conde de Luchana, prohibió su uso allá por el año de 1838. Era mucha provocación ir con ella en la cabeza y la tutula padeciendo priapismo cual joven púber.

Como reza el título de esta entrada, Asier, txapela buruan ta ibili munduan. Si estás ahí es porque tú te lo has ganado, así que con la cabeza alta. Aunque no lleves txapela. En cuanto al pasado, es parte de ti. Te lo llevas contigo porque es lo que conforma todo tu ser, segundo a segundo. Pero somoslaperalimonera es presente. Amen.

Carta a los PeraLimoneros

Compañeros y compañeras,

Estamos tristes tras la partida de nuestro querido Capitán Pomero a tierras infieles, pero debemos recuperarnos y seguir con el ritmo peralimonero. Sabemos que nos lee y eso nos congratula. Yo, por mi parte, y aunque me pese tal responsabilidad, debo seguir aportando pequeñas pinceladas de glamour como he hecho hasta ahora. Soy consciente de la dificultad de superarme a cada entrada, pero debo, al menos, intentarlo.

A mi email ha llegado una pieza única de la narrativa musical (vulgarmente llamada videoclip) que no puedo dejar de compartir con vosotros, pues en ella destaca no sólo la fotografía sino el artista musical en cuestión. Qué ritmo, qué gracejo, qué combinación de colores!!! Tras recuperarme del tabardillo (...digo emoción) os enlazo el video para que disfrutéis tanto como yo.

Lástima de audio, por favor, enchufad los altavoces y dejaros llevar...
...y para los más duros... bailar no es de nenazas ;)

Las lecciones del Profesor Pomero. Lección 24

Ad Professorem consagratum o el arte de vivir de puta madre después de duros años de estudio y esfuerzo intelectual, y cómo conjugar las inquietudes y profesionalidad con el mundo real.
Recomendaciones -de obligado cumplimiento según los casos y cosas-:
1) Haz todo lo que te digan unos y otros, arrímate al sol que más calienta y hazte el yo-claudio hasta que veas el final del tunel o te saques la plaza -puede ser que hayas cumplido los cuarenta y sigas recogiendo pastillas de jabón, pero es poco probable si consigues de una p vez lo que todos sabemos-
2) Intenta coquetear siempre y todo lo que puedas con tus colegas de sexo contrario o incluso del mismo sexo, depende de casos.
3) Si procede, tírate a quien tenga el poder, sino haz ver que te gustaría pero que no vas a tomar la iniciativa porque eres muy modosito
4) No destaques demasiado ni demasiado pronto porque te joderán vivo, todo a su tiempo
5) En los malos momentos piensa que sólo es trabajo y que no eres menos aunque los demás te hagan de menos
6) No caigas en el chantaje de los débiles o los que están por debajo tuyo, sólo de los que planean por encima de tu cabeza, los gurús, sígueles como un halcón a una paloma -también es posible que la paloma te cague en un momento dado-, invítales a unos zuritos y agradéceles su deferencias
7) Mimetizaté con el entorno -nada de mariconadas en un despacho que no es tuyo, ni fotitos ni chorradas-. Incluso podrías pensar en llevar el kit de camping -silla, mesa plegable, katillu, polizín para ejercicios de lenguas varias- para no hacer culo falso en otra silla.
8) Consulta todos los oráculos del mundo aunque al final lo suyo es que hagas todo lo que quieras según tu conciencia, para no arrepentirte después. Que por tí no quede, brravvo, brravíiisimo, y también ¡ole, tus cojones!
9) Llama frecuentemente a tus mercenarios/as y consulta LaPera, realizando aportaciones desde el más allá
10) Hazte sindicalista de una puta vez, o en su defecto Primer Ministro, y llévanos contigo

El Capitán

Divisaron la costa escarpada entre la bruma, con las primeras luces del alba. Desembarcaron sigilósamente, protegidos por los riscos. Nadie dijo nada. Esperaban, en silencio, que el Capitan se volviera y les reconfortara, pese a que todos sabían que volvería, de una u otra forma.

Cuando ya todos se hubieron despedido, el capitán miró hacia arriba, hacia el camino estrecho que llevaba a lo alto del acantilado. Era angosto y dificultoso, pero era lo que él siempre había esperado. Todo lo que anhelaba se encontraba arriba: su nueva vida, su familia, su destino. Sus mercenarios encontrarían el suyo, cuando llegara la hora. Miró hacia atrás y les sonrió, y ellos le respondieron con una inclinación de cabeza, y sin esperar más, comenzó a subir.

-- ¿Cuando volverás? - preguntó alguien, desde abajo

-- Uztailean, agian! -respondió desde arriba, y siguió su camino.

