Encantada con la besoterapia

Oigo en el telediario que hay un taller de besoterapia. Pego la oreja, porque no me parece una noticia para dar y ¡alucina!, que sí que es verdad, que el taller lo van a dar en la Fnac y que también aparece en el DVD de la película Encantada. Ay, lo duro que está el mercado cinematográfico (exposición de besos por excelencia, todo hay que decirlo) que hay que incluir extras, besos y lo que haga falta con tal de vender.
En el telediario de las 3 y en el de las 9 -insisten en la promoción- comentan seriamente que hay más de 120 tipos de besos. Yo discutirlo no lo voy a discutir, pero a mí a bote pronto, no me salen tanto, pero en fin...tendré que perserverar y seguir practicando. Ahora bien, los de verdad, los que son más beneficiosos y saludables son los besos con lengua. Que sí, peralimoneros, que los besos lo curan todo, que si tienes depresión pues nada de prozac y bainas de esas, unos cuantos morreos y hala, como nueva o nuevo, digo yo que será para todos, porque liberas endorfinas. Que dicen también que como te intercambias bacterias a través de la saliva -de otros fluidos corporales no hablan en el telediario, aunque supongo que también valdrá para el intercambio bacteril- , pues que también los besos poco castos son buenos para tener buenas defensas y mejorar el sistema inmnunológico. Supongo que el Ministerio de Defensa lo sabe y por eso han promovido las mujeres en el ejército y hasta en la cúpula, porque para asegurar un alto nivel de defensas, no podían fomentar los besos entre hombres, que por mu modernos que seamos no estaba bien visto y oye, pues oye con mujeres y eso, mantenemos el pabellón de defensas alto. Ah, y también cura el estres..., vamos que no sé que hacemos trabajando, yendo al gimnasio, tomando tilas e infusiones non stress, si lo importante es estar en casa, como bien saben algunas, y tener tiempo para besos, besitos y besotes.
Además de la besoterapia, también leo luego en la wes que hay talleres más amplios que incluyen caricias y seducción. El finde te sale 225 euros (125 del taller y lo demás manutención). Yo creía que se llamaba de otra manera, pero ya veo que ahora lo de pagar por besar, acariciar y seducir o porque que te besen, te acaricien y te seduzcan, se llama "hacer un taller".... Ay, ya nada es lo que era. Esto, como aquello, también tiene nombres mil...

La cosa va de putas

Pues si queridas mesnadas, la cosa va de ese lindo y antiguo oficio que dignifica en ocasiones lo peor y lo mejor de nuestra banda ancha raza humana. Y es que tiene cojones castizos la cosa, y es que acabo de leer que las putas de sureste de Bangkok van a hacer una huelga a lo japones, vamos currelando a muerte pero pseudogratis. Vamos a eurazo la chupada, dos la enculada y tres la bisectriz. A tenor de la crónica las almas europeas de despojan de sentimientos hacia la causa asiática y le entran ganas de revindicar la dignidad del oficio, el precio justo del regateo, y todos esos etcéteras que nos enseñó nuestra Tita. Acaso la boca de nuestra ferrero-filipina no lo ha aguantado todo, acaso la bisectriz de nuestra Barbara no ha recibido los rítmicos compases de nuestro Bourbon. No os engañeis queridas peralimoneras, putas las ha habido siempre bajo estipendios o amparándose en un jugoso legado testamentil. Pobre Tita primero se tuvo que tirar a tarzán, después al Santoni para llegar a nuestro barón Thyssen-Bornemisza. Y es que ya se lo recordaba su madre, Carmencita aprende a comerla bien, porque la bisectriz hay que mantenerla en condiciones por si algún día un abrazafarolas te saca del hoyo. Y en este cuento Titiano los ratones y la calabaza se convirtieron en equinos del morapio y en carroza de lujo.
Pero no siempre las putas se esconden bajo lo importante de algunos, las hay más dignas que para ganarse cuatro putos eurorazos de follán al cualquier misero cabrón, que revindican boca, culo y lo tercero, como toreros borrachos de una fama que no les corresponde. Ay!!! puta vida esta que nos ha tocado vivir, acá donde nos gastamos los cuartos en mierdas y allá donde no tienen cuartos ni para lo comer.
Después de mucho analizarlo, mi compadre Txente me ha comentado aquello de 'bien vale siempre una buena boca en la mesa', pues eso, sin más, y que a la filipina la sigan dando por la ensenada.

