Las monjas no han aprendido a comer bollas

Ay compañeras y mal pensadas que no me refiero a ese magnífico postre alcarreño sino a las protuberancias de su ilustrísima, sí, sí con consonante

bilabial oclusiva sorda, lo del título era para despistar a los infelices curiosos, o curiosas que también las hay. Pues bien, me comenta Melchor que las monjitas ya no hacen ejercicios bucales cuando se enjuagan las encias, y eso que los cánones preceptivos así lo estipulan, y claro así se pierde músculo y eso es la tesis central de este ensayo. Si músculo no hay fuerza y sin fuerza no se puede comer bien. Me replica Baltasar que la falta de vigor no es importante -absorto escucho- lo fundamental es que no tengan desarrollo canino, vamos que sin dientes la cosa mejora, ya que la cavidad es mayor y la calidad mejora proporcionalmente al tamaño de la cosa de su ilustrísima. Me cuenta Melchor que en la última encerrona estuvieron ciento treinta y cinco susodichas dándole a las mandívulas con su ilustrísima y su séquito. La cosa se prolongó toda la noche y al final de la misma, la más inexperta podía abrir una botella de cerveza con el maxilar superior y mellado. De esta forma, ya se puede difundir por todo el Ducado de su ilustrísima el nuevo comando buco-monjil, con su máxima 'Allí donde te agarramos prelado allí te la comemos'. Para que no se sientan huérfanas, su ilustrisima las ha dotado de todo tipo de utensilios para poder facer mejor la jodienda, perdón la hacienda. Incluso las ha colmado con la posibilidad de nombrar superior, superiora en este caso. Y ya se han puesto a la tarea. Tras duras lamidas han nombrado a sor Nosemecaenadaporquemelotragotodo como exponente de la orden, nuestra adorada y querida orden de las Monjitas de la Lamidad.
Máxima del día: 'Todo lo pequeño lo hacemos grande'

Sobre despechos

Dice la canción que no hay algo que más joda que un buen partido perdido a causa de una estupidez compartida. Dice también la canción, que en estas tesituras cuando estas enamorado hasta las trancas toca tragar, sencillamente porque en eso va y empuja la pasión. Sino que se lo digan a nuestra Ana, nuestra Anita la fantástica, que anda últimamente de plató en plató contando lo tal y tal que era ese morlaco polaco de nombre astral: Derek. Pobre Anita, todavía sus gemidos resuenan ampliamente en la Moraleja, y es que el pobre Alexito estaba ya hasta los güevos de poner la play a tope camuflando las estampidas de la forja camíl. Debajo de este comportamiento (inusual en nuestra Anita) subyacen seguramente cuatro sólidos argumentos: 1. El susodicho está como el pan con chocolate; 2. Folla como un morlaco desatado de dos años y medio; 3. No hace ascos a chochitos ya relamidos; 4. Sabe vivir con lo ajeno, vamos que al colega en español cañí se le denominaría simple y llanamente 'vividor'. Ahora, nuestra Anita le pide daños y perjuicios por lo enseñado, joder que nos partimos anita, a joder toca y no precisamente con el polaco. El español envidioso y cainísta por naturaleza (Reverte dixi) se encarna perfectamente en la figura de nuestra Anita, descompuesta y sin polla teutona, ahora intenta desesperadamente darle en el papo al guaperas con tres o cuatro bípedos hispanos con 80 de CI a lo sumo y con aires de no poder traginarse con ganas ni a la Montiel recién levantada. Venga Anita cuéntanos cómo jode, cuéntanos como funcionan el índice y el corazón en lugar de la tranca polaca, cuéntanos en qué devaneas lo que tienes por cerebro mientras te monta ese bípedo sustituto que funciona a viagras. No te cortes dínoslo para que entre todos nos partamos la caja, y es que todo tiene nombre y a lo tuyo se le llama despecho, en tu caso despecho vajinal, y este es de los que joden de verdad, verdad??

