Después de haber visto el enlace de, pienso por el estilo, nuestro compañero Kroni, espeluznada me hallo. El mundo es gris y se vuelve de colorines cuando alguien te abraza!. ¡Qué manera de sobar! raka raka aquí te pillo y aquí te mato, te ragco la espaldada, te aplasto las tetas, así 5 segundos de gustito, me lanzo corriendo y le monto las piernas hasta la riñonada, hasta hay ruegos de abrazos de rodillas, en plan lance taurino, otros con sentimiento de "lo necesitaba, macho", y los niños también, recelosos cuando se les acerca, flipados cuando les da vueltas en el aire de color...
En fín, no si será verdad lo que dicen, quizás todos necesitemos que un desconocido nos abrace, como si fueramos todos buenos y nos quisiéramos mucho, así, por que sí, casi por ser de la misma especie.
Sin embargo, seguro que por algún trauma de la adolescencia o alguna carencia afectiva que otra, o porque me sale de los cojones, este tema de los abrazos suscita mi 75% ariscón que llevo dentro, por eso, ante la magnífica entrada más abajo, que hay que leer antes, no puedo por más que adherirme a la "CAE" (Coordinadora Anti-abrazo Espontáneo) y animar a mis compañeros a que completen esta entrada con esas frases que todos hemos dicho a cayos, moscones, mandriles, salidos, borrachos, viejos, y plastas amorosos, etc.
Por si acaso se nos acerca un mermao al lado de un perro de flores gigante que guarda una caseta de titanio extraña y demencialmente hermosa, con un cartel bilingüe, que abre sus brazos y su sonrisa, como queriendo algo alternativo, y nos pilla en albis.
Pregunta 1: ¿Besarkada bat nahi duzu? (trad. libre, sin EGA y sin consultar el Elhuyar por vagancia, basicamente) o ¿Quieres un abrazo? (en cristiano)
Respuesta negativa 1: "Se le mira que se le mata" (y el sujeto se esfuma como pedete de puppy)
Respuesta 2: ¿Qué coño dices?
Respuesta 3: No
Respuesta 4: Que corra el aire
Respuesta 5: Qué dices, tío, anda a tomar por culo
Respuesta 6: Aquel mazas es mi novio y como te vea te va a pegar una hostia
Respuesta 7: Increible lo que hace la gente por dinero, y si es gratis, peor, por lástima, ¿es que no entienden que lo del abrazo crea mono? qué injusta es la vida ¿es que me ves necesitada? ¿porqué has venido dónde mí precisamente? ¿es que se me ve en la cara que necesito que me hechen un polvo? porque se empieza con una abrazo y me veo viniendo todos los domingos a buscarte porque me gustas y pienso en tí todas las noches...
Respuesta 8: (Una sonríe, ahueca el esternón y palante, que malo no será, aunque tenga el tío una piojada en las rastas que luce, el cabrón, que se creerá que es el melendi)
Respuesta 9: ¡Cómo no!
Sinceramente, en mi caso, peralimoneros, y sin hipocresías, mi respuesta dependerá de quien me de el abrazo, . Que está bueno y parece limpio - o lleva botas de la benemérita o de Astolfi, a saco paco (Respuesta 9); que tiene pintas de alternativo transgresor, un poco okupa, depende (seguramente Respuesta 8); que parece un alabaré o alguien sumamente decente, desconfío y seguramente utilice la Respuesta 3, por lo de ser correcta; que tiene pinta de jeobés y le veo el folletito, Respuesta 5 casi fijo.
En fín, algunos ejemplos. Quizá tenga un 85% de ariscona y todo.
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No sé qué pasa últimamente, pero prolifera por la tele mucha gente rara, no friki, rara, qué leches, que tiene sus minutilllos de fama en los concursos que abundan por doquier. Los más posmodernos, al menos de apariencia, pueden bailar, otros pueden cumplir su sueño cantando mejor o peor, mientras que otros tienen que saberse la letra completa, o demostrar que tienen un supuesto talento que ya quisieran muchos de los que se suponen que son los talentosos por excelencia. Aunque muchos, la verdad, son para llorar, talento no tendrán, pero moral más que el alcoyano. Con tener el valor de salir haciendo muchas de las cosas que hacen, ya vale. Una americana de USA, vestida de faralaes, cantaba flamenco por amor, dijo, porque se enamoró de un gitano y allí salieron los dos, cantaores enamoraos, cantando -bueno, según se mire, porque cantar lo que se dice cantar no era- un flamenco desgarrador por lo desafinado no por el sentimiento, no os vayáis a creer. Lo más fuerte de lo poco que vi, fue el chico con sindrome down y mechas rubias en el pelo que bailaba las coreografías que le hacía su madre. Carne de gallina, bueno más bien piel de gallina, se me puso de verlo, porque el chico no lo hacía mal y es una muestra de superación, pero claro, no sé hasta qué punto el jurado puede ser imparcial, aunque tampoco sé si tiene que serlo. Así lo presentaron, que nadie vuelva a decir "no puedo". Alucina, vecina, porque claro a ver qué hacemos los que no bailamos tan bien ni nuestra madre nos hace coreografías, ni nos atrevemos a hacer puenting, por poner un ejemplo. No puedo no diremos, pero intentarlo, ni hartos de coca-cola y menos ir a algún concursito de los de marras. Aunque el sentir general parece ser otro. En general, llama la atención que la gente concursante es muy normal de tipo, tirando a fea, sobre todo los que van a hacer karaoke en al pie de la letra. Una experta opinión masculina me dijo el otro día que es normal, porque como los cocos malayos (que deben ser la ostia de feos) no ligan ni pagando pues que en las discotecas se pasan el rato bailando y cantando todas las canciones y así se aprenden las letras de memoria. Bueno, dije, pues puede tener su lógica. Claro que luego pensé que me sé bastantes canciones o por lo menos trozos y dije, pues, hombre, según se mire, pero no vamos a entrar en detalles ni en confesiones gratuitas que luego pasa lo que pasa y los cafés dan para mucho, sobre todo para explicitar todas las necesidades básicas, desde la comida y bebida hasta la eliminación intestinal y renal -qué fino me ha salido- y por supuesto el folletineo variado que es la estrella de las conversaciones y frasecitas de doble o triple sentido. Las ha habido mundiales, pero me quedo con la de que nadie quiere venir a cepillarnos... ¡qué lástima!
