Equipamiento básico staff jornadings

Estimados:

Con motivo de nuestras queridas jornadings no puedo por más que comentarsus parte de las inquietudes compartidas por mi compañera e y ponmimimma, de cara al evento. Lo más importante de todo será no perder el karmah-jarrlll (http://somoslaperalimonera.blogspot.com/2007/07/aommmmmmmmmmmmm.html) y mantener un orden y concierto de tripas para dentro, porque moverse en busca de tal o cual cosa va a ser complicado -llevamos ya dos noches soñando con cordeles y miguitas- o jornalerings lost in the espeis, sumidos en un despiste cósmico que les sobrevendrá con la confluencia de dos o más jornalerings de otras especies e intereses (golferos, mormones, criadores de canarios y expertos en terapia de la risa) en el mismo espacio expositivo.

En total, como dicen en los pueblos, será lo suyo preveer un kit (tipo kit del archivero, kit del teleco, kit del peluquero, etc.) pofesional que ayude al jornalero a solucionar por sí solo los posibles problemas o situaciones inquietantes no previstas por la orgasnisation del eventos.

A saber:
-- Lelli kellys para andar por ahí, porque andar hay que andar de la hostia. Las lelli kellys estarán individualizadas con el nombre y apellido del jornalero o jornalera y podrán ser de dos tonos a elegir. Se entregarán con la acreditación, de 9 a 9:30. El que llegue tarde que se joda sin lellikellys y a llorar a Parla.

-- Mapa del tipo "El vater está aquí, el café allá y a fumar a la puta calle". Este mapa es imprescindible y fundamental porque la cosa está complicada.

Para los guais el vater está entre el abismo de Mordor y las profundidades cavernosas de las Minas de Wthrieyoor, donde viven los putos enanos y el jamilton ese de los cojones.

El café donde el bolsón de marras y a fumar a tomar por culo, en la llanura de Huillean donde sopla el viento Rungen que te cagas, y todo son paredes de granito desolador.

En fín creo que con eso queda clara la movida del movimiento que es lo más chungo. Para facilitar la orientación al jornalero se le facilitará una brújula del tapioca, tipo estandar, pero si tiene una del ejército de cuando la mili, pues mejor que la traiga, porque puede que tenga que rescatar a algún miembro de la staff-organizations, que irá equipado con gps último modelo y silbato, politono berrea, para reagrupar a las mesnadas cuando se desperdiguen.

-- Otro gadget imprescindible en el kit del jornalero será el chubasquero "pelota de golf", último grito en el green, gentileza de los golferos compañeros-hermanos de espacio. Claro que para los más elegantes, el sin par emergency-poncho se repartirá gratuitamente por las señoritas de mostrador (Pamela Anderson y Carmen Electra han dado el sí y han cedido sus honorarios a la Adoración Nocturna de Begoña), en colores adecuados para el jornalero y la jornalera;

Además, el último día de Jornadings se procederá a un sorteo magnífico, del estilo al que estamos acostumbrados en nuestro entorno, con un primer premio (la cerda "Adelaida")

Adelaida en pose ganadora, medalla de oro, pata negra (Foto: Reuters)

y un segundo, pero no menos impactante (un wally-comdom - piñata de coleccionista, serie numerada)

-me lo pido!-

Amos a ver...

Que yo me entere.

• Resulta que llevamos semanas, o mejor dicho meses, odiando hasta la muerte a Lewis Hamilton.
  
• Resulta que ninguno de nosotros era racista (o lo ocultaba muy bien) hasta que este mandril descafeinado empezó a ganarle carreras a nuestro querido Fernando Alonso.
  
• Nunca antes se nos hubiera ocurrido decir con resignación la frase mítica: "vas a seguir siendo *"·"·#@!!!! toda tu vida"...

Éramos personas de provecho
haciendo una loable labor social
con colectivos minoritarios.

NUNCAAAA antes habíamos sido tan políticamente incorrectos y nos habíamos quedado tan a gusto hasta que este niñito de papá y, para más inri, efebo de su jefe (menudo homenaje al corbatas, eh??) salió por primera vez en pantalla y nos amargó el finde... y todo para qué??

Para que ahora nos venga Alonso diciendo que son "amigÜitos" desde siempre, se sonrían como dos corderitos degollados y se rían de toda la afición...