La cosa va de putas

Pues si queridas mesnadas, la cosa va de ese lindo y antiguo oficio que dignifica en ocasiones lo peor y lo mejor de nuestra banda ancha raza humana. Y es que tiene cojones castizos la cosa, y es que acabo de leer que las putas de sureste de Bangkok van a hacer una huelga a lo japones, vamos currelando a muerte pero pseudogratis. Vamos a eurazo la chupada, dos la enculada y tres la bisectriz. A tenor de la crónica las almas europeas de despojan de sentimientos hacia la causa asiática y le entran ganas de revindicar la dignidad del oficio, el precio justo del regateo, y todos esos etcéteras que nos enseñó nuestra Tita. Acaso la boca de nuestra ferrero-filipina no lo ha aguantado todo, acaso la bisectriz de nuestra Barbara no ha recibido los rítmicos compases de nuestro Bourbon. No os engañeis queridas peralimoneras, putas las ha habido siempre bajo estipendios o amparándose en un jugoso legado testamentil. Pobre Tita primero se tuvo que tirar a tarzán, después al Santoni para llegar a nuestro barón Thyssen-Bornemisza. Y es que ya se lo recordaba su madre, Carmencita aprende a comerla bien, porque la bisectriz hay que mantenerla en condiciones por si algún día un abrazafarolas te saca del hoyo. Y en este cuento Titiano los ratones y la calabaza se convirtieron en equinos del morapio y en carroza de lujo.
Pero no siempre las putas se esconden bajo lo importante de algunos, las hay más dignas que para ganarse cuatro putos eurorazos de follán al cualquier misero cabrón, que revindican boca, culo y lo tercero, como toreros borrachos de una fama que no les corresponde. Ay!!! puta vida esta que nos ha tocado vivir, acá donde nos gastamos los cuartos en mierdas y allá donde no tienen cuartos ni para lo comer.
Después de mucho analizarlo, mi compadre Txente me ha comentado aquello de 'bien vale siempre una buena boca en la mesa', pues eso, sin más, y que a la filipina la sigan dando por la ensenada.

Carmencita, hoy no me apetece

Y es que cuando recuerdo al general Gutiérrez Mellado de pie en frente del guardia civil de turno aquel 23 de febrero, me entran escalofrios pensando en qué leches estarían pensando estos sociatas cuando un 12 de abril de 2008 colocaron a la Carmencita Chacón al frente del ministerio de Defensa de España. Y es que como diría mi amigo Txente, las buenas bocas siempre tienen sitio en la mesa. Fue hace unos años cuando me llegó el CV oral de Carmencita de manos de una buena amiga y me quedé asombrado del paralelismo existente en la susodicha entre lo oral y lo práctico llevado al plano curricular politiquero. La verdad, me importa dos leches que le coloquen a esta o a la otra; pero que coloquen a la Carmencita al frente del ministerio de defensa me hace sudar lo importante. Pobre general Mellado, pero la España del 2008 le respondería que esto es lo que hay, que ahora estamos en lo del Viagra, abortos, matrimonios entre gays y tortis, adopciones de niños por parte de marikonas, etc, y por supuesto de comepollas ministras. Y es que bajo el amparo de no critiquemos a las mujeres que bastante se las tienen tiesas entre ellas, no podemos dejar el semaforo en verde para que se nos cuelen comepollas de todo a 60 céntimos de eurazo-españolazo. Por eso propongo que la nueva jefa del ejecutivo defensil dé a luz en Afganistán, sí sí junto con las tropas españolas que tan bien están dando al morapio en la cosa.
Me comenta un buen amigo, que Carmencita las come de la hostia, que es buena en la cosa, vaya, que puso tanto esmero que se tuvo que operar de pómulos en la Pérfila Albión. Y eso se le nota...
Me gusta Carmencita, me gusta, tiene morbo la niña como diría Txente. Y es que me la imagino el 12 de octubre rodeada de uniformes y empiezo a salivar arriba y a sudar en lo principal. Desatada en el Hilton de la Moncloa, gimiendo, sudando, haciendo riding sobre el puto virojo del Solbes, me lo imagino como al Imanol Arias en El amante bilingüe, con el monoculo roto sobre los hombros con la Ornelia encima y gritando desconpuesto lo de 'Filia puta'. Siempre nos quedará París Carmencita, un día le propuse a Rosa Díez en el foro de la Cadenaser un menuasatrua a tres bandas, ella ponía su cuerpo y yo la cama, el sudor y lo principal. Y es que pensándolo bien para la Carmencita me haría falta un mes de gimnasio y es que Carmencita sabe calentar y eso no lo llevo bien, calienta pero calienta como sólo ella sabe calentar con su boquita de piñón. Eso sí como las buenas niñas de cuna rica, después del apretón se limpia los piños con cepillo de Versace.

