Onda PoMeRo, tu radio del Amooorrrrr

¿Os lo imaginais? Apoyado en la mesa frente a su micrófono, pensativo, sumido en las dimensiones infinitas del eter radiofónico, hablando casi para él, sin saber quién le escucha, tipo loco de la atalaya.

Todas suspiramos por él, entrañable remolino rebelde. Esperamos casi anhelantes que aparezca de una vez, con alguna vianda de esas que sabe que nos hace felices!. Sin embargo no, esta vez no, se aleja, el capi; se le oye feliz y contento, relajado, cuando aquí aún no nos hemos acostumbrado a su falta, porque llenaba mucho.

Ahora se estrena en las ondas, Onda Pomero, tu onda, hablará del tiempo en su villa, de las fiestas populares o del sursum corda, pero hablará por los codos en bilingüe, bai noski, por que lo tuyo siempre ha sido hablar, por hablar que no quede, Pomero, díte que sí.

trekkies turcos!

Las versiones turcas de pelis de ciencia ficción son la caña

No puedo, no puedo!! Buscando lo más cutre en youtube lo he encontrado!! esto es lo ppeor!! Para una treki empedernida como una servidora resulta más afrenta que dejar un moquillo de los de bolita seca en los paños del cristo de los dolores

Estos turcos se atreven con todo.. había oido lo de superman, pero este episodio -espero que aislado- de la famosísima serie de Gene Roddenberry me supera, y eso que he ido a ello mediante asociación kroniana: escriba sentado=civilización antigua e hidráulica=otras culturas de por esa zona=turquía y cine de alta calidad. Facilón, oh, kroni, eterna inspiración

En fín, que el planeta extraño es la ciudad de Efeso, en Asia Menor; el marciano es un cabrero con pinta de borracho triska-todo; las tripulantas del Entreprise, go-go´s minifalderas -posiblemente no creyentes en la fé de Mahoma-; el capitán Kirk un karka relamido y el señor Spock un estirado con pinta de salidorro. Lo mejor el espontáneo del minuto 07:02, sin duda reclutado de algún torneo de lucha libre turca, vestido con un braguero-leopardis que hubiera hecho las delicias del mismísimo Nigel de TopSecret. Si aguantais hasta el final no me extraña que el paleto flipe y cuando quiere avisar a todos los demás del peligro que han metido en la nave no le hace ni diospcaso, porque son todos ingenieros superiores, claro. Al final entre el capta Kirk-karka y el señor Spock solucionan el entuerto matando al marciano en el minuto 01:10 y sulfurando a todos los habitantes-Nigel del planeta extraño, que en realidad quedarían liberados. Al final te das cuenta de que los nigel eran el ganado de los malos-monstruos, como en La Máquina del Tiempo.
La madre que me parió

Yo escribo, tu escribes, el escribe

Pues sí, ¿qué pasa? He conseguido ir remontando mi genealogía y me he salido de Beasain (centro del mundo), Ocaña y Muxika. Por ... no será. Y qué cosas, mezclándome con todo "kiski", para eso un antepasado mío se fue repartir sopapos durante la reconquista a tierras andaluzas, cruzo el Estrecho de Gibraltar y me largo hasta el "granero de Roma", donde me topo con un antepasado que se dedicaba a algo más fino y delicado que desenvainar la espada. ¡No seáis mal pensadas! Este consiguió hasta que lo inmortalizaran. Lo cierto es que escribir sí, pero deporte poco. Eso de cazar leones o ir a luchar, con esa panza de tranquilote que tiene, no creo que fuera de su agrado. Lo contrario que al personal de este blog, que lo de escribir no cunde pero el deporte y la vida social lo llevamos divinamente. Será que es verano, que estamos tumbados en la playa, o en la siesta, y cuesta despertar al magín para deleitar a los compis con unas suculentas sugerencias mentales. Lo cierto, es que viendo a la pobre Sena, toda cocida, y a su dueña haciendo alusión al patxarán que se va traginar en las fiestas de san Vítores, no me extraña que el exceso de etanol se interponga entre la mente y el teclado. A este le pongo barba con el photoshopping y calcado al abajo firmante. Siempre es bueno echarse flores. ¿Estaría pensando en las fiestas del reino, o en lo que dictaba su mente? ¿Lo publicaría en su blog criptográfico, o iba todo a un editor ususero que se aprovechaba de su riqueza imaginativa?
Pero avisados como estamos del subidón que va a pegar la cesta de la compra, siempre nos quedará la capacidad de reaccionar escribiendo, como ejemplo de libertad humana, y muestra de la incapacidad mental del poder establecido para sonreir a la libertad.

