Se hace saber...

... por orden de la comisión de cenas de empresa, QUE:

Habiendo considerado la posibilidad de realizar una cena entre compañeros peralimoneros, y teniendo en cuenta la posibilidad de que no todos podamos acudir por causas de fuerza mayor no especificadas para cuidar el decoro y buenas formas, se ha decidido comenzar el...

"CICLO DE CENAS TEMÁTICAS"

Esta iniciativa ha surgido de la ocurrencia de parte de nuestro equipo y sus ganas de ponernos a todos en un compromiso. Recordad cuando vuestras fuerzas flaqueen: llorar es de nenazas.

Cada mes, uno de los integrantes de este nuestro blog (véanse por riguroso orden alfabético: a, aaa, aba, ara, c, e, i, j y r) podrá sugerir su lugar de piscolabis favorito para martirizarnos con sus horribles gustos culinarios. Como somos buenos compañeros, disimularemos las arcadas y acudiremos en masa a dinamitar la operación bikini, darnos a la bebida y congratularnos por habernos conocido.

La primera cena temática le corresponde a nuestra inimitable y teutona (nótese la u, no quiero herir sensibilidades, me refiero a su gusto por las salchichas, ejemmmmm, mejor ni lo intento arreglar, seguid leyendo por favor) crs, que ha conseguido que Tate sea algo más que lo que decimos para evitar utilizar el término "jate tú", que suena a jicho y recuerda al frenazo.

Por tanto, se ha propuesto, votado, aprobado y decretado QUE:

Todos los peralimoneros estamos convocados en el Tate para comernos una salchicha "Braswur", "Franfur" o "kasdhalkdajksdhiFUR" y beber una cerveza a las 20.30 horas del jueves 5 de Julio.

La asistencia es opcional, aunque se tomarán represalias en caso de negarse sin justificación (recordad que tengo fotos de todos vosotros y utilizo el Paint con maestría y gracejo sin par; todos tenemos un pasado gráfico y tarde o temprano os haré un Hormigas Blancas a cada un@).

Para los que entreguéis justificante porque os sea imposible acudir (médico o psicológico, no vale pedirle a maaaaaaama que firme una hojita diciendo "a mi niñ@ le duele la tripita"), no temáis ni sufráis, la siguiente cena será vuestra ocasión de desquitaros.

He dicho.

¿Dónde estará mi carro?

Aunque, desgraciadamente, el tiempo meteorológico no nos acompañe, ya es veranito y hay que empezar a hacer ese tipo de cosas que se hacen en verano... no me refiero a ir a la playa, quién pudiera, sino a rastrear la cartelera musical para aprendernos todas las posibles canciones del verano y que no nos vean cara de paisaje en la verbena cuando suene la canción de la Shakira o el Bloody Mary de las Ketchup...

Que sí, que estas pedorras no saben vocalizar y es muy difícil mover los labios como si nos supiéramos la letra, pero si hubiéramos hecho los deberes antes, no tendríamos que compaginar el pedo de turno (sí, ya veo que lo que llevas en la mano es un cubata, el quinto de la noche) con nuestra poca memoria retentiva.

Como sabéis y habéis sufrido, he terminado mis exámenes y ya puedo dedicarme completamente a esta asignatura pendiente de agosto... como soy una persona generosa y siempre pienso también en vosotros, os seleccionaré las posibles canciones del verano para que sus las vayáis aprendiendo y triunféis.

El tema baile del verano lo puliremos en el Tate, ok?

Para empezar, una facilita, que además hemos cantado de vez en cuando por aquí...

Mi Carro, de El Koala, featuring Manolo Escobar

...No me digáis que no se os ponen los pelos de punta...

¡¡Vivan las verbenas de pueblo, donde da igual lo mal que bailes o lo friki que seas,
siempre te supera alguien, habitualmente cercano a la tercera edad!!

DE AÑORANZAS

Qué sí jode, qué me van los 80, me van las pelis, y sobre todo Top Gun. Qué pasa!!!, yo soy generación Top gun, de los que le gustaba la tia, la moto, la txupa, el avión, hasta la bandera de barras de los güevos. TODO.... y con la banda sonora me hacía unas fiestas en el Kadett de la letxe, que os lo diga la Tita. Ayyyy, qué tiempos en los que el Teniente Maverick me ponía cachondo como a la Tita su karateka. Sudaba hasta por los poros de las uñas. Ayyy!!!, esa escena de marchandose nuestro enano ciencielógico en la moto y con la pibi de lastre. Qué pasada!!!. Este enano hijodelagranputa es el causante de que ahora tengamos moteros treintaañeros hasta en el papel de culito. Ayyy!!! cómo me gustaría ser LTD Maverick sobre todo para poder tener una txupa igual. Pero yo le quitaría los distintivos yankis y le pondría ya os imaginais, je, je, je, 'I love Fari', 'Cómete los mocos del Fari', 'Yo me tire a la Tita', 'La leti es la mejor comelotodo', 'A Juankar también el huelen los güevos' y un sinfin más de insustancialidades, porque en el fondo queridas admiradoras lo que me gusta es pensar en que algun día yo también podré ser LTD: Laight, Tugheter and Druminsteing

