Viva la O.N.C.E!!

Estarán todos cegatos, pero menudos anuncios que se curran todos los años... el último, el del sorteo del 15 de Agosto...



Dedicado, cómo no, al fans número uno de Europe, Pomerus Capitannis

Sobre las entradas en lista de edición

QUE SE PUBLIQUEN YA!!

Firmado y rubricado: La de la guadaña.

Aommmmmmmmmmmmm!!

Queridos compañeros peralimoneros.

Como bien sabéis, dos de nuestros integrantes (concretamente el croni y servidora) viven a diario una experiencia que el mismísimo Enrique Iglesias denominaría de religiosa. No se trata de que pasemos las mañanas al lado de una concurrida iglesia (que también, concurrida por pocos pero aguerridos fieles) ni que nos dediquemos en esos ratos a cultivar nuestra fé religiosa.

Nada de eso! (no es por no ir, pero ir para nada es tontería... :P)

Nuestro sobrecogimiento espiritual viene por otro frente, aquél que se refiere al alma. Hé de decir que en este aspecto el croni está más habituado y vive la situación con una encomiable serenidad fruto del duro entrenamiento en artes poco piadosas pero muy necesarias para lograr una perfecta comunión entre cuerpo y espíritu. Yo, sin embargo, asisto atónita a este torbellino de emociones y me siento (sí, tengo que reconocerlo aunque me cueste mucho) como Paco Martínez Soria con jaula de gallina, boina (bueno, esto de ninguna manera, es por ambientar) y cara de lelo burgalés incluídas.

Por esta razón, paso a exponer a los no iniciados el manual para el correcto comportamiento si uno decide dejar en el corral a la gallina, quitarse la boina y abrir su mente a nuevas experiencias y se decide a ejercitar su karma con disciplinas de meditación orientales.

El MUST de todo practicante de yoga, reiki, tai-chi, tse-tse, mitsubitsi, yamaha, fagor (uy, esto creo que no) que se precie es nuestro...

KIT MARAVILLOSO KARMA-JAHL!!
(nuestro lema: que nunca te pillen sin aura)

1. Pensamientos Puros. Antes de pensar en objetos materiales, tenemos que mirar hacia adentro y ser capaces de desterrar todo mal pensamiento. He reflexionado con Buda a mi lado y he concluído que ninguno de nosotros sería capaz, pero obviaremos este punto porque en nuestro kit tenemos la solución... cuando haya que meditar, contaremos solicitudes hasta llegar al número actual de la cuestión!! incluidos los servicios!!!
[os he dado un amplio margen, no me falléis]

2. Atuendo. En el kit karma-jahl disponemos de un uniforme adecuado. Nada de sandalias cutres que tenemos de cuando vamos a coger karramarros, unpoquitodeporfarvor, que somos gentes con aura, no lo olvidemos. Para la ocasión, disponemos de una túnica de seda india blanca y un colgante que recoge nuestro aura y lo transforma en positifoooooo, nunca negatiffffffo.

3. Otros complementos necesarios. Para cuando tengamos que despojarnos de las sandalias (por ser indecoroso meditar con los pies cubiertos... ni idea de por qué, pero así pensándolo suena hasta lógico) es absolutamente necesario el kit devor-olor visnhú. Sé perfectamente de qué os hablo, creedme... Tanto esfuerzo espiritual acaba desplazando las toxinas al único lugar descubierto, y cuál es? el pinrel!!

4. Last but not least... un completo imprescindible: el quemador de incienso. Nadie sabe ni qué ni para qué se quema líquido, a menos que estemos en Galicia, pero se puso de moda en su día y todos a quemar barritas de incienso como g********* (ups, regla 1...). Con este completo kit Brahmā es más que suficiente, que nadie nos diga: "el pinrel no vale".

Queridos compañeros, me erijo como corresponsal y seguré recogiendo vivencias para poder instruiros en tan necesario ejercicio. Cualquier sugerencia del Croni será bienvenida (y debería ser obligatoria, sabéis que no soy ¡mparcial, ni quiero!!).