ALONSO, ME HAS DECEPCIONADO!!!!
Tienes que salir en la prensa y soltar bilis, por eso te admiramos!!
hay que morir matando, y no siendo falso!!!

No sé vosotros, pero a mí me ha dolido, y me estoy pensando cambiar mis apuestas e ir con Kimmi Raikonnen (que aunque soso, está de buen ver). Esperaremos acontecimientos, o Alonso hace unas declaraciones explosivas y me vuelve a encandilar, o que le den por el flai, como diría aquél.

La prueba de que lo que digo es cherto...

Rueda de prensa. Alonso y Luisito antes de irse a escanciar sidra.
Kimi sonríe... o es una leve apoplegía??

Calcetines "Penetra": Historia de un emporio

Pues si, peralimoneros, los famosos calcetines "Penetra" existen.
La prueba frankensteiniana de ello la pone vuestra segura servidora en esta entrada. Y es que no he podido por más resistirme a llegar a vosotros de esta forma, con estos magníficos calcetines de gran calidad, resistencia y suaves al tacto.
Quizá no superen la prueba de mi lavadora y los saque del frió tambor arrugaditos, encogiditos y un poquito azules -esto será sin duda al persistente calcetín pitufo que siempre se esconde dentro de algo y que, en un alarde de democracia, no distingue entre frates del mercadillo y redes de volantas 95D de 64,57 chufos en Carel, lencería y corsetería, en Laredo, Cantabria-. En fín, compañeros, que como ha subido esta mediodía la temperatura soberanamente y venía pelín acalorada, pensando en jornaleros y central headquarters, y en que ojalá pueda estar con vosotros en los eventos que nos deparan, he decidido dejarme llevar en esta entrada y dedicarla a estos magníficos calcetines "Penetra" y a su fundador, Manuel Penetra.

Manuel Penetra, de los Penetra de Santoña de toda la puta vida, se crió junto al puesto de anchoas de su madre, Mariana, apodada la Cañones. La Cañones y Manuel Penetra, Padre, que era vago de cojones y profesión, le tuvieron descalzo a Manuelete hijo toda su puta vida, hasta que el infante aprendió a no pisar por donde las anchoas con sus pies descalzos para no darse de hostias contra el suelo una y otra vez a resbalazos. Por culpa de esta manía de sus padres - o dejación, que diríamos ahora - Manuelete se melló varios dientes de los que se ven toda la vida y quedó seriamente tarado de la cabeza, pero no de lo otro. Reconcentrada toda su actividad en la otra parte que está activa en el hombre -según dicen que yo no lo sé, claro está- cuando el cerebro está distraido, Manuelete dejó de ser Manuelete para convertirse en el Penetra, apodo que curiosamente no había pertenecido a su padre antes que a él. Diseminó hijos naturales por todo el pueblo y alrededores, llegando incluso al señorial valle de Liendo, y pilló a una que tenía vacas y que le sujetó como la Cañones había sujetado a su padre. Hoy en día se les conoce como los Penétera y tienen muy buenos solares en el valle. Se dedican a la especulación inmobiliaria.
Aquella fugaz vida de ganadero fue breve.
A Manuelete el Penetra, y perdonen la expresión, como se dice vulgarmente, no le cabían los cojones en los pantalones, y se largó para Cuba, enrolado en un barco contrabandista de habanos, que escondía su actividad entre paños de algodón de hilo peinado que iban y venían hasta que se podrían de la humedad y se cambiaban por otros. Así le gustó al Penetra la vida del marinero y se triscó cuanto pudo y donde pudo, incapaz de contenerse, allá por donde iba esparcía sus genes a cañonazo límpio, haciendo honor al apodo de su madre y al suyo propio. En el barco recordó Manuel lo mucho que le gustaba el tacto blandito y gelatinoso de las anchoas pisoteadas, el olor a la salazón del pescado, la Cañones dandole cogotazos para que espantara a las moscas y baldeara de vez en cuando hasta la acera.
En fín, por abreviar, que nuestro protagonista llegó a Cuba por cuarta vez de sus idas y venidas en el barco para aquí y para allá, en las américas, y habiéndo cohabitado con las balas de algodón se dijo ¡coño, cuanto duran! y con ese sonsonete y sus dotes se las encargó para trajinarse a una cocinera de una importante hacienda algodonera, cocinera que a su vez se trajinaba al capataz a quien convenció para contratar un peón español recién llegado y conocedor de calidad de algodones.
Y el Penetra aprendió, ¡vaya si aprendió!. Dando gusto a todo lo que pudo, en el más ámplio sentido de la palabra, se especializó en calcetines. Podeis suponer porqué, no es coas complicada de imaginar cómo le surgió la forma de tejer el algodón, y eso unido a sus carencias de equipamiento podológico, trauma de niño, le llevó irremediablemente a fundar este importante emporio de calcetines de mercadillo que ha llegado hasta nosotros y que cotiza hasta en la Hong Kong Stock Exchange.