Monseñor y su Dios

Yo creo en Dios, pero en este tipo de dioses, ay ay ay ay esos que chorretean lluvia sus músculos, esos que miran con dulzura pero pim pam pim pam pim pam a la mínima, ay ay ay, esos que con la mirada te desnudan, pero qué cuerpo, qué posturitas, ay, ay, AY!!!!!!!!, mi mazas terruno, con esos tríceps preparados para aguantar asaltos mandingos, pero ay, ay, ay, ay, sí, sí, sí monseñor si mi Dios te cogiese por banda no te dejaba ni las patillas de las raibangs. Ay, ay, ay pero mirar qué porte, qué cuerpo, lo que daría yo por ser espina para clavarme en tu melena negra.
Y qué me dices de esa tableta, Dios!!!!, qué Nestlé, qué caliente me estoy poniendo, me fundo, como monseñor en el baño haciendo kit-kats con la escobilla, qué desmayos ilustrísima. Pero no, no son poemas místicos sino orgasmos monseñor. Y Dios, existe, existe, existe, existe, existe y así lo que dure su mano con el mango de su buena amiga. Seguro que lo logra ilustrísima, usted céntrese en nuestro Dios adjunto y vea e imagine lo que podría hacerle en 10 minutos, más no necesita esa tableta mandinga, gima, gima, gima gima gima, gima sin pudor como le han enseñado las Hermanitas de la Lamidad. Pero nuestro sicario de cristo se siente avergonzado, está desnudo y no sabe que ha ocurrido. Mira aturdido a la ventana de la habitación y se da cuenta de que está abierta. Alguien mientras soñaba ha entrado en su aposento y ohhhhhhhhh siiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!! le ha violado. Ha profanado lo que más le gusta a nuestra ilustrísima, su culo.
En sueños lo está oyendo, qué ocurre, qué pasa. Suena, qué suena, es el maldito despertador, Monseñor se da cuenta, aturdido aún, se da cuenta, todo ha sido un sueño, qué pena, que real parecía. Otra vez será, igual en la siguiente Dios se hace real y no tiene que recurrir al triste y frio mango blanco.

DE COCOS VA LA HISTORIA

Hola chic@s,
Pues la historia es la siguiente, resulta que ayer soñé con la mano que mece mis alubias, vamos con la jefa. Exposición de hechos:
1. Indígena 1: tirando una flecha contra una diana corriendo y sobre una pasarela
2. Indígena 2: haciendo lo mismo.
3. Indígena 3: sobre la misma pasarela a toda pastilla pero en lugar de una flecha lleva un coco que lo arroja contra la mochila que tiene mi querida jefa junto a ella.
4. Me incorpora rápidamente de algún sitio todavía sin recordar y me dirijo a la jefa en los siguientes términos: "pero jefa ponte la mochila detrás de la espalda que el indígena sino te va a dar en la mochila".
5. Fin del sueño
Las interpretaciones pueden ser muy variadas, pero la que más respeto me da es la interpretación siguiente: si la jefa se coloca el coco detrás de la espalda y el indígena quiere la mochila, el siguiente coco le va a dar una leche criminal a la jefa, con lo cual mi consejo que fin persigue???... bueno, no tiene porque ser esta la explicación freudiana, pero ahí queda.
Como siempre estoy abierto a vuestras sesudas respuestas.

Somos la hostia

Pues sí querida tropa, frente a las olas, hordas y demás amigos del mal, aquí está nuestro querido Porky para levantarnos a todos la puta moral. Porky ese mamífero artiodáctilo, tartamudo e inseguro oculta tras de sí, su verdadera careta, la de un terminator a la caza de ñus a los que currar sin límite, sin fin pero no con oscenas hostias sino sibilina, mental e inteligentemente. Así es como a Porky le gustan las cosas, sin testigos, sin cámaras pero con resultados demoledores. De esta forma me lo comentaba el otro día, mientras Pegui, nuestra dulce Pegui, nos servia un café. Y es que no hay como dar por el culo sin que te sientan, eso es, dejar el dolor para después, así es como nuestro Porky se relame la napia y adopta esa conocida pose de 'ahí os jodan'.
Estad tranquilos mesnadas que a Porky lo tenemos en nómina, que se preparen y escondan sus sucios jabones de todoacéntimodeuro porque nuestro cerdito no la enfunda ni para dormir.