España, os quiero!!!

Brevemente me despido, queridos compañeros peralimoneros.

Sé que el periodo vacacional os ha vuelto tímidos y por eso no escribís en este nuestro blog, pero también sé de buena tinta que entráis todos los días para leer mis sabias palabras y que si no intervenís es porque os he abandonado estos días y por algún que otro accidente laboral.

De todos modos, y como aunque no os lo diga, os aprecio, os voy a poner un ejemplo gráfico del modo en el que pienso pasar los próximos días...

Película: "Pacharán, te quiero". Interpreta: Xena.



Lo dicho, sus quiero, coño!!

Remedio CFAFA para el síndrome LH inducido

deja que te moche, mi arma!

Dos bolas negras

Siempre me he preguntado porque los negros la tienen tan grande y viendo el último gran premio de FM1 he llegado a la siguiente conclusión; ya lo sé, los coloraus siempre han sabido ponerse al rebufo de un buen culete, en este caso gaitero y asturianu (a lo bable), y las cosas si vemos la TV no le van mal al Lewis H., ha sabido con su enfundada de 23 megabytes y por supuesto ayudado de su father (otro semental mandingo de no se cuantas gigabytes) dar por el culete a la peña: Il asturianu enculau, Banco Santander (de este me alegro), MutuaMadrileña (difuntos de más allá del Ebro) y la cartera de varios jeques de Barheim (a estos si les gusta la cosa de los enculamientos). Pues sí estos tres sementales ayudados del Rom (sí, como el Pampero pero este es blanco por lo que queda fuera de la reflexión) han aprendido a cómo dar por el culete sin parar y van ya unas cuantas jornadas sin descanso (en la foto se puede observar al Il asturianu enculau con cara de 'ya vale que tengo el culete como un agujero de vagón'). Pues eso amigos, que creo que sólo nos toca esperar a que los negritos estos del colacao dejen de aprender y pasen a enseñar, porque somos muchos los que queremos aprender a encular a lo King Afrika..., yo empezaría por el primero de los Reyes Magos, je, je, je

p.n.

Je, dada la perseverancia de mis queridas compañeras, a las cuales aplaudo el ingenio para deleitarnos con sus entradas, creo sinceramente que os debo un GRACIAS, por lo que me hacéis reír y Jejejejeje, por otra parte es que lo del morenito de los huevitos tiene su miga,, y le vamos a poner a subir por la carretera de Huerta Arriba de espaldas en triciclo y que vaya recogiendo almendras y melocotones para hacer mermeladas de mala leche que luego comerán su santo aita aitxitxe, amama y demás family. Luego le toca paradita en el Virgen de Valvanera con penitencia tres mil Ave Marías por pecadorrrrrrr de los circuitos.

Para llegar a cumbre relajado y con ganas de recomponer su conducta porque sino le queda el descenso ayyyyyy hasta Burgos sin frenos y que demuestre si es tan bueno… por que sino de nuevo tres mil quinientas ave marías en la catedral y a pulir la piedra que se está deteriorando,,,jejeje bueno……..

Y digo yo con esos morritos no le pega mejor eso de cantar el Only youuuuuuuuu que es los suyo……….

INSTRUCCIONES

Hamilton, toma nota...

Esto es para que la rubia se decida a poner un comentario...

DE SENTIMIENTOS

Yo también soy Europe, yo desde los sinsabores de este verano bermeotarra a lo polonorte os deseo de tuto corazón feliz navidad y próspero año nuevo. Pero que pasa peña a ver cuando me deleitais con una buena comilona salchichera que mi querido estómago se quedo alucinado ante la situació.
Muchos musus y con más tiempo me curraré una mejor entradita...
musus

Viva la O.N.C.E!!

Estarán todos cegatos, pero menudos anuncios que se curran todos los años... el último, el del sorteo del 15 de Agosto...



Dedicado, cómo no, al fans número uno de Europe, Pomerus Capitannis

Sobre las entradas en lista de edición

QUE SE PUBLIQUEN YA!!

Firmado y rubricado: La de la guadaña.

Aommmmmmmmmmmmm!!

Queridos compañeros peralimoneros.

Como bien sabéis, dos de nuestros integrantes (concretamente el croni y servidora) viven a diario una experiencia que el mismísimo Enrique Iglesias denominaría de religiosa. No se trata de que pasemos las mañanas al lado de una concurrida iglesia (que también, concurrida por pocos pero aguerridos fieles) ni que nos dediquemos en esos ratos a cultivar nuestra fé religiosa.