ja, ja, ja

La tortilla de patatas o española

Sin duda alguna, no pretendo provocar que persona alguna caiga en pecado capital. Pero, obviamente, sí deseo que alguien que se considere exigente, disfrute al ver la tortilla, con su aspecto maravilloso y atractivo. Exige mucho hacer una buena tortilla, y si pagamos por el trabajo de hacer una buena tortilla, exigimos que esté buena y su presencia sea impecable. Los ingredientes todos los conocemos, y puestos a variarlos, ha de tenerse en cuenta el gusto del cliente que paga y su delicado paladar, y a la hora de improvisar cuídese uno mucho de tirarse a la piscina vacía. Que tenemos todos aires de grandeza, nuestro ego y soberbia a veces nos juega malas pasadas eso es bien conocido y, claro, luego los requisitos no cumplidos nos provocan el sonrojo correspondiente. Claro, luego vienen las lágrimas de cocodrilo, o algo que se lleva hoy en día, sacamos la vena de víctima, de incoprendido o ingenuidad. De modo, que provocamos una duda en la persona, que no exige, sino que es profesional, y como tal, pidió una tortilla de patatas como dios manda. En fin, que disfrutes de la tortilla, no por exigente, sino por ser lo que te mereces. Buen provecho.

Ad Amoren (II)

Si, compañeros peralimoneros, me explayo brevemente, con vuestro permiso, después de una dura jornada de trabajo. Inspirada, como en tantas ocasiones por la insuperable candidez de nuestro amigo, irrepetible Pomero, que hoy nos ha alegrado el día con su visita, y por otro lado nos lo ha entristecido con su ausencia. Un comentario suyo, natural y auténtico como todo en él, y al tiempo real como la vida misma, me ha dejado una añoranza melancólica que me ha acompañado todo el día.
Y es que la esencia del romanticismo está en brindar siempre por la cándida adolescencia.

Fari versus Tremendo

Asín es, queridos compañeros peralimoneros. De acuerdo en todo como siempre con mi capitán. Muestro una comparación en la que, por su arte y por un no-se-que, sale totalmente triunfante nuestro querido arquetipo de feo-pero-simpático españolito de toda la vida frente a Tremendo, clásico buenorro italianini -o eso quiero yo pensar, vaya- de toma-pan-y-moja. En fín, sirva también como homenaje a ese Fari real, que se quedó en la raiz de Rafael Fariña pero con un arte de voz personalísimo y una fama sin igual. A mi me ha dao pena que se muriera el Fari, jaté, porque me caía de madre, era cañí y natural, como la vida misma, había pasado por todo y era féliz, y tenía toda la pinta de que los que le rodeaban, por esa casualidad, también lo eran.

JOSE LUIS CANTERO AD HONOREM

http://http://www.youtube.com/watch?v=FGZM0IZIqtc
Pues sí queridos y queridas amigas Jose Luis Cantero, nuestro 'Fari' ha fallecido, nuestro 'torito bravo' no volverá a sonreir al menos entre nosotros, aunque seguro que ahora mismo allá dónde esté estará alegrando la vida a todo pitxitxi. Porque queridas admiradoras hay dos tipos de hombres, aquellos que intentan hacer bien las cosas y eso, sólo lo intentan y los que las hacen y no piden explicaciones porque tampoco las necesitan. Y es aquí donde está nuestro Fari. Después de una dura vida en la que la suma de los más variados oficios era su sino, llegó su hora en los años 80 de la mano de nuestro gay favorito José Luis (vamos el aita de Montxito), y así nuestro lider pasó de ser lider de ventas en las gasolineras a Lps de platino en TVE. Últimamente ha habido ciertos desaprensivos, vamos cuatro hijosdelagranputa que han cuestionado la varonilidad y masculinidad de nuestro 'torito bravo' a todos ellos -que ya están identificados- que sepan que nuestro Lider les está esperando con su Estaka semiplegable junto con su banda los 'sesentaynuevemandingos' para darles por el sfinter ha muerte y sin descanso, además con el privilegio de ser siempre locomotoras del tren del infierno

Aupa ATHLETIC !!