Fórmula del éxito: po[c/m]ero

porque ya se sabe, de la mar el mero, y de la tierra el pocero, perdón, el pomero.

Tus admiradoraass

AD VIVIDOREM II

Pues sí, reinonas, la vida nos vuelve a sonreir de nuevo con un nuevo capítulo sobre la vida y las diferentes formas de tirar de la cadena sobre las mismas. Y un buen ejemplo lo tenemos en nuestro querido y admirado Francisco Rivera Pantoja, arias Kiko o Paquirrín, según las sagas. Pues resulta que a nuestro Kiko no le llega la paga para los cubatas de las pubs pero si para putas, perdón prostitutas; y no sólo eso sino que además invita a la peña para que así la pena o el goze sea compartido en conjunto armónico de penes sublebados. Ay, tierna adocelescencia, quien nos lo diría cuando veíamos al mozalbete jugando al balompié en los alevines del Real Madrid. Menos mal que todavía mantiene algunos gestos futbolísticos como el regate a los medios, la ágil cadera para esos empujones que requiere la cosa y sobre todo esa lengua tan delicada y que cuando la pone a trabajar sólo la entiende su querida progenitora; digamos que él tiene entrenado el músculo bucal para otros menesteres menos exigentes como el de hablar, y dan cuenta de ello esas 4 o 5 prostitutas con las que pasó toda una noche a 600€ por testa. Cuánto nos queda todavía por aprender queridos mortales, y es que ayer, hoy y siempre siempre habrá auténticos especialistas en eso de vivir a cuenta de los demás, aunque en la historia vaya tu propia mamá.

Cronista...

Nos tienes muy olvidados en el blog... así que no, NO LO TENEMOS EN CASA!!!

Y es que... aparte de como estilista, te apreciamos como cronista, y esta última faceta la tienes muy abandonada... Espero que tras leer este llamamiento nos regales unas letras en una entrada independiente y no en los comentarios...

Zure elkarkide.

Sobre príncipes y princesas

¿Quién es esa personita que nos mira desde ahí? Ved sus ojos saltones y dignos, sus manitas, sus dedines membranoso, entre los restos de flores y verde del estanque, ved el cuerpecito blando y suave, ved la boca cerrada - que ahora no toca que entren moscas! - esperando que alguien le bese y le convierta en algo más, no sé, un príncipe, una princesa. Serena majestad tiene la rana, protagonista de mil cuentos. Si la escuchas te habla, te lanza un hola gutural y se queda tan pancha, dejando que la rasques la barriga porque eso es lo que le gusta. Te mira y te incita. "Preguntaos qué sois", parece decir, "y cuando lo sepais, intentad no convertíos demasiado en lo que no sois."

Vuelve el correcaminos...

Fardando de coche... piiii piiii

Nuevo seat Ibiza Rb-i

Nuevo Ibiza RB-i tutiplen

todo de serie, extras, cassette, cintas del fari y el caracol, rumbita rica, clásica pa ligues sibaritas, extra de litros en el maletero pa las sebollas y los calabasines de Huerta y las litronas, tuneao, llantas de hierro del güeno, sitio pa perronas, aireación manual, cuatro velosidades y una pa atrás, por si aca, espejos pa verse el pelín y tal, sinco años de garantía de todo

¡QUEREMOS VERLO, YA!

England is different, benetan

Para el desayuno, un english breakfast en Blackpool

Para ver más sobre la pérfida Albión, las fotos maravillosas de quien ya sabeis, cómo no! mi media naranja

http://www.flickr.com/photos/7777387@N03/

Un respeto, porjabón

Tened cuidado que os vigilo...

300 hombres

Pues sí, amigos-compañeros, 300 es, a mi humilde modo de ver, un impresionante documento de fiereza y determinación, en un mundo sin las bondades del cristianismo, donde los soldados absolutos luchan por un objetivo supremo: la libertad, la exhaltación de la ley humana y sus derechos por encima de la ley divina o los arbitrios depravados de un poderoso loco. En este mundo, en este tiempo, el hombre se sabía lobo del hombre, y acataba sus instintos como un mal inherente a la condición humana; y sus dioses estaban creados a su imagen y semejanza, sin cargos de conciencia ni falsa moralidad. La democracia, concebida a la antigua, surge en estos turbulentos momentos, cuando los hombres son totalmente posibilistas y entienden de objetivos preclaros, cuando el gobierno de unos pocos, e incluso de uno sólo, como Leonidas, sólo tiene un objetivo: conducir con sabiduría y equidad un pueblo, y ensalzarlo en el mundo conocido para que, respetándolo, alcance su máxima prosperidad.

Los dioses (II)

H a b l a n d o d e... D I O S E S

Veo que todos ponéis a vuestros ídolos, así que he decidido hacer lo mismo.