Queremos saber!!!

... El tiempo que está haciendo al Norte de la Pérfida Albión...

¿hará frió?

¿nevará?

¿lloverá?

Y lo más inquietante... ¿hará viento?

Porque entonces las vistas sí que pueden ser de escándalo...

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Lagartona, que te estás poniendo las botas!!!

(ten cuidadín que nunca se sabe dónde andará nessi ;-))

Nuevo Uniforme de Trabajo

Estimados compañeros peralimoneros, en especial a vosotras, lagartas,

Ya basta de quejas con las batas!! Que os cueste darles blanco (no me vengáis con que es cosa del tiempo y que están ajadas, como diría mi santo padre: "eso está así de no frotar") no siginifica que esta prenda no sea digna de todo nuestro respeto y cariño...

Recordad esos días que tenemos unos pocos gases acumulados (pocos pero traicioneros) y echamos más tripa que los txikiteros de la cuadrilla, ¿no es en ese momento cuando nos atamos las batas hasta el último botón? y qué me decís de cuando se acerca a nuestra ventanilla única (la de att. p., bazkide, no la tuya) algún babosete... ¿quién es la chula que enseña canalillo? NO. nos atamos la bata. Por todo esto y más...

Yo rompo una lanza a favor de tan socorrida prenda (todo hay que decirlo, mi maaaama me la deja blanco España... os quiero!) así que os ofrezco unas alternativas para que veáis que todo en esta vida es empeorable:


Uniforme de los Requetés... requetecalentito!!! Ains, quién lo tuviera en las frías mañanas de diciembre por esos pasillos de dios... Los colores además son típicos de tan alegre estación y entonan absolutamente con nuestro bello edificio... resiste hasta el exigente juicio de nuestro estilista, que se atreva a negarlo!!










Este otro, con las condecoraciones incluidas, nos vendría genial para cuando vengan las visitas. Nos falta el Titanic y directamente haríamos realidad nuestros deseos tras una agotadora tarde en la ventanilla única (que no, bazkide, que no hablo de la tuya...).










Maravilloso y femenino traje!!!

Para las que abogan por una bata como la de Cameron de House, esto sí que queda entalladito a la cintura... que echamos barriga, no pasa nada! para eso está el cordel, si hay que apretar se aprieta, yo me ofrezco voluntaria, jijijijiji.

Y esas mangas....... se os ocurre mejor elemento de tortura? lo dudo, eso tiene que enrollarse al cuello que es un primor!!



Y finalmente........ Mi favorito, el traje de camuflage!!!

¿Que viene esa que sólo quiere ser atendida en el idioma vernáculo?... pues me enfundo el caqui y caca para ella, me escondo y nadie me ve. Esto es lo que debía llevar puesto Benito para ser merecedor del grito de guerra más entonado en esta nuestra casa...





Lo sé, se me va la olla, pero..... y lo que me he reído?

Rb la Kbrona

Si es lo que digo yo, la parrandilla es lo que nos vá!

Ea, a ponerlo en práctica estas vacaciones!
ole!

De superarse

Pues sí queridas admiradoras, me he vuelto a enterar de las trikilueñas para hacerme más difícil mi fantástica vida. Y es que la envidia no tiene atajos y sus más sinceros defensores hacen de ella su máxima principal. Pues, desde mi más admirada constancia y superación les digo que les jodan, pero ya sabeis con dolor y con mi buena amiga la siemprepaciente, esa amiguita mia de 22 mgabyes, que les provocaría ardores y sinsabores. Pero que perra vida la de tener que estar pensando todo el santo día en cómo joder al prójimo. Pues desde mi más tierna memoria les digo que les jodan, y para ello no dudaría en recurrir a mi peña de admiradores mandingos y sus lustrosas y ansiosas juguetonas de 34 megabyes. Pero bueno, siempre y siempre me quedan ustedes y sus sonrisas que como a mi fiel Balboa siempre le sacan su dulce y sabrosona sonrisa. Me destapo el sombrero recordando esas dulces mañanas y vuestras miradas.