Entretenimientos y quedadas con el personal

Es curioso lo que hace la gente para entretenerse, pero flipo con lo de hacer puentes con palitos de helado y digo yo ¿los encargarán nuevecitos al por mayor o irán recogiendo palitos de todos los alrededores de puestos de helado o pidiendo a todo bicho viviente el palito? En esto de la posmodernidad que nada dura para siempre, vale que todo sea efímero, pero que el concurso sea presentar el puentecito con mogollón de palitos y ver cuál resiste más peso antes de caerse, pues en fin... Además, no hay ni como en las fallas que una se salva, no, no, todos los puentes caen... Después del mogollón de horas que debe costar recoger los palitos, diseñar el puente, pegar los palitos y la biblia en verso, pues que no, que no se salva ningún puente, porque empiezan a poner chapas y ladrillos, a ver cuál aguanta más. Y claro, pues no hay palito de helado que aguante, así que todos los puentes caen. Y todos los mitos, porque el concurso en cuestión se celebra en Bilbao. Bueno, ya dice el refrán, torres más altas han caído.

http://www.elpais.com/videos/sociedad/Bilbao/celebra/tradicional/concurso/puentes/construidos/palillos/helado/elpvidsoc/20080416elpepusoc_6/Ves/

Claro que otra afición del personal debe ser la de hacer campañas y concentraciones para que la gente haga cosas raras. Acabo de leer que "besos típicos, atípicos y espontáneos se vieron en una novedosa concentración en la céntrica plaza madrileña de la Luna el pasado día 3 de abril, con el único requisito de dar y recibir besos. Bajo el lema “Besos sin fronteras” del animador del encuentro, esta fue la ocasión para que cientos de personas celebraran el placer de besar y reunir en un mismo escenario a todo tipo de gente, sin importar su edad o preferencia sexual. Aunque la convocatoria -organizada por una marca de ropa- tenía fines comerciales, esta iniciativa se suma a otras similares como Abrazos gratis u otras más masivas como las que consisten en quedarse como estatuas en lugares públicos (la última creo que fue en el metro de Nueva York y se armó la marimorena), una idea que se hizo más conocida con video aficionados en improveverywhere.com. Si tenéis un ratillo, echad un vistazo a la página y ya veréis qué cosas hace la peña...
Yo con lo de los abrazos ya estaba flipada, pero lo de los besos me supera... Que vale que estemos necesitados de cariño, que todos nos sintamos solos y solas, que a nadie le amarga un dulce, incluso que la densidad de tarados por metro cuadrado esté aumentando peligrosamente, e incluso que todos estemos más salidos que el pico de una plancha, vale, pero lo de ir besando a todo lo que pilles por delante o por detrás, que al parecer da igual, pues como que no, que a mí no me mola na de na. O que vayas tan tranquila un domingo en plan paseito y tal y llegues a la plaza y te encuentres con que cualquiera te planta un beso en vaya usté a saber dónde, pues que no. Vamos que yo digo que un abrazo, pues vale puedo llegar a aceptar pulpo como animal de compañía, incluso un besillo de esos que se dan al aire en plan saludo podría darle a algún desconocido de buen ver, pero, yo como la de la copla, un beso de amor no se lo doy a cualquiera. Ni aunque ciertas aficiones te lleven a optar a una cartera ministerial, que conste.

Amor, peritas en dulce

Peralimoneras del mundo ¡uníos! como dice la cabo chacona ¡firmes como pollas! que no poyas, que según la wikipedia, fuente de todo saber virtual, son una parcialidad de los tehuelches septentrionales (gennakenk o günün-a-künna), que habitaron a ambos lados de la cordillera de los Andes, en el actual territorio de las provincias chilenas de Llanquihue (en el sector cordillerano) y Palena y en el Este y Sur del lago Nahuel Huapi en las provincias argentinas de Río Negro y del Chubut. La principal actividad de los poyas era la caza del guanaco y del ñandú petiso (choique) y la recolección de frutos y raíces. ¡cuánta felicidad! ene! ¡con lo rico que está el choique en sarmiento enamorado!

direis ¿pero qué coño es todo esto? yo que sé. Una chorrada como otra cualquiera. Como dice nuestro adorado Brigadier Pepis pero qué paa qué paaaasaaa... sólo se que quizás entre unas cosas y otras o porque me acabo de tomar un café tengo x pulsaciones por minuto de más -se acabó la cafeína, joder- me he sentado a tocarme un poco las narices y a escribir un pequeño ladrillo en la perita mientras veo una peli de miedo del 2005 de la Demi Moore que tiene un pacto con el diablo la hijaputa.

Güeno, pues que la wiki es la hostia. Por ejemplo, he buscado nada más y nada menos que el conceptum maximum "heterotonto", antónimo de maricón o de bollera, por lo que me han dicho, un concepto estúpido donde los haya, sobre todo desde el punto de vista evolutivo. Y un poco faltón, la verdad, igual que sus antónimos. Llamar a alguien de forma ofensiva cualquiera de los tres es malo, si, si, muy malo. Hombre, igual con diminutivo cariñoso sería otra cosa: mi heterotontito, mariconeti mío, mi bollerina, camionerita de mi alma, en fín, no sé, lo que sea costumbre.