Como ya sabéis y sufrís en silencio, idolatro a un ser supraterrenal, que aparte de realizar hazañas hercúleas con tan sólo su capacidad nadadora, campa por el mundo con unos anteojos perpetuos. Es mi querido y nunca suficientemente admirado osito panda David Meca.

Por qué te idolatro:

1. Porque eres nadador... de la nada surges y en ella te zambulles.
2. Porque eres valiente... y superas retos nunca antes imaginados.
3. Porque eres cegato como yo... de esto no estoy muy segura, pero bueno, llevas siempre gafas, no?

En definitiva... quién es más Dios, metadona o copito de nieve?

LOS DIOSES

Comenta mi buen amigo Diego que la cosa va de dioses, pues sí, después de reflexionar y callar. Le pregunté por qué, y tras una pausa me contestó que él era dios y que tenía problemas porque se tenía que preguntar así mismo si Dios podía existir ya que si Dios existía quién era él entonces, porque me volvía a insistir en que él era dios. Ya veis queridas admiradoras que tras este breve discurso se esconde algo que todos callamos pero que entre todos hemos generado: Diego. Todos tenemos a nuestro Diego y en algun momento determinado todos creemos sentirnos observados y actores principales de una historia que se denomina Vida cotidiana. Mientras sólo me resta pedir a ese dios o Dios que Diego siga entre nosotros porque eso sí detrás de Diego siempre estará su mano y su grito contra los gringos británicos: ¡Ché hoy mi mano son las Malvinas!

Jimmy, Answer me, please

Pues sí, queridos, si alguien os dice que no necesita amor, que está bien solo y que quiere irse a vivir a lo alto de una columna, como un estilita cualquiera, miente. Incluso cuando crees estar bien en tu tranquila soledad, sin nadie que interrumpa tu estado de ánimo, tus sueños te traicionan. Anhelas algo, no sé, un abrazo, un beso a tiempo, un roce que te ponga los pelos como escarpias y las orejas incandescentes, un saludo afectuoso o una sonrisa sincera, un sentirte en compañía, en familia, un saber que hay alguien ahí que confía en tí, que te quiere.

En fín, LaPera, vamos

me tomaría no uno, sino veinte martinis con....

Lo dicho, me los tomaría por ejemplo, en la fontana de Trevi, con este hombre salido de entre 300 espartanos y atenienses cachas en las Termópilas o de las hordas hunas de Atila. Aquí tenemos al cañonetis Gerard Butler que, como casi su propio nombre indica, está para untar pan.

¡vivan los morenazosssss!

AD AMOREM

Pues sí, queridas admiradoras la lección de hoy versa sobre el amor, y que mejor estampa que nuestra querida y amada fontana, elegir una buena noche, un buen gelato y una magnifica compañía. Y perderte entre la gente, con tu compañía, unas miradas, algun beso y un silencio roto con ese continuo estruendo acuifero, ayyyyy, moments...

Maestro de maestros

Soneto a Córdoba:
¡Oh excelso muro, oh torres coronadas
De honor, de majestad, de gallardía!
¡Oh gran río, gran rey de Andalucía,
De arenas nobles, ya que no doradas!
¡Oh fértil llano, oh sierras levantadas,
Que privilegia el cielo y dora el día!
¡Oh siempre glorïosa patria mía,
Tanto por plumas cuanto por espadas!
Si entre aquellas rüinas y despojos
Que enriquece Genil y Dauro baña
Tu memoria no fue alimento mío,
Nunca merezcan mis ausentes ojos
Ver tu muro, tus torres y tu río,
Tu llano y sierra,
¡oh patria, oh flor de España!

Alguien que escribe así refiriéndose a la tierra que le vió nacer, más le vale otra vida.

Jantoki Fried Chicken

Bai, bai, noski. He aquí el paradigma y el secreto de nuestra fuerza. Los vascos sabemos comer, si señor. Una pareja de extranjeros de verdad compuesta por un inglés y una canadiense, casi jubiletas, profesionales liberales, poseedores del secreto de la vidorra, tan codiciado, que en traducción libre sería:

vacaciones + euskadi + cantabria + palencia = 1 kilo x 1 día

se sintió intrigada por el nombre de las calles bermeanas, y al explicarles la palabra "toki" y sus múltiples aplicaciones, inevitablemente tuvieron que pasar por el "ibiltoki", por el "txoritoki" hasta el "jantoki" y en un inesperado giro lingüistico que sólo se le puede ocurrir a una filóloga frantsesa surgió el retruécano consabido. El "Jantocky Fried Chicken" se convirtió en el "Akelarre" de Bermeo, y las grasosas carnes, salidas de no_se_sabe_muy_bien_qué_pollo, que la pechugona Pamela Anderson define más o menos como cruel e innecesaria forma de alimentarse, se convirtieron en sopa de pescado, espárragos gigantes, chipirones en su tinta y arrocito, chuletillas de cordero y pimientitos, postres caseros y un vinín que ya ya.