Tabla de ejercicios aeróbicos de laperalimonera: Lema: “Tenemos los glúteos que nos merecemos”

Tabla de ejercicios aeróbicos de laperalimonera

Lema: “Tenemos los glúteos que nos merecemos”

Queridos, en primicia primiciosa, aquí, en laperalimonera, os presentamos la tabla de ejercicios cuerpo-mente, mente-cuerpo, cuerpo-cuerpo, mente-mente de “e” y “Crs”, realizados bajo la supervisión en la distancia de "i", maestra sensei atenta a nuestras evoluciones. Para llevar a cabo estos ejercicios es necesario una perfecta coordinación en pareja como mínimo, para evitar daños irreversibles, sobre todo en las extremidades inferiores y la zona abdominal hacia abajo, porque están pensados para ser realizados en un espacio reducido y con obstáculos móviles (en este sentido abstenerse hombres, etc.)

Equipo y logística necesarios (relacionados con ejercicios rutinarios y sencillos)
-- Bata blanca holgada, que no tire de sisa o mermará la capacidad de maniobra
-- Lapiceros y bolígrafos en el bolsillo que puedan recogerse del suelo varias veces al día (este punto es fundamental para ejercitar los lumbares)
-- Gafas, para ejercitar las articulaciones superiores menores
-- Agujero en el estómago sobre las 11 a.m., que ejercitará los músculos de piernas (al recorrer un largo camino hacia la fuente de calorías) y mandíbula, así como el estiramiento de cuello (al ingerir)
-- Botas o, en su defecto, zapatos, para patadas circulares a cajones (si, cajones) y archivadores (si se lleva calzado de chúpame-la-punta abstenerse de encender y/o apagar los ordenadores con ello y agacharse, coño)
-- Post-it de tamaños variados para depilación rápida ante imprevistos
-- Botella de agua de 40 litros para cambiar cuando se vacíe (viene bien para la torsión de caderas y los biceps)
-- Ventanillas únicas (dos) de abrir y cerrar para ejercitar estiramientos de brazos y piernas (se recomienda bascular cada vez para evitar deformidades. Además se ha provisto un cubo de basura para restos orgánicos por si se cierra una ventanilla con más fuerza que la debida y atrapa algo que no debía estar ahí)
-- Teléfono sin auriculares para estiramiento de cuello y recomposición de cervicales (esto siempre debe acompañarse con movimientos continuos de brazos y manos)
-- Obstáculos variados y móviles, a saber, sillas, mesas, gente (para ejercitar el movimiento de caderas y extremidades inferiores, así como desarrollar la capacidad psicomotriz)
-- Alfanje corta-manos o, en su defecto, matamoscas del todo a cien, para evitar meteduras de mano por encima del mostrador.

Tabla de ejercicios (van en gradación de complejidad, precaución, por favor, realizar bajo supervisión de la responsable sensei)
Algunas combinaciones posibles:
1-2-3
1-2-4-5-3
4-2-5
4-2-6-7-12-21-25
6-7-12-4-5-18-21-25

Leyenda
1/ Abrir ventanilla
2/ Atender amablemente
3/ Cerrar ventanilla
4/ Contestar al teléfono en consulta rápida
5/ Apuntar recado
6/ Abrir solicitud
7/ Hacer búsqueda
8/ Sacar libro
9/ Meter libro
10/ Dar papeleta
11/ Coger papeleta
12/ Buscar en pantalla
13/ Dar entrada
14/ Dar salida
15/ Sellar cualquier cosa, da igual
16/ Meter sobre, certificado, etc., en impresora
17/ Levantarse a por algo
18/ Recoger bolis
19/ Encender ordenadores
20/ Apagar ordenadores
21/ Subirse las gafas
22/ Recomponerse
23/ Escapar a comer
24/ Cambiar el agua
25/ Colgar el teléfono y suspirar profundamente
Dejo combinaciones para los comentarios de los sufridos peralimoneros, que no me llega pá más porque me canso de pensarlo. Claro, luego está to oooodo lo demás! uf

Tate-ra joango gara saltxitxa bat (edo bi) ematera!!!

