Quince años tiene mi amor - A Capella - Trapagako Abeslariak - OHD Gala 6

Elogio al breafing

Por concretar y para los que quieran aprender de las nuevas técnicas de gestión y coordinación de las organizaciones excelentes

TODAS LAS MAÑANA HAY QUE HACER BREAFING

Complemento indispensable en las organizaciones excelentes, el breafing se define como el instrumento con el cual se transmite a la organización toda la información necesaria para realizar un encargo o llevar a cabo objetivos a corto plazo, generalmente diario: comunicación, competencia, posición en mercado, estilo, tono... Todo lo relativo a su producto y los objetivos a completar.

El breafing es un aspecto fundamental en las organizaciones excelentes, ya maduras, con un equipo sólido y consolidado, donde la información debe fluir de manera rápida y consistente, puede confundirse, al ojos el profano o recién llegado, escasamente integrado en la vorágine cambiante del trabajo variable, con tan sólo el café de la mañana. Nada más lejos de la realidad, y eso lo vé el ojo entrenado. Desde Canción triste de Hill Street, el breafing se descubrió como un método efectivo de información: el brainstorming que suele producirse en el breafing como consecuencia de la comunicación de situaciones y resoluciones ofrece un marco ideal para la comunicación, la camaradería y el potencial para el trabajo en equipo similar al que se produce en los vestuarios de la selección de la Roja

Debido, además, a que la actividad de las organizaciones excelentes debe comenzar exactamente a las 8:00, especialmente en las cadenas de producción y trabajo poco cualificado, la centralización de ideas que supone el breafing a primera hora de la mañana para los cuadros técnicos es un pilar esencial de las organizaciones excelentes para empezar la actividad con una base mínima de conciencia de los objetivos a cumplir durante la jornada, situaciones novedosas, gestión conjunta, plazos en la consecución de objetivos, recordatorios, y un largo etcétera.
Cada organización excelente puede desarrollar un estilo diferente de breafing: en forma de café de la mañana bien organizado y planificado, tai-chi, visualización de encierros, mascletás, o bien el parte de las noticias, tanto en idiomas del estado español como extranjeros.

O sea, se pone al día, se cuenta, se comenta, se planifica, se informa, se prioriza, se desarrolla el entramado del tejido productivo, el capital humano...En fin, que hay días en los que el café de la mañana se nos atraganta, por comentar, pero nos ayuda a

EMPEZAR EL DÍA CON ENERGÍA

Reliquia, reliquiorum

no me extraña que el pobre San José (pepe para los amigos) suspirara! Ay, cómo para no, No tenía él bastante con que viene un arcángel y después de su anuncio, la parienta le dice que está encinta, sin haber conocido varón, pero encinta, vamos que a ver cómo lo explica a los demás carpinteros. Pues que normal que se conserven las plumas del arcángel, a cachitos se las fue arrancando nuestro Pepe. Lógica pura. Luego, pues que con esto del embarazo divino, todo son cambios y la leche materna pues sale pasteurizada y enriquecida con omega 3, supongo, y es de conservación permanente. Y bueno, ya tenía todo esto superado el Padre Putativo por excelencia, pero le sale el hijo con 14 prepucios, que a los 12 años se le va de casa a perderse por esos templos de Dios y le habla raro y encima se junta con el Bautista que tiene dos cráneos, el de pequeño y el de mayor. Y para colmo, antes de morirse se junta con todos sus amigos a comer unas lentejas y después van y le matan y se va al cielo dejándose los prepucios olvidados en habitaciones y lugares sagrados o vaya usté a saber. Con este panorama familiar, cómo no va a suspirar el pobre San José, ya lo dice el refrán, lo que no va en lágrimas, va en suspiros y si no, que se lo digan al Espíritu Santo que no pudo por menos que estornudar. Jesús!

Las monjas no han aprendido a comer bollas

Ay compañeras y mal pensadas que no me refiero a ese magnífico postre alcarreño sino a las protuberancias de su ilustrísima, sí, sí con consonante

bilabial oclusiva sorda, lo del título era para despistar a los infelices curiosos, o curiosas que también las hay. Pues bien, me comenta Melchor que las monjitas ya no hacen ejercicios bucales cuando se enjuagan las encias, y eso que los cánones preceptivos así lo estipulan, y claro así