En fín, que esta ecuación selecta y pantagruélica nos mola a todos por igual, y no cabe duda que nos acerca más unos a otros, como otros tantos placeres de la vida. Al final, no somos tan distintos, pero te das más cuenta de eso cuanto más distinto conoces. Porque ya lo dijo Quevedo:

"Hay libros cortos que, para entenderlos como se merecen, se necesita una vida muy larga"

Séneca, ¿tú me quieres?

Séneca: "Por ti sería capaz de besar a una víbora venenosa antes de que cante el gallo".

Nerón: "Pues hazlo".

Séneca: "Es que creo que hoy ya no va a cantar un gallo".

kikirikiiiiiiiiii

...glups...

FIRENZE

Amo Firenze, y su Ponte Vecchio, aunque en la foto no se observa todo lo que este puente representa, la verdad es que está sacada con las tonalidades de esa tarde jodidamente preciosa que sólo el Mediterraneo te puede regalar. No más... las palabras deslucen la imagen.

AD VIVIDOREM

Pues sí queridas admiradoras, hoy la lección del día consiste en explicaros lo que supone pegarse la vida padre a costa de tu mujer. Requisitos sine quanom:

1. Estar casado o bien arrimado. Esta última ciscunstancia es un tanto peligrosa porque sólo es aconsejable en casos de fuerza mayor.

2. Tu mujer es empresaria.

3. Está dispuesta a llevarte con ella. Importante, ya que en caso contrario es que peligra el punto número 1.

4. Que ella una vez llegado al destino te proporcione dinero suficiente para pasartelo en grande con el marido de su socia.

5. Que durante todo el día tú generosamente te gastes la pasta proporcionada, si complejos y con antojos por supuesto: viajes en lancha, en calesa, mariscada a saquem, compra de loterias, vamos todo lo que haga honor al nombre de COMPULSIVO.

6. Acordarte por la noche que hay que recojer a tu mujer en el sitio acordado, aunque te cueste o estes como una cuba. Y además seas capaz de proporcionar a tu mujer una cena en condiciones y marcheta. Nunca hay que olvidarse de la mano que mece la vida que te pegas. Este es un punto en el que ya no entramos en detalles.

Pues sí reinonas, la igualdad consiste en esto, ciertamente y con unos meses de antelación esta Ley de Igualdad fue probada por dos humanos varones en la costa malagueña, y ciertamente los resultados fueron satisfactorios para el consejo regulador de la Igualdad de Género. Se despide de vosotras el especimen número 1 en este experimento.

Entrañables txunderetas

Se aplica al que se le va la olla, jubilado cerebral o con momentos transitorios agudos de pérdida de memoria y/o actividad funcional, que a veces se traduce en una expresión de estupidez nihilista en el rostro. Se caracteriza también por la incapacidad para reaccionar a estímulos externos como collejas o vaciles salvajes. Nos puede pasar a cualquiera, independientemente de la inteligencia, pero va asociado habitualmente a la mayoría de edad y sus consecuencias, no tanto a intoxicaciones etílicas o post-placeres. La expresión puede ser del tipo "estas txundereta" o "estas txunde" y se debe decir siempre con cariño porque no tiene carácter peyorativo. Su homólogo malón sería "estas gilipollas" o "estas agilipollao" añadiendo un "joder" de mala hostia.

Besos, mis txundes!!

Mascachapas

Sinónimo de cani, bakala ó mascao

Dícese del habitante de la extinta Ruta del Bakalao, maestro en la automedicación y creación de sus propios estupefacientes, y al mismo tiempo conductor de rallies y carreras nocturnas amateurs para ganarse la admiración de los demás mascaos, y alguna que otra felación de las jessis.

Facilmente reconocible por llevar la cabeza rapada, teñida o con el modelo U (peinado Buho) que les da mayor aerodinamismo. Llevará siempre mínimo un Cristo de oro colgando del cuello, ya que su capital se mide en el tamaño de este. No importa si lo has de llevar de la mano de lo que pesa o pareces un Nazareno todos los días del año.

Dioses conocidos: Xavi Metralla, DJ Pastis & Buenri, Skudero, Bossma

Chimo Bayo no es un Dios para los bakalas, prácticamente no conocen quien es porque su música está a años luz de sus gustos.

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.

A Saturno con San Mamés

Yo les mandaría allí a construir el nuevo campo, porque si nos ponemos en bilbainadas, ahora que van pa segunda casi fijo después del 5-4 que les han metido los del Racing.
Además parece que parte del terreno ya está urbanizado...

http://www.sondasespaciales.com/