Así son los calcetines "Penetra". Larga Duración, No Aprietan, Máxima Calidad, Serie Oro, Hilo Peinado.
Moda de España.
Y además a tres chufos los tres pares.
Sin más.

Y nos dieron las 10

Pos sí, lo primero es lo primero. Cristina un año más me ha sucedido, lo siento, se me ha olvidado felicitarte. Zorionak querida compañera. Ya sabes que la neurona del recuerdo-cumpleaños no la he heredado y si la tengo está secuestrada por la neurona-sexual, vamos que sin mi agenda-elizabeth se me olvidarían hasta las más preciadas fechas.
Pos sí, lo segundo que mañana nos vemos y nos comeremos unos arroces entre otras cosas para lograr esfinteres más resistentes, y para unas risas. A ver si mi querida y pequeña rubia profesora se deja caer, que ya tengo mono de su sonrisa.
Pos sí, lo tercero que desde mañana me mandan también a la capital del imperio vascón a dar clase, vamos que otra profesora se ha cogido una baja por accidente, y allá vamos a dar la lengua de Cervantes a alumnas de la licenciatura de Traducción.
Pos sí, lo cuarto, que ese angelito o angelita que está tan contento o contenta conmigo sigue en su erre que erre, y es que cuando se prueba el caviar es jodio pasarse a la gula.
Y lo quinto, In memoriam a Carlos Llamas, pobres noches ya las mias, que se me ha marchado mi voz tabaquera nocturna, cuantas noches me he dormido al abrigo de su programa y sus famosos contertulios, y es que ya nada vuelve a ser igual. En este mundo informativo en el que la raza periodistica está tan difuminada, el colega era un faro, pero esa cabrona enfermedad que nos devora sin enterarnos, que nos avisa para decirnos que nos quedan tres días, que indulta a cuatro gatos... y es que puto tabaco!!!!

---------Rescued from Archiveros Mercenarios by Rb. Chinooooooooo!!!

ARROZ: Ese gran desconocido. Sobre sus propiedades beneficiosas

Queridos compañeros peralimoneros,

No me gusta tratar temas escatológicos, como bien sabéis, pero no se me ocurre mejor manera que ésta para introducir el asunto de nuestra...

¡¡TERCERA CENA TEMÁTICA!!
Esta vez patrocinada por: Bigote ARROZet

Imaginad la siguiente escena (con la melodía de Tomates Verdes Fritos como banda sonora, que queda muy fina):

Un apuesto hombre de piel de ébano, con un nombre aristocrático y grácil porte, se apea de un coche de gran potencia con un rictus de dolor en su mirada, que se adivina tras la visera de un casco de monoplaza. Nuestro protagonista es Lewis, de apellido aristocrático también, Hamilton, y el escenario no es otro que un tórrido circuito de fórmula 1, un agobiante día de Octubre en un Brasil en plena estación lluviosa.

"Oh my God, what's the matter with Lewis?" piensa alarmada su amada desde la grada... estupefacta y aterrorizada observa cómo el aguerrido piloto de recortadas y perfectas patillas anda ligeramente encorvado con sus manos en el abdómen...

Pssssssssrtsss, prtsttsstst....... dejemos la ñoñería y al grano:

Luisito no está imitando a Pozí (amparo te has fumao un porro, pozí, no, pozí), noooo!!! ha pillado una cagalera de, nunca mejor dicho, cagarse la perra, y el pobre iba propulsado, y no a causa de los ocho mil cilindros del McLaren precisamente... el negro más zumbón de Ron Dennis (me temo que aquí hay una clara relación muerdealmohadas vs soplanucas, pero es necesaria la "experta" opinión de nuestro pomerus capitanis para decidir quién agarra de la argolla a quién) lleva un par de días yéndose la pata pa'bajo y no hay nada que le sujete el esfinter (ni eso, malpensados), y... todo por qué???