Pues bien, para el que lo quiera saber, la wikipedia da silencio total con la acepción heterotonto, gracias a dios, y San Google nos escupe dos resultados miserables: uno de una página que se llama Friki Bollo World y otra un artículo de un peruano, titulado "Heterotonto" by Gay Tuesday. Gay Tuesday, a ver, alguien con ese nombre no puede llamar a nadie heterotonto, joder. Para maricón, sin embargo, sí que hay acepción: Maricón es un adjetivo y sustantivo habitualmente de carácter peyorativo, originalmente aumentativo de Marica (diminutivo de María). Se usa como insulto grosero con los significados de hombre afeminado, pero no significa homosexual, términos relacionados pero no iguales. También significa hombre de poco ánimo y esfuerzo. La bollera da silencio también, pero para lesbiana da los detalles que todos conocemos, Safo, las esclavas griegas, los serrallos, etc., todo amor y comprensión, como semos nosotras, y te lo flipas la foto

En fín, como decía, una chorrada como cualquier otra. Al fín y al cabo todo es AMOR.

Capitan, mande firmes

Pues diréis lo que queráis, la tía tendrá habilidades extracurriculares, lingüísticas o gastronómicas, que yo no voy a volver con la burra el prao. Ahora bien, no me negaréis que la imagen de que todas las fuerzas armadas, mayoritariamente masculinas y viriles, e incluso tal vez heterotontos, aunque también haya algún marifloro, que todos, insisto, pasen revista y esperen la orden de una mujer, además embarazada, tiene su puntito. «Capitán, mande firmes» dijo la colega con voz fuerte y decidida. Tal vez algo empiece a cambiar... Por lo menos que, como en este caso, las mujeres manden mandar. Claro, que ya dice Berlusconi que Zapatero se lo ha buscado, que tendrá problemas con tantas mujeres en el gobierno, aunque como las mujeres aportan capacidad de identificación de los problemas, pues que habrá que observar la evolución del gobierno español. Uff... los italianos ¿no han visto que sin gbierno funcionaban mejor?
Cuando he empezado a escribir esto, me parecía que la imagen de la Chacón mandando a los soldaditos tenía su aquel por lo simbólico. Ahora bien, después de las noticias del día, pues he vuelto a la cruda realidad. Muchas mujeres han luchado antes por lo que muchas otras, a veces de forma ingrata, disfrutamos con naturalidad desde siempre (voto, trabajo remunerado, mujeres ejecutivas, etc., etc). Pero, ay, cuánto nos queda por conseguir para todas las personas humanas (para las físicas ya se encargará Hacienda, la de todos, dentro de poco).
El día nos ha dejado estas perlitas:

• Violar a tu hijastra de 17 y a tu hija de 10 años, 6 años de cárcel;
• Matar a tu madre y pasearte con su cabeza por todo el pueblo, unos añitos en un psiquiátrico
• Que tu familia te venda cuando tienes 8 años a tu marido de treintaañero, 150 euros de multa a la familia de la niña que tiene que pagar al marido, pero no por vender a la pobre criatura, sino por haber denunciado y que el juez haya anulado el matrimonio
• Que supuestamente seas el cerebro de la operación malaya y desfalques supuestamente xmil millones de euros, un millón de euros de fianza y a casita.

Todo se mide por dinero y todo lo puedes comprar-pagar con la Visa-Clasic o la oro. Como somos buenos entendedores, ya se ve qué es lo que sale más caro.

Así que, definitivamente, ser mujer y no morir en el intento, y compartir la vida con hombres que nos valoren y aprecian, no tiene precio.