Bai, nire peralimonero elkarkidek!! Ostegun honetan, oso pozik izango gara!! Tatera joango gara eta... eta... oso pozik izango gara!!

(esto es nivel ega, pero ega, ega)

Rb, zure eusko indioa!!

Se hace saber...

... por orden de la comisión de cenas de empresa, QUE:

Habiendo considerado la posibilidad de realizar una cena entre compañeros peralimoneros, y teniendo en cuenta la posibilidad de que no todos podamos acudir por causas de fuerza mayor no especificadas para cuidar el decoro y buenas formas, se ha decidido comenzar el...

"CICLO DE CENAS TEMÁTICAS"

Esta iniciativa ha surgido de la ocurrencia de parte de nuestro equipo y sus ganas de ponernos a todos en un compromiso. Recordad cuando vuestras fuerzas flaqueen: llorar es de nenazas.

Cada mes, uno de los integrantes de este nuestro blog (véanse por riguroso orden alfabético: a, aaa, aba, ara, c, e, i, j y r) podrá sugerir su lugar de piscolabis favorito para martirizarnos con sus horribles gustos culinarios. Como somos buenos compañeros, disimularemos las arcadas y acudiremos en masa a dinamitar la operación bikini, darnos a la bebida y congratularnos por habernos conocido.

La primera cena temática le corresponde a nuestra inimitable y teutona (nótese la u, no quiero herir sensibilidades, me refiero a su gusto por las salchichas, ejemmmmm, mejor ni lo intento arreglar, seguid leyendo por favor) crs, que ha conseguido que Tate sea algo más que lo que decimos para evitar utilizar el término "jate tú", que suena a jicho y recuerda al frenazo.

Por tanto, se ha propuesto, votado, aprobado y decretado QUE:

Todos los peralimoneros estamos convocados en el Tate para comernos una salchicha "Braswur", "Franfur" o "kasdhalkdajksdhiFUR" y beber una cerveza a las 20.30 horas del jueves 5 de Julio.

La asistencia es opcional, aunque se tomarán represalias en caso de negarse sin justificación (recordad que tengo fotos de todos vosotros y utilizo el Paint con maestría y gracejo sin par; todos tenemos un pasado gráfico y tarde o temprano os haré un Hormigas Blancas a cada un@).

Para los que entreguéis justificante porque os sea imposible acudir (médico o psicológico, no vale pedirle a maaaaaaama que firme una hojita diciendo "a mi niñ@ le duele la tripita"), no temáis ni sufráis, la siguiente cena será vuestra ocasión de desquitaros.

He dicho.

¿Dónde estará mi carro?

Aunque, desgraciadamente, el tiempo meteorológico no nos acompañe, ya es veranito y hay que empezar a hacer ese tipo de cosas que se hacen en verano... no me refiero a ir a la playa, quién pudiera, sino a rastrear la cartelera musical para aprendernos todas las posibles canciones del verano y que no nos vean cara de paisaje en la verbena cuando suene la canción de la Shakira o el Bloody Mary de las Ketchup...

Que sí, que estas pedorras no saben vocalizar y es muy difícil mover los labios como si nos supiéramos la letra, pero si hubiéramos hecho los deberes antes, no tendríamos que compaginar el pedo de turno (sí, ya veo que lo que llevas en la mano es un cubata, el quinto de la noche) con nuestra poca memoria retentiva.

Como sabéis y habéis sufrido, he terminado mis exámenes y ya puedo dedicarme completamente a esta asignatura pendiente de agosto... como soy una persona generosa y siempre pienso también en vosotros, os seleccionaré las posibles canciones del verano para que sus las vayáis aprendiendo y triunféis.