Pues porque este hijo de la Gran Bretaña en particular, y los hijos de la Pérfida Albión, en general (sean o no albinos), no conocen nuestra inimitable y maravillosa...

¡¡¡DIETA MEDITERRÁNEA!!!

Si le dijeran a Lewis que con el arroz blanco se corta la descomposición, seguramente el cabr** ganaría el mundial en nuestra fábula improvisada, así que, si se entera, y como soy una narradora con bastante mala leche, le preparo unas almorranas como resultado del esfuerzo y santas pascuas... a ver quién es el valiente (descartando a los bilbaínos) que se sienta en el monoplaza con una bonita hemorroide (o dos mejor) durante un fin de semana entero, jijiji.

Así que, como en cuestiones de alimentación tenemos a una maravillosa dietista como compañera, y se ha puesto de lo más plasta y pesada por ir a cenar arroz al Tapelia argumentando sus miles de propiedades ocultas y callando las obvias, aunque todos las sepamos, el Comité de Cenas de Empresa ha decidido que más vale arroz en mano que crs volando... o algo así (rubia, cómo era el refrán??), y hemos sucumbido al entusiasmo de nuestra compañera como suele ser habitual en cuanto a cenas de empresa se refiere.

Este próximo miércoles, tras nuestra agotadora jornada laboral, nos acercaremos a este sin par restaurante para hacer bueno el dicho de "eres más pesado que el arroz de bomba" (por cierto, os pido que me expliquéis este dicho en comentario, que ni zorris de a qué viene), y cada uno de los asistentes degustará una sabrosa variedad del plato favorito de Chuck Norris (si he metido la pata, sustituir a Chuck por el entrenador de Karate Kid, ese fijo que comía arroz por un tubo).

Lo dicho, compañeros y compañeras, la organización es consciente de las dificultades para acudir a este evento por parte de las madres de familia así que no se tendrá en cuenta la falta de asistencia en la sección de pendientes del archivo fotográfico de la rebe (más secreto que el de nuestro idolatrado Alfredo). Los que acudáis seréis bien recibidos, los que no, criticados pero, eso sí, sin acritud y con infinito cariño.

Y para concluir, un último apunte: un arroz saca de muchos apuros, y con un huevo frito, ya ni os cuento, vosotros veréis...

Por Bakar

Sonríe Kroni,

Una sonrisa no cuesta nada pero vale mucho.
No empobrece a quien lo day enriquece a quien la recibe.

Dura sólo un instante y perdura en el recuerdo eternamente.

Es la señal externa de la amistad profunda.

Nadie hay tan rico que pueda vivir sin ella, y nadie tan pobre que no la merezca.

Una sonrisa alivia el cansancio, renueva las fuerzas y es consuelo en la tristeza.

Una sonrisa tiene valor desde el momento que se da.

Si crees que a ti la sonrisa no te aporta nada, sé generoso y da una de las tuyas

porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa como quien no sabe sonreír.

(poema de gasolinera)

De eso nuestros amigos perrunos saben muchos. No sonríen con la boca, como los humanos, a veces tan en falso; sonríen con los ojos, con la cola; sonríen cuando llegas a casa y te saludan a dos patas, saltando como si fueras un lomo de guijuelo, cual totem idílico de bienestar, de sumo placer. Los perrones son así. Te quieren, te buscan, te hacen compañía y, aunque tengas la certeza de que durarán menos que tú, te duele que te dejen. Animales de inteligencia primaria y fundamental, aprendes de ellos la simple ecuación de la felicidad:

tengo hambre=me dan pienso

me pica=me rasco

tengo ganillas=me lamo la cuca / me froto con la zapatilla

llega el amo/ama=muevo la cola (el que tenga) y voy a él, por si cae algo

toca dormir=menos en la cuna me subo al sofá, cama o cualquier cosa

truena fuera=me acojono y me voy al amo/ama, acurrucao, tocando cacho

etc.

Así son, crean un poquito de adicción.

Muchos Ánimos

Muxu bero bero bat