Nada de eso! (no es por no ir, pero ir para nada es tontería... :P)

Nuestro sobrecogimiento espiritual viene por otro frente, aquél que se refiere al alma. Hé de decir que en este aspecto el croni está más habituado y vive la situación con una encomiable serenidad fruto del duro entrenamiento en artes poco piadosas pero muy necesarias para lograr una perfecta comunión entre cuerpo y espíritu. Yo, sin embargo, asisto atónita a este torbellino de emociones y me siento (sí, tengo que reconocerlo aunque me cueste mucho) como Paco Martínez Soria con jaula de gallina, boina (bueno, esto de ninguna manera, es por ambientar) y cara de lelo burgalés incluídas.

Por esta razón, paso a exponer a los no iniciados el manual para el correcto comportamiento si uno decide dejar en el corral a la gallina, quitarse la boina y abrir su mente a nuevas experiencias y se decide a ejercitar su karma con disciplinas de meditación orientales.

El MUST de todo practicante de yoga, reiki, tai-chi, tse-tse, mitsubitsi, yamaha, fagor (uy, esto creo que no) que se precie es nuestro...

KIT MARAVILLOSO KARMA-JAHL!!
(nuestro lema: que nunca te pillen sin aura)

1. Pensamientos Puros. Antes de pensar en objetos materiales, tenemos que mirar hacia adentro y ser capaces de desterrar todo mal pensamiento. He reflexionado con Buda a mi lado y he concluído que ninguno de nosotros sería capaz, pero obviaremos este punto porque en nuestro kit tenemos la solución... cuando haya que meditar, contaremos solicitudes hasta llegar al número actual de la cuestión!! incluidos los servicios!!!
[os he dado un amplio margen, no me falléis]

2. Atuendo. En el kit karma-jahl disponemos de un uniforme adecuado. Nada de sandalias cutres que tenemos de cuando vamos a coger karramarros, unpoquitodeporfarvor, que somos gentes con aura, no lo olvidemos. Para la ocasión, disponemos de una túnica de seda india blanca y un colgante que recoge nuestro aura y lo transforma en positifoooooo, nunca negatiffffffo.

3. Otros complementos necesarios. Para cuando tengamos que despojarnos de las sandalias (por ser indecoroso meditar con los pies cubiertos... ni idea de por qué, pero así pensándolo suena hasta lógico) es absolutamente necesario el kit devor-olor visnhú. Sé perfectamente de qué os hablo, creedme... Tanto esfuerzo espiritual acaba desplazando las toxinas al único lugar descubierto, y cuál es? el pinrel!!

4. Last but not least... un completo imprescindible: el quemador de incienso. Nadie sabe ni qué ni para qué se quema líquido, a menos que estemos en Galicia, pero se puso de moda en su día y todos a quemar barritas de incienso como g********* (ups, regla 1...). Con este completo kit Brahmā es más que suficiente, que nadie nos diga: "el pinrel no vale".

Queridos compañeros, me erijo como corresponsal y seguré recogiendo vivencias para poder instruiros en tan necesario ejercicio. Cualquier sugerencia del Croni será bienvenida (y debería ser obligatoria, sabéis que no soy ¡mparcial, ni quiero!!).

Queremos saber!!!

... El tiempo que está haciendo al Norte de la Pérfida Albión...

¿hará frió?

¿nevará?

¿lloverá?

Y lo más inquietante... ¿hará viento?

Porque entonces las vistas sí que pueden ser de escándalo...

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Lagartona, que te estás poniendo las botas!!!

(ten cuidadín que nunca se sabe dónde andará nessi ;-))

Nuevo Uniforme de Trabajo

Estimados compañeros peralimoneros, en especial a vosotras, lagartas,

Ya basta de quejas con las batas!! Que os cueste darles blanco (no me vengáis con que es cosa del tiempo y que están ajadas, como diría mi santo padre: "eso está así de no frotar") no siginifica que esta prenda no sea digna de todo nuestro respeto y cariño...

Recordad esos días que tenemos unos pocos gases acumulados (pocos pero traicioneros) y echamos más tripa que los txikiteros de la cuadrilla, ¿no es en ese momento cuando nos atamos las batas hasta el último botón? y qué me decís de cuando se acerca a nuestra ventanilla única (la de att. p., bazkide, no la tuya) algún babosete... ¿quién es la chula que enseña canalillo? NO. nos atamos la bata. Por todo esto y más...