El tema baile del verano lo puliremos en el Tate, ok?

Para empezar, una facilita, que además hemos cantado de vez en cuando por aquí...

Mi Carro, de El Koala, featuring Manolo Escobar

...No me digáis que no se os ponen los pelos de punta...

¡¡Vivan las verbenas de pueblo, donde da igual lo mal que bailes o lo friki que seas,
siempre te supera alguien, habitualmente cercano a la tercera edad!!

DE AÑORANZAS

Qué sí jode, qué me van los 80, me van las pelis, y sobre todo Top Gun. Qué pasa!!!, yo soy generación Top gun, de los que le gustaba la tia, la moto, la txupa, el avión, hasta la bandera de barras de los güevos. TODO.... y con la banda sonora me hacía unas fiestas en el Kadett de la letxe, que os lo diga la Tita. Ayyyy, qué tiempos en los que el Teniente Maverick me ponía cachondo como a la Tita su karateka. Sudaba hasta por los poros de las uñas. Ayyy!!!, esa escena de marchandose nuestro enano ciencielógico en la moto y con la pibi de lastre. Qué pasada!!!. Este enano hijodelagranputa es el causante de que ahora tengamos moteros treintaañeros hasta en el papel de culito. Ayyy!!! cómo me gustaría ser LTD Maverick sobre todo para poder tener una txupa igual. Pero yo le quitaría los distintivos yankis y le pondría ya os imaginais, je, je, je, 'I love Fari', 'Cómete los mocos del Fari', 'Yo me tire a la Tita', 'La leti es la mejor comelotodo', 'A Juankar también el huelen los güevos' y un sinfin más de insustancialidades, porque en el fondo queridas admiradoras lo que me gusta es pensar en que algun día yo también podré ser LTD: Laight, Tugheter and Druminsteing

ja, ja, ja

La tortilla de patatas o española

Sin duda alguna, no pretendo provocar que persona alguna caiga en pecado capital. Pero, obviamente, sí deseo que alguien que se considere exigente, disfrute al ver la tortilla, con su aspecto maravilloso y atractivo. Exige mucho hacer una buena tortilla, y si pagamos por el trabajo de hacer una buena tortilla, exigimos que esté buena y su presencia sea impecable. Los ingredientes todos los conocemos, y puestos a variarlos, ha de tenerse en cuenta el gusto del cliente que paga y su delicado paladar, y a la hora de improvisar cuídese uno mucho de tirarse a la piscina vacía. Que tenemos todos aires de grandeza, nuestro ego y soberbia a veces nos juega malas pasadas eso es bien conocido y, claro, luego los requisitos no cumplidos nos provocan el sonrojo correspondiente. Claro, luego vienen las lágrimas de cocodrilo, o algo que se lleva hoy en día, sacamos la vena de víctima, de incoprendido o ingenuidad. De modo, que provocamos una duda en la persona, que no exige, sino que es profesional, y como tal, pidió una tortilla de patatas como dios manda. En fin, que disfrutes de la tortilla, no por exigente, sino por ser lo que te mereces. Buen provecho.

Ad Amoren (II)

Si, compañeros peralimoneros, me explayo brevemente, con vuestro permiso, después de una dura jornada de trabajo. Inspirada, como en tantas ocasiones por la insuperable candidez de nuestro amigo, irrepetible Pomero, que hoy nos ha alegrado el día con su visita, y por otro lado nos lo ha entristecido con su ausencia. Un comentario suyo, natural y auténtico como todo en él, y al tiempo real como la vida misma, me ha dejado una añoranza melancólica que me ha acompañado todo el día.
Y es que la esencia del romanticismo está en brindar siempre por la cándida adolescencia.