Carmencita, hoy no me apetece

Y es que cuando recuerdo al general Gutiérrez Mellado de pie en frente del guardia civil de turno aquel 23 de febrero, me entran escalofrios pensando en qué leches estarían pensando estos sociatas cuando un 12 de abril de 2008 colocaron a la Carmencita Chacón al frente del ministerio de Defensa de España. Y es que como diría mi amigo Txente, las buenas bocas siempre tienen sitio en la mesa. Fue hace unos años cuando me llegó el CV oral de Carmencita de manos de una buena amiga y me quedé asombrado del paralelismo existente en la susodicha entre lo oral y lo práctico llevado al plano curricular politiquero. La verdad, me importa dos leches que le coloquen a esta o a la otra; pero que coloquen a la Carmencita al frente del ministerio de defensa me hace sudar lo importante. Pobre general Mellado, pero la España del 2008 le respondería que esto es lo que hay, que ahora estamos en lo del Viagra, abortos, matrimonios entre gays y tortis, adopciones de niños por parte de marikonas, etc, y por supuesto de comepollas ministras. Y es que bajo el amparo de no critiquemos a las mujeres que bastante se las tienen tiesas entre ellas, no podemos dejar el semaforo en verde para que se nos cuelen comepollas de todo a 60 céntimos de eurazo-españolazo. Por eso propongo que la nueva jefa del ejecutivo defensil dé a luz en Afganistán, sí sí junto con las tropas españolas que tan bien están dando al morapio en la cosa.
Me comenta un buen amigo, que Carmencita las come de la hostia, que es buena en la cosa, vaya, que puso tanto esmero que se tuvo que operar de pómulos en la Pérfila Albión. Y eso se le nota...
Me gusta Carmencita, me gusta, tiene morbo la niña como diría Txente. Y es que me la imagino el 12 de octubre rodeada de uniformes y empiezo a salivar arriba y a sudar en lo principal. Desatada en el Hilton de la Moncloa, gimiendo, sudando, haciendo riding sobre el puto virojo del Solbes, me lo imagino como al Imanol Arias en El amante bilingüe, con el monoculo roto sobre los hombros con la Ornelia encima y gritando desconpuesto lo de 'Filia puta'. Siempre nos quedará París Carmencita, un día le propuse a Rosa Díez en el foro de la Cadenaser un menuasatrua a tres bandas, ella ponía su cuerpo y yo la cama, el sudor y lo principal. Y es que pensándolo bien para la Carmencita me haría falta un mes de gimnasio y es que Carmencita sabe calentar y eso no lo llevo bien, calienta pero calienta como sólo ella sabe calentar con su boquita de piñón. Eso sí como las buenas niñas de cuna rica, después del apretón se limpia los piños con cepillo de Versace.

la cabo Chacona, a sus órdenes

Revista "Elle", marzo, leida y flipada en la pelu

1º Parto en el Príncipe de Asturias, lo menos, y lo de abrirse de patas y no poder mear bien en un mes por la raja y sentir costuritas, ya veremos; igual hasta cesarea y todo.

2º Guardería en la base de Torrejón, que pilla cerca de Madril y te va un hummer a por el crio a tu puta casa

3º Colonias gratis en Rota, por lo del mar y la playa, pescaíto, trili-trili...ya se sabe, el sur

4º Por supous, a donde quiera, viajes gratis y rapidito, en F-18 con cagco, traje G, gafa protesión y demás mandanga

5º Del trabajo del ministerio ni hablamos: de mandar soldados así, a bote pronto, a tomar por culo, a salvar explotados o arterias de petraoleum fundamentales para no caer en el madmaxmundo ni hablamos; de lo de tareas humanitarias, ya vemos, si es que hay peligro para nuestro soldados, ni hablar, si es por ir de güais sin peligro, pa enseñarse, pues bueno, se verá, pero rotando, en plan ertzaintza, una semana allí, tres semanas aquí.

6º El día de las Fuerzas Armadas, y si el desfile pasa por Barcelona, se va; sino...hablamos.

7º Alguien me sisea al oido "hija de la gran puta" y añade "guarra y comepollas" y como esto la pera lo pongo porque me sale de las peras. Yo, que no la conozco tan bien, digo sólo que parece falsa y ruín, teatrera y trepa. A ver, me lo parece. Y que digo yo que sin sentirse muy española, pese a ser hija de extremeños, y sí muy catalanista, con ese furor de los conversos, TOMA MINISTERIO DE DEFENSA

PERO DE DEFENSA... DE QUÉ?

PD: Defensoras del género, abstenerse, plis, esto es un cesto que no tiene arreglo

¡¡Ha vuelto el frikismo a la pera!!

Queridos compañeros peralimoneros,

Hay que subir el tono friki del blog... ha molado ver que la pera no es sólo inspiración para un grupo de compañeros de trabajo con problemas de seriedad (no laboral, sino mental): también es una inspiración para la Santa Iglesia Católica... aunque, la verdad, el niño de una de las vírgenes peralimoneras se parece ligeramente a Chuki... no sus parece?

Pues bien, tras la entradilla obligada... A LO QUE IBA! que yo sus quería poner un video de un personaje al que le habéis cogido un especial cariño, aunque algunos no los conocieráis, debido a mis defectuosas imitaciones, pero que en cuanto veáis, amaréis como yo.

Se trata de..... TAAAAA CHAAAAAAAAN:

¡¡¡EL BRIGADIER PEPIS!!!
(El video es corto, pero suficiente para captar su esencia, que lo disfrutéis)

QUE PA, QUE PA, QUE PAAAAAAAASA