Yo rompo una lanza a favor de tan socorrida prenda (todo hay que decirlo, mi maaaama me la deja blanco España... os quiero!) así que os ofrezco unas alternativas para que veáis que todo en esta vida es empeorable:


Uniforme de los Requetés... requetecalentito!!! Ains, quién lo tuviera en las frías mañanas de diciembre por esos pasillos de dios... Los colores además son típicos de tan alegre estación y entonan absolutamente con nuestro bello edificio... resiste hasta el exigente juicio de nuestro estilista, que se atreva a negarlo!!










Este otro, con las condecoraciones incluidas, nos vendría genial para cuando vengan las visitas. Nos falta el Titanic y directamente haríamos realidad nuestros deseos tras una agotadora tarde en la ventanilla única (que no, bazkide, que no hablo de la tuya...).










Maravilloso y femenino traje!!!

Para las que abogan por una bata como la de Cameron de House, esto sí que queda entalladito a la cintura... que echamos barriga, no pasa nada! para eso está el cordel, si hay que apretar se aprieta, yo me ofrezco voluntaria, jijijijiji.

Y esas mangas....... se os ocurre mejor elemento de tortura? lo dudo, eso tiene que enrollarse al cuello que es un primor!!



Y finalmente........ Mi favorito, el traje de camuflage!!!

¿Que viene esa que sólo quiere ser atendida en el idioma vernáculo?... pues me enfundo el caqui y caca para ella, me escondo y nadie me ve. Esto es lo que debía llevar puesto Benito para ser merecedor del grito de guerra más entonado en esta nuestra casa...





Lo sé, se me va la olla, pero..... y lo que me he reído?

Rb la Kbrona

Si es lo que digo yo, la parrandilla es lo que nos vá!

Ea, a ponerlo en práctica estas vacaciones!
ole!

De superarse

Pues sí queridas admiradoras, me he vuelto a enterar de las trikilueñas para hacerme más difícil mi fantástica vida. Y es que la envidia no tiene atajos y sus más sinceros defensores hacen de ella su máxima principal. Pues, desde mi más admirada constancia y superación les digo que les jodan, pero ya sabeis con dolor y con mi buena amiga la siemprepaciente, esa amiguita mia de 22 mgabyes, que les provocaría ardores y sinsabores. Pero que perra vida la de tener que estar pensando todo el santo día en cómo joder al prójimo. Pues desde mi más tierna memoria les digo que les jodan, y para ello no dudaría en recurrir a mi peña de admiradores mandingos y sus lustrosas y ansiosas juguetonas de 34 megabyes. Pero bueno, siempre y siempre me quedan ustedes y sus sonrisas que como a mi fiel Balboa siempre le sacan su dulce y sabrosona sonrisa. Me destapo el sombrero recordando esas dulces mañanas y vuestras miradas.

Tabla de ejercicios aeróbicos de laperalimonera: Lema: “Tenemos los glúteos que nos merecemos”

Tabla de ejercicios aeróbicos de laperalimonera

Lema: “Tenemos los glúteos que nos merecemos”

Queridos, en primicia primiciosa, aquí, en laperalimonera, os presentamos la tabla de ejercicios cuerpo-mente, mente-cuerpo, cuerpo-cuerpo, mente-mente de “e” y “Crs”, realizados bajo la supervisión en la distancia de "i", maestra sensei atenta a nuestras evoluciones. Para llevar a cabo estos ejercicios es necesario una perfecta coordinación en pareja como mínimo, para evitar daños irreversibles, sobre todo en las extremidades inferiores y la zona abdominal hacia abajo, porque están pensados para ser realizados en un espacio reducido y con obstáculos móviles (en este sentido abstenerse hombres, etc.)

Equipo y logística necesarios (relacionados con ejercicios rutinarios y sencillos)
-- Bata blanca holgada, que no tire de sisa o mermará la capacidad de maniobra
-- Lapiceros y bolígrafos en el bolsillo que puedan recogerse del suelo varias veces al día (este punto es fundamental para ejercitar los lumbares)
-- Gafas, para ejercitar las articulaciones superiores menores
-- Agujero en el estómago sobre las 11 a.m., que ejercitará los músculos de piernas (al recorrer un largo camino hacia la fuente de calorías) y mandíbula, así como el estiramiento de cuello (al ingerir)
-- Botas o, en su defecto, zapatos, para patadas circulares a cajones (si, cajones) y archivadores (si se lleva calzado de chúpame-la-punta abstenerse de encender y/o apagar los ordenadores con ello y agacharse, coño)
-- Post-it de tamaños variados para depilación rápida ante imprevistos
-- Botella de agua de 40 litros para cambiar cuando se vacíe (viene bien para la torsión de caderas y los biceps)
-- Ventanillas únicas (dos) de abrir y cerrar para ejercitar estiramientos de brazos y piernas (se recomienda bascular cada vez para evitar deformidades. Además se ha provisto un cubo de basura para restos orgánicos por si se cierra una ventanilla con más fuerza que la debida y atrapa algo que no debía estar ahí)
-- Teléfono sin auriculares para estiramiento de cuello y recomposición de cervicales (esto siempre debe acompañarse con movimientos continuos de brazos y manos)
-- Obstáculos variados y móviles, a saber, sillas, mesas, gente (para ejercitar el movimiento de caderas y extremidades inferiores, así como desarrollar la capacidad psicomotriz)
-- Alfanje corta-manos o, en su defecto, matamoscas del todo a cien, para evitar meteduras de mano por encima del mostrador.