Fari versus Tremendo

Asín es, queridos compañeros peralimoneros. De acuerdo en todo como siempre con mi capitán. Muestro una comparación en la que, por su arte y por un no-se-que, sale totalmente triunfante nuestro querido arquetipo de feo-pero-simpático españolito de toda la vida frente a Tremendo, clásico buenorro italianini -o eso quiero yo pensar, vaya- de toma-pan-y-moja. En fín, sirva también como homenaje a ese Fari real, que se quedó en la raiz de Rafael Fariña pero con un arte de voz personalísimo y una fama sin igual. A mi me ha dao pena que se muriera el Fari, jaté, porque me caía de madre, era cañí y natural, como la vida misma, había pasado por todo y era féliz, y tenía toda la pinta de que los que le rodeaban, por esa casualidad, también lo eran.

JOSE LUIS CANTERO AD HONOREM

http://http://www.youtube.com/watch?v=FGZM0IZIqtc
Pues sí queridos y queridas amigas Jose Luis Cantero, nuestro 'Fari' ha fallecido, nuestro 'torito bravo' no volverá a sonreir al menos entre nosotros, aunque seguro que ahora mismo allá dónde esté estará alegrando la vida a todo pitxitxi. Porque queridas admiradoras hay dos tipos de hombres, aquellos que intentan hacer bien las cosas y eso, sólo lo intentan y los que las hacen y no piden explicaciones porque tampoco las necesitan. Y es aquí donde está nuestro Fari. Después de una dura vida en la que la suma de los más variados oficios era su sino, llegó su hora en los años 80 de la mano de nuestro gay favorito José Luis (vamos el aita de Montxito), y así nuestro lider pasó de ser lider de ventas en las gasolineras a Lps de platino en TVE. Últimamente ha habido ciertos desaprensivos, vamos cuatro hijosdelagranputa que han cuestionado la varonilidad y masculinidad de nuestro 'torito bravo' a todos ellos -que ya están identificados- que sepan que nuestro Lider les está esperando con su Estaka semiplegable junto con su banda los 'sesentaynuevemandingos' para darles por el sfinter ha muerte y sin descanso, además con el privilegio de ser siempre locomotoras del tren del infierno

Aupa ATHLETIC !!

Pero peralimoneros de mi corazón... nadie retoma la labor narrativa en mi ausencia? Este blog está más olvidado que el del anuncio de Daikin, no somos nadie.

Pues bien, yo he venido en plan hooligan desatada, porque el equipo de mi curaçao, a pesar de demostrar que no saben jugar a fútbol, se ha salvado in extremis y permanecerá un nuevo año en Primera... y van para 110 años!!!

Athleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeetic!! Eup!!

El Beso...

Humor gráfico... sus vais a reir
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¿Cuánto tiempo se habrá tirado practicando ante un espejo
para lograr esa perfección en la postura?

¿Qué queréis tomar?

Tras pasar el mal trago de mi primer examen me ha entrado una sed...
venga, que sus invito a lo que gustéis, hay variedad,
doy féeeee
(he pensado hasta en el croni, jijiji)

Clásicas

Clara. Cerveza con gaseosa, aunque también se puede mezclar con limón, lo que se conoce como una shandy.

Tinto de verano. El tradicional combinado de vino tinto y gaseosa. De igual forma, se sirve con limón.

Calimocho. Se llama kalimotxo en el País Vasco, es tinto y cola, si bien tiene variantes: con vino blanco o rosado y limón (caliguay y pitilingorri); con zumo de piña y vino blanco (calipiña).

Sangría. Al vino, a la gaseosa y a las frutas se les añade canela y un buen chorro de licor.

Autóctonas

Rebujito. Típico de Andalucía. Es la mezcla de fino con Seven Up.

Canario/Palmera. En Cataluña y Valencia se llama al granizado de limón con horchata.

Limonada. En El Bierzo (León) se toma el vino tinto aligerado con hielo y un cóctel de frutas con limón.

Zurracapote. Una variante de la sangría. Al vino se le añaden frutas y licores de alta graduación y se le deja macerar varias horas. Típico del País Vasco y zonas aledañas (La Rioja, Burgos...).