Paquirrin nos define a la mujer

Tengo palabras pero las dejo para vosotras

¡Qué vivan las españolas!

Pues sí, si el añorado Félix Rodríguez de La Fuente levantara cabeza seguro que haría un especial sobre el Machus Ibericus en peligro de extinción. Cuanto se echa de menos esas pelis de Ozores, Pajares and company haciendo su esfuercito por dejar constancia de la importancia de la mujer.... Desde su óptica la mujer recobró su importancia y dejo de ser parejo al Fairy y es que este trio es importante en la historia de nuestro País. Alguna vez os habeís preguntado porqué ya no se ven estas pelis, y sí las mariconadas del Landa, la de la ovejita, el del porrón pompero y su puta mother. Hay toda una serie de ocultos obstáculos que nos impiden ver la realidad, esa realidad que nos oculta a este adorado trio cuyas pelis deberían estudiarse en cualquier facultad y en la asignatura de Educación para la ciudadanía como vértice fundamental en la adquisión de la igualdad de géneros. Claro que sí, noski baietz y es que Los bingeros, brujas mágicas, yo hice a Cocky III y otras muchas más mostraban a la mujer tal y como es, desnuda, carnal, con sentimientos, con emociones, con una inteligencia arrolladora y cada vez más visual en todos los campos del saber. Tal y cómo se están viendo actualmente en todos los campos científicos. Viva la madre que os parió porque sois la luz de la Transición, vuestras pelis no se han sabido interpretar y es que realmente vosotros pudistes reflejar nítidamente lo que supone un bikini, y más allá de la contextualización cárnica, el factor humano de vuestras pelis se empieza a valorar como una de las riquezas de nuestra Transición.

Y nos dieron las 10

Pos sí, lo primero es lo primero. Cristina un año más me ha sucedido, lo siento, se me ha olvidado felicitarte. Zorionak querida compañera. Ya sabes que la neurona del recuerdo-cumpleaños no la he heredado y si la tengo está secuestrada por la neurona-sexual, vamos que sin mi agenda-elizabeth se me olvidarían hasta las más preciadas fechas.
Pos sí, lo segundo que mañana nos vemos y nos comeremos unos arroces entre otras cosas para lograr esfinteres más resistentes, y para unas risas. A ver si mi querida y pequeña rubia profesora se deja caer, que ya tengo mono de su sonrisa.
Pos sí, lo tercero que desde mañana me mandan también a la capital del imperio vascón a dar clase, vamos que otra profesora se ha cogido una baja por accidente, y allá vamos a dar la lengua de Cervantes a alumnas de la licenciatura de Traducción.
Pos sí, lo cuarto, que ese angelito o angelita que está tan contento o contenta conmigo sigue en su erre que erre, y es que cuando se prueba el caviar es jodio pasarse a la gula.
Y lo quinto, In memoriam a Carlos Llamas, pobres noches ya las mias, que se me ha marchado mi voz tabaquera nocturna, cuantas noches me he dormido al abrigo de su programa y sus famosos contertulios, y es que ya nada vuelve a ser igual. En este mundo informativo en el que la raza periodistica está tan difuminada, el colega era un faro, pero esa cabrona enfermedad que nos devora sin enterarnos, que nos avisa para decirnos que nos quedan tres días, que indulta a cuatro gatos... y es que puto tabaco!!!!

---------Rescued from Archiveros Mercenarios by Rb. Chinooooooooo!!!