Tabla de ejercicios (van en gradación de complejidad, precaución, por favor, realizar bajo supervisión de la responsable sensei)
Algunas combinaciones posibles:
1-2-3
1-2-4-5-3
4-2-5
4-2-6-7-12-21-25
6-7-12-4-5-18-21-25

Leyenda
1/ Abrir ventanilla
2/ Atender amablemente
3/ Cerrar ventanilla
4/ Contestar al teléfono en consulta rápida
5/ Apuntar recado
6/ Abrir solicitud
7/ Hacer búsqueda
8/ Sacar libro
9/ Meter libro
10/ Dar papeleta
11/ Coger papeleta
12/ Buscar en pantalla
13/ Dar entrada
14/ Dar salida
15/ Sellar cualquier cosa, da igual
16/ Meter sobre, certificado, etc., en impresora
17/ Levantarse a por algo
18/ Recoger bolis
19/ Encender ordenadores
20/ Apagar ordenadores
21/ Subirse las gafas
22/ Recomponerse
23/ Escapar a comer
24/ Cambiar el agua
25/ Colgar el teléfono y suspirar profundamente
Dejo combinaciones para los comentarios de los sufridos peralimoneros, que no me llega pá más porque me canso de pensarlo. Claro, luego está to oooodo lo demás! uf

Tate-ra joango gara saltxitxa bat (edo bi) ematera!!!

Bai, nire peralimonero elkarkidek!! Ostegun honetan, oso pozik izango gara!! Tatera joango gara eta... eta... oso pozik izango gara!!

(esto es nivel ega, pero ega, ega)

Rb, zure eusko indioa!!

Se hace saber...

... por orden de la comisión de cenas de empresa, QUE:

Habiendo considerado la posibilidad de realizar una cena entre compañeros peralimoneros, y teniendo en cuenta la posibilidad de que no todos podamos acudir por causas de fuerza mayor no especificadas para cuidar el decoro y buenas formas, se ha decidido comenzar el...

"CICLO DE CENAS TEMÁTICAS"

Esta iniciativa ha surgido de la ocurrencia de parte de nuestro equipo y sus ganas de ponernos a todos en un compromiso. Recordad cuando vuestras fuerzas flaqueen: llorar es de nenazas.

Cada mes, uno de los integrantes de este nuestro blog (véanse por riguroso orden alfabético: a, aaa, aba, ara, c, e, i, j y r) podrá sugerir su lugar de piscolabis favorito para martirizarnos con sus horribles gustos culinarios. Como somos buenos compañeros, disimularemos las arcadas y acudiremos en masa a dinamitar la operación bikini, darnos a la bebida y congratularnos por habernos conocido.

La primera cena temática le corresponde a nuestra inimitable y teutona (nótese la u, no quiero herir sensibilidades, me refiero a su gusto por las salchichas, ejemmmmm, mejor ni lo intento arreglar, seguid leyendo por favor) crs, que ha conseguido que Tate sea algo más que lo que decimos para evitar utilizar el término "jate tú", que suena a jicho y recuerda al frenazo.

Por tanto, se ha propuesto, votado, aprobado y decretado QUE:

Todos los peralimoneros estamos convocados en el Tate para comernos una salchicha "Braswur", "Franfur" o "kasdhalkdajksdhiFUR" y beber una cerveza a las 20.30 horas del jueves 5 de Julio.

La asistencia es opcional, aunque se tomarán represalias en caso de negarse sin justificación (recordad que tengo fotos de todos vosotros y utilizo el Paint con maestría y gracejo sin par; todos tenemos un pasado gráfico y tarde o temprano os haré un Hormigas Blancas a cada un@).

Para los que entreguéis justificante porque os sea imposible acudir (médico o psicológico, no vale pedirle a maaaaaaama que firme una hojita diciendo "a mi niñ@ le duele la tripita"), no temáis ni sufráis, la siguiente cena será vuestra ocasión de desquitaros.

He dicho.