Pero peralimoneros de mi corazón... nadie retoma la labor narrativa en mi ausencia? Este blog está más olvidado que el del anuncio de Daikin, no somos nadie.

Pues bien, yo he venido en plan hooligan desatada, porque el equipo de mi curaçao, a pesar de demostrar que no saben jugar a fútbol, se ha salvado in extremis y permanecerá un nuevo año en Primera... y van para 110 años!!!

Athleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeetic!! Eup!!

El Beso...

Humor gráfico... sus vais a reir
.
.
.
.

¿Cuánto tiempo se habrá tirado practicando ante un espejo
para lograr esa perfección en la postura?

¿Qué queréis tomar?

Tras pasar el mal trago de mi primer examen me ha entrado una sed...
venga, que sus invito a lo que gustéis, hay variedad,
doy féeeee
(he pensado hasta en el croni, jijiji)

Clásicas

Clara. Cerveza con gaseosa, aunque también se puede mezclar con limón, lo que se conoce como una shandy.

Tinto de verano. El tradicional combinado de vino tinto y gaseosa. De igual forma, se sirve con limón.

Calimocho. Se llama kalimotxo en el País Vasco, es tinto y cola, si bien tiene variantes: con vino blanco o rosado y limón (caliguay y pitilingorri); con zumo de piña y vino blanco (calipiña).

Sangría. Al vino, a la gaseosa y a las frutas se les añade canela y un buen chorro de licor.

Autóctonas

Rebujito. Típico de Andalucía. Es la mezcla de fino con Seven Up.

Canario/Palmera. En Cataluña y Valencia se llama al granizado de limón con horchata.

Limonada. En El Bierzo (León) se toma el vino tinto aligerado con hielo y un cóctel de frutas con limón.

Zurracapote. Una variante de la sangría. Al vino se le añaden frutas y licores de alta graduación y se le deja macerar varias horas. Típico del País Vasco y zonas aledañas (La Rioja, Burgos...).

Leche de pantera. Cóctel a base de leche, Peppermint, azúcar, canela y una mezcla de bebidas alcohólicas. Muy famosa entre los estudiantes madrileños.

Marianito. Martini, pero servido en un vaso de chato y una gota de ginebra. Típico de Burgos.

Siempre fresquito

Valgas. Se toma en Córdoba. Es una mezcla de vino Valdepeñas y gaseosa.

Guardia Civil. Es cerveza con Peppermint. El verde y la espuma hacen que se asemeje a un agente de la Benemérita. Hay que echarle un chupito de Peppermint a la jarra de cerveza. Hay una variedad, y es un chupito de tequila metido en un mini (o litro) de cerveza.

Agua de Valencia. Zumo de naranja con cava.

Absenta con granizado de limón. Sólo lleva un 10% de absenta, pero cuentan que es la única bebida con efectos alucinógenos debido a las plantas con las que se elabora. Se toma en Alicante y Girona.

Antes de la siesta

Plis-play. Licor de café y cola (entre 1/4 y 1/3 de licor y el resto de cola). Es propio de Alcoy (Alicante).

Mentireta. El combinado de licor de café con granizado de limón. Muy refrescante.

Palometa. Se pone una parte de pastís y cinco de agua mezcladas en un botijo. También se puede hacer con anís. La toman los hortelanos y pescadores del Mediterráneo.

Pacharán. Suele tomarse solo con mucho hielo. En Navarra, se mezcla con naranja, limón o gaseosa.

Chico y chica. Combinado de orujo y moscatel. Para los más atrevidos.

Queimada. Aguardiente, azúcar blanco fino, cortezas de limón y varios granos de café.

Internacionales

Shake pint o snake pint. Es una pinta que se llena hasta la mitad de cerveza, la otra mitad de sidra y un chorrito de jarabe de fresa o de mesa. Se hace en tabernas irlandesas.

Bellini. Vino blanco espumoso con zumo de melocotón. Gusta mucho en Italia.

Sin alcohol

Té frío. Té verde con mucho hielo.

Horchata. Agua, azúcar y chufas. Una bebida sana y refrescante y una de las estrellas para grandes y pequeños.

Zumos. De todas las frutas, solas o mezcladas, como el maracuyá, las fresas...

Batido. De leche con chocolate, frutas variadas, vainilla, frutos secos...

Agua. Cómo no. Fresquita está de miedo y quita mucho la sed.