Dos bolas negras

Siempre me he preguntado porque los negros la tienen tan grande y viendo el último gran premio de FM1 he llegado a la siguiente conclusión; ya lo sé, los coloraus siempre han sabido ponerse al rebufo de un buen culete, en este caso gaitero y asturianu (a lo bable), y las cosas si vemos la TV no le van mal al Lewis H., ha sabido con su enfundada de 23 megabytes y por supuesto ayudado de su father (otro semental mandingo de no se cuantas gigabytes) dar por el culete a la peña: Il asturianu enculau, Banco Santander (de este me alegro), MutuaMadrileña (difuntos de más allá del Ebro) y la cartera de varios jeques de Barheim (a estos si les gusta la cosa de los enculamientos). Pues sí estos tres sementales ayudados del Rom (sí, como el Pampero pero este es blanco por lo que queda fuera de la reflexión) han aprendido a cómo dar por el culete sin parar y van ya unas cuantas jornadas sin descanso (en la foto se puede observar al Il asturianu enculau con cara de 'ya vale que tengo el culete como un agujero de vagón'). Pues eso amigos, que creo que sólo nos toca esperar a que los negritos estos del colacao dejen de aprender y pasen a enseñar, porque somos muchos los que queremos aprender a encular a lo King Afrika..., yo empezaría por el primero de los Reyes Magos, je, je, je

DE SENTIMIENTOS

Yo también soy Europe, yo desde los sinsabores de este verano bermeotarra a lo polonorte os deseo de tuto corazón feliz navidad y próspero año nuevo. Pero que pasa peña a ver cuando me deleitais con una buena comilona salchichera que mi querido estómago se quedo alucinado ante la situació.
Muchos musus y con más tiempo me curraré una mejor entradita...
musus

De superarse

Pues sí queridas admiradoras, me he vuelto a enterar de las trikilueñas para hacerme más difícil mi fantástica vida. Y es que la envidia no tiene atajos y sus más sinceros defensores hacen de ella su máxima principal. Pues, desde mi más admirada constancia y superación les digo que les jodan, pero ya sabeis con dolor y con mi buena amiga la siemprepaciente, esa amiguita mia de 22 mgabyes, que les provocaría ardores y sinsabores. Pero que perra vida la de tener que estar pensando todo el santo día en cómo joder al prójimo. Pues desde mi más tierna memoria les digo que les jodan, y para ello no dudaría en recurrir a mi peña de admiradores mandingos y sus lustrosas y ansiosas juguetonas de 34 megabyes. Pero bueno, siempre y siempre me quedan ustedes y sus sonrisas que como a mi fiel Balboa siempre le sacan su dulce y sabrosona sonrisa. Me destapo el sombrero recordando esas dulces mañanas y vuestras miradas.

DE AÑORANZAS

Qué sí jode, qué me van los 80, me van las pelis, y sobre todo Top Gun. Qué pasa!!!, yo soy generación Top gun, de los que le gustaba la tia, la moto, la txupa, el avión, hasta la bandera de barras de los güevos. TODO.... y con la banda sonora me hacía unas fiestas en el Kadett de la letxe, que os lo diga la Tita. Ayyyy, qué tiempos en los que el Teniente Maverick me ponía cachondo como a la Tita su karateka. Sudaba hasta por los poros de las uñas. Ayyy!!!, esa escena de marchandose nuestro enano ciencielógico en la moto y con la pibi de lastre. Qué pasada!!!. Este enano hijodelagranputa es el causante de que ahora tengamos moteros treintaañeros hasta en el papel de culito. Ayyy!!! cómo me gustaría ser LTD Maverick sobre todo para poder tener una txupa igual. Pero yo le quitaría los distintivos yankis y le pondría ya os imaginais, je, je, je, 'I love Fari', 'Cómete los mocos del Fari', 'Yo me tire a la Tita', 'La leti es la mejor comelotodo', 'A Juankar también el huelen los güevos' y un sinfin más de insustancialidades, porque en el fondo queridas admiradoras lo que me gusta es pensar en que algun día yo también podré ser LTD: Laight, Tugheter and Druminsteing

ja, ja, ja

JOSE LUIS CANTERO AD HONOREM

http://http://www.youtube.com/watch?v=FGZM0IZIqtc
Pues sí queridos y queridas amigas Jose Luis Cantero, nuestro 'Fari' ha fallecido, nuestro 'torito bravo' no volverá a sonreir al menos entre nosotros, aunque seguro que ahora mismo allá dónde esté estará alegrando la vida a todo pitxitxi. Porque queridas admiradoras hay dos tipos de hombres, aquellos que intentan hacer bien las cosas y eso, sólo lo intentan y los que las hacen y no piden explicaciones porque tampoco las necesitan. Y es aquí donde está nuestro Fari. Después de una dura vida en la que la suma de los más variados oficios era su sino, llegó su hora en los años 80 de la mano de nuestro gay favorito José Luis (vamos el aita de Montxito), y así nuestro lider pasó de ser lider de ventas en las gasolineras a Lps de platino en TVE. Últimamente ha habido ciertos desaprensivos, vamos cuatro hijosdelagranputa que han cuestionado la varonilidad y masculinidad de nuestro 'torito bravo' a todos ellos -que ya están identificados- que sepan que nuestro Lider les está esperando con su Estaka semiplegable junto con su banda los 'sesentaynuevemandingos' para darles por el sfinter ha muerte y sin descanso, además con el privilegio de ser siempre locomotoras del tren del infierno