Leche de pantera. Cóctel a base de leche, Peppermint, azúcar, canela y una mezcla de bebidas alcohólicas. Muy famosa entre los estudiantes madrileños.

Marianito. Martini, pero servido en un vaso de chato y una gota de ginebra. Típico de Burgos.

Siempre fresquito

Valgas. Se toma en Córdoba. Es una mezcla de vino Valdepeñas y gaseosa.

Guardia Civil. Es cerveza con Peppermint. El verde y la espuma hacen que se asemeje a un agente de la Benemérita. Hay que echarle un chupito de Peppermint a la jarra de cerveza. Hay una variedad, y es un chupito de tequila metido en un mini (o litro) de cerveza.

Agua de Valencia. Zumo de naranja con cava.

Absenta con granizado de limón. Sólo lleva un 10% de absenta, pero cuentan que es la única bebida con efectos alucinógenos debido a las plantas con las que se elabora. Se toma en Alicante y Girona.

Antes de la siesta

Plis-play. Licor de café y cola (entre 1/4 y 1/3 de licor y el resto de cola). Es propio de Alcoy (Alicante).

Mentireta. El combinado de licor de café con granizado de limón. Muy refrescante.

Palometa. Se pone una parte de pastís y cinco de agua mezcladas en un botijo. También se puede hacer con anís. La toman los hortelanos y pescadores del Mediterráneo.

Pacharán. Suele tomarse solo con mucho hielo. En Navarra, se mezcla con naranja, limón o gaseosa.

Chico y chica. Combinado de orujo y moscatel. Para los más atrevidos.

Queimada. Aguardiente, azúcar blanco fino, cortezas de limón y varios granos de café.

Internacionales

Shake pint o snake pint. Es una pinta que se llena hasta la mitad de cerveza, la otra mitad de sidra y un chorrito de jarabe de fresa o de mesa. Se hace en tabernas irlandesas.

Bellini. Vino blanco espumoso con zumo de melocotón. Gusta mucho en Italia.

Sin alcohol

Té frío. Té verde con mucho hielo.

Horchata. Agua, azúcar y chufas. Una bebida sana y refrescante y una de las estrellas para grandes y pequeños.

Zumos. De todas las frutas, solas o mezcladas, como el maracuyá, las fresas...

Batido. De leche con chocolate, frutas variadas, vainilla, frutos secos...

Agua. Cómo no. Fresquita está de miedo y quita mucho la sed.

Por favor, haced la lista que lo voy preparando...

Gafosas al poder!

Ah, siii, dedicado a todas esas gafosas que llenamos el mundo con nuestra sublime imperfección. Ni por leer mucho, ni por trabajar en un archivo, biblioteca o ser profesora de literatura, ni por despistojarse engastando joyas ni sexando pollos o pollas. Sí, queridos. La gente NO LLEVA GAFAS porque le da la gana, pero eso no quiere decir que no se cumplan unos requisitos fashion para llevarlas, sobre todo para los no lentillosos, porque para nosotros las gafas son porsiaca, no un elemento más de nuestro vestuario que tendríamos que combinar propiamente. Impresionadas nos quedamos la compañera “e” y yo misma, cuando acudimos a un curso y una alumna cincuentona pero espigada, guapisísima y con un pacto con el diablo sin duda sacó del Lamarthe una gafa de mañana y otra de tarde. La de mañana era una montura chanel clásica con el símbolo de la marca en brillantitos de swaroski; la de la tarde era una gafa más estilizada y fina, mucho más juvenil, con dibujo en motas blancas y negras símil piel de vaca, muy fashion –bueno en esto hay que tener mucha clase para que no se piense que son de Pascual-. Reinvindicamos la idea tchin-tchin de Afflelou, pero todavía más unas Lacoste blancas y verdes o Ray-ban para la mañana y unas Vogue elegantes o las flower Bulgari demoledoras para la noche. Eso sí, cuidad las lupas, gafosas, nada de mercadillo o imitación, que sus quemais. Que sean Luxottica.