Por favor, haced la lista que lo voy preparando...

Gafosas al poder!

Ah, siii, dedicado a todas esas gafosas que llenamos el mundo con nuestra sublime imperfección. Ni por leer mucho, ni por trabajar en un archivo, biblioteca o ser profesora de literatura, ni por despistojarse engastando joyas ni sexando pollos o pollas. Sí, queridos. La gente NO LLEVA GAFAS porque le da la gana, pero eso no quiere decir que no se cumplan unos requisitos fashion para llevarlas, sobre todo para los no lentillosos, porque para nosotros las gafas son porsiaca, no un elemento más de nuestro vestuario que tendríamos que combinar propiamente. Impresionadas nos quedamos la compañera “e” y yo misma, cuando acudimos a un curso y una alumna cincuentona pero espigada, guapisísima y con un pacto con el diablo sin duda sacó del Lamarthe una gafa de mañana y otra de tarde. La de mañana era una montura chanel clásica con el símbolo de la marca en brillantitos de swaroski; la de la tarde era una gafa más estilizada y fina, mucho más juvenil, con dibujo en motas blancas y negras símil piel de vaca, muy fashion –bueno en esto hay que tener mucha clase para que no se piense que son de Pascual-. Reinvindicamos la idea tchin-tchin de Afflelou, pero todavía más unas Lacoste blancas y verdes o Ray-ban para la mañana y unas Vogue elegantes o las flower Bulgari demoledoras para la noche. Eso sí, cuidad las lupas, gafosas, nada de mercadillo o imitación, que sus quemais. Que sean Luxottica.

Looo...cooo...MIA !!!

Tus deseos son órdenes...



Por cierto, se lo dedico a nuestro añorado Capitán Pomero,
estoy segura que él lo apreciaría en su justa medida...

NOOOOOOOOOO!!!

Truenos, rayos y centellasssssssssssss!!
Vuelve el más absoluto frikismo hecho grupo musical!!!
Ya puedo morir en paz!!!

Ainssssss... cuántos abanicos habrán ondeado en mis manos...
Es un día feliz, queridos compañeros peralimoneros

Me siento identificada

¿No se os ponen los pelos de punta?

Por favor, comenten señoras y señores

Día del Orgullo Friki

Buenas tardes tengan ustedes, peralimoneros del alma mía.

El viernes pasado fue el Día del Orgullo Friki pero mi cabeza andaba pensando en otras cosas y la verdad que se me pasó hacer una entrada en este nuestro blog. Sé que decepcioné a algunas de mis fans, que vía email corporativo me reclamaron amargamente el por qué de tan grave olvido... no hay excusa, y esta entrada debo crearla yo dado que:

1. soy la única que conoce y utiliza con frecuencia expresiones del tipo:

* "España, os quiero", dicho por la Inma de GH cuando se fue de intercambio a Argentina.
* "Dónde están los papeles de la paella", dicho por Nicky el Travelo Fastuoso, también en GH. Con esta me destaqué como friki de las frikis, frikis, pues ni en mi familia (y mira que somos frikis) supo nadie decirme de dónde venía esa frase, SÓLO YO LA RECORDABA!!
* "Tiene nombres mil, el miembro viril", sin comentarios, nadie más podía colgar ese video... :P
* "Bo, qué pasaaaaaaaa" o "que pa que pa que pasaaaaaaaaaaa", del Informal, y su aplicación a miniyo.
* "A llorar a Parla", esta la digo poco... jijijijiji.

2. Pierdo tiempo innecesario en escribir a colorintxus, que queda más mono...

3. Y la hazaña definitiva que me da el premio: me sé el Tractor Amarillo de pé a pá, desde el "Me miraste con ojos de gacela" hasta "pa, papa, papa".

Pero.......... como tras muchos meses de aguantarme (ya cuatro años, quién lo diría) ya manejáis mis afamadas estructuras sintácticas con gran esmero, alguna usa colorintxus habitualmente y tatareáis con gracejo el estribillo de Leonardo Dantés, no me queda más que felicitaros por el friki que vosotr@s también lleváis dentro...

ZORIONAK DENOI!!!