AD VIVIDOREM II

Pues sí, reinonas, la vida nos vuelve a sonreir de nuevo con un nuevo capítulo sobre la vida y las diferentes formas de tirar de la cadena sobre las mismas. Y un buen ejemplo lo tenemos en nuestro querido y admirado Francisco Rivera Pantoja, arias Kiko o Paquirrín, según las sagas. Pues resulta que a nuestro Kiko no le llega la paga para los cubatas de las pubs pero si para putas, perdón prostitutas; y no sólo eso sino que además invita a la peña para que así la pena o el goze sea compartido en conjunto armónico de penes sublebados. Ay, tierna adocelescencia, quien nos lo diría cuando veíamos al mozalbete jugando al balompié en los alevines del Real Madrid. Menos mal que todavía mantiene algunos gestos futbolísticos como el regate a los medios, la ágil cadera para esos empujones que requiere la cosa y sobre todo esa lengua tan delicada y que cuando la pone a trabajar sólo la entiende su querida progenitora; digamos que él tiene entrenado el músculo bucal para otros menesteres menos exigentes como el de hablar, y dan cuenta de ello esas 4 o 5 prostitutas con las que pasó toda una noche a 600€ por testa. Cuánto nos queda todavía por aprender queridos mortales, y es que ayer, hoy y siempre siempre habrá auténticos especialistas en eso de vivir a cuenta de los demás, aunque en la historia vaya tu propia mamá.

LOS DIOSES

Comenta mi buen amigo Diego que la cosa va de dioses, pues sí, después de reflexionar y callar. Le pregunté por qué, y tras una pausa me contestó que él era dios y que tenía problemas porque se tenía que preguntar así mismo si Dios podía existir ya que si Dios existía quién era él entonces, porque me volvía a insistir en que él era dios. Ya veis queridas admiradoras que tras este breve discurso se esconde algo que todos callamos pero que entre todos hemos generado: Diego. Todos tenemos a nuestro Diego y en algun momento determinado todos creemos sentirnos observados y actores principales de una historia que se denomina Vida cotidiana. Mientras sólo me resta pedir a ese dios o Dios que Diego siga entre nosotros porque eso sí detrás de Diego siempre estará su mano y su grito contra los gringos británicos: ¡Ché hoy mi mano son las Malvinas!

AD AMOREM

Pues sí, queridas admiradoras la lección de hoy versa sobre el amor, y que mejor estampa que nuestra querida y amada fontana, elegir una buena noche, un buen gelato y una magnifica compañía. Y perderte entre la gente, con tu compañía, unas miradas, algun beso y un silencio roto con ese continuo estruendo acuifero, ayyyyy, moments...

Maestro de maestros

Soneto a Córdoba:
¡Oh excelso muro, oh torres coronadas
De honor, de majestad, de gallardía!
¡Oh gran río, gran rey de Andalucía,
De arenas nobles, ya que no doradas!
¡Oh fértil llano, oh sierras levantadas,
Que privilegia el cielo y dora el día!
¡Oh siempre glorïosa patria mía,
Tanto por plumas cuanto por espadas!
Si entre aquellas rüinas y despojos
Que enriquece Genil y Dauro baña
Tu memoria no fue alimento mío,
Nunca merezcan mis ausentes ojos
Ver tu muro, tus torres y tu río,
Tu llano y sierra,
¡oh patria, oh flor de España!

Alguien que escribe así refiriéndose a la tierra que le vió nacer, más le vale otra vida.

FIRENZE

Amo Firenze, y su Ponte Vecchio, aunque en la foto no se observa todo lo que este puente representa, la verdad es que está sacada con las tonalidades de esa tarde jodidamente preciosa que sólo el Mediterraneo te puede regalar. No más... las palabras deslucen la imagen.