Madrugá pa ná

7:30 me quedo colgada. Calma. No pasa nada, sólo tengo hambre y tengo que medio preparar la renunión. Llamo al interfono, indico mi situación y localización, les digo que si quieren el código del ascensor y me dicen que no. Pido que me saquen y de paso me envíen una burrichickenking. Me pongo la chaqueta bajo el culo y me siento a hacer yoga, entonando el tantra del puto ascensor estropeado. Dormito un poco.
8:30 Me digo, coño, ande andará el técnico?. Vuelvo a llamar. Me coge otra operaria. Me dice que no tiene constancia de aviso. Rayos y centenas salen por mis ojos y por mi boca el clásico ¡no me lo puedo de creel! y ¡por la gloria de mi madre! Porca miseria. Noto que me sube la mala hostia y abronco un pelín a la tía que, evidentemente, sólo calla. Me dice que da parte ipso facto. Me hago unos kilómetros dando vueltas sobre mi-misma, como un cocker loco. Hago creer a todos los pobres currelas que entran a las 8oclock que cuando llaman al ascensor una vocecilla de ultratumba les dice “noooooooo fuuunnncccciiiioooonnnnnaaaaa”
8:35. Me llama la tía y me dice que ha habido una confusión y que el técnico había sido avisado, pero que había ido a la residencia – al otro lado del edificio –y que claro, como allí le habían dicho que no había ascensor averiado ni presa dentro, se había pirado, seguramente a desayunar al Andrea, no te jode. Pienso en la tortilla y me entra más hambre. Luego pienso en el camarieri agrio chulodeloscojones y me entra aún más cabreo, pero por lo menos se me quita el hambre.
9:10. Llega el técnico y le oigo hablar con la central, que esto es un circo, dice. Le contesto que la que está en la jaula soy yo. Parece que se da prisa, pero arriba E ya le había dado estopa.
9:40. El ascensor se mueve, para abajo. Se abre en el piso sótano, que da a la calle, a un patio, y al que sólo se puede acceder con llave. Separado por una valla baja hay un local con acceso al exterior y de nuevo al edificio. Salgo a la calle y el ascensor se cierra tras de mí. Salto la valla, me meto en el local, saludo y me voy al trabajo, subiendo a la quinta en otro ascensor, como 25 años más viejo y que nunca ha dado un problema.
9:45. Llego a la reunión.
Ezo é madrugá pa ná.

En busca de un SuperHéroe...

...Crs calling...

¿No serías tú, oh ídola,
quién inspiro la creación del grupo
"Un Pingüino en mi Ascensor"?

Ma Commo!!!!!

Algo pasa hoy por aquí,
una viene y encuentra
altas temperaturas...
miedo me da,
asíN que yo
por si las moscas
me cojo el extintor.

Txapela buruan...

¿Prenda o complemento? Para algunos es más que el denei o el ehna. Como no es muy claro su origen, después de tomarme un traguito de te verde, me permito el lujo de exagerar. Sólo ante ella, me postro ante su maravillosa protección. Sin duda alguna, si Moisés abrió las aguas para salvar al pueblo elegido, Túbal, el nuestro se caló la boina como corresponde, para tocarnos con ese detalle caracterizador que nos han descrito todos los románticos. He visto y me he reído con la propuesta de rmr "nombres mil tiene el miembro viril". Y pregunto yo,¿qué más viril que la tutula de la boina? Por cuestiones curiosas, el Conde de Luchana, prohibió su uso allá por el año de 1838. Era mucha provocación ir con ella en la cabeza y la tutula padeciendo priapismo cual joven púber.

Como reza el título de esta entrada, Asier, txapela buruan ta ibili munduan. Si estás ahí es porque tú te lo has ganado, así que con la cabeza alta. Aunque no lleves txapela. En cuanto al pasado, es parte de ti. Te lo llevas contigo porque es lo que conforma todo tu ser, segundo a segundo. Pero somoslaperalimonera es presente. Amen.

Carta a los PeraLimoneros

Compañeros y compañeras,

Estamos tristes tras la partida de nuestro querido Capitán Pomero a tierras infieles, pero debemos recuperarnos y seguir con el ritmo peralimonero. Sabemos que nos lee y eso nos congratula. Yo, por mi parte, y aunque me pese tal responsabilidad, debo seguir aportando pequeñas pinceladas de glamour como he hecho hasta ahora. Soy consciente de la dificultad de superarme a cada entrada, pero debo, al menos, intentarlo.

A mi email ha llegado una pieza única de la narrativa musical (vulgarmente llamada videoclip) que no puedo dejar de compartir con vosotros, pues en ella destaca no sólo la fotografía sino el artista musical en cuestión. Qué ritmo, qué gracejo, qué combinación de colores!!! Tras recuperarme del tabardillo (...digo emoción) os enlazo el video para que disfrutéis tanto como yo.

Lástima de audio, por favor, enchufad los altavoces y dejaros llevar...
...y para los más duros... bailar no es de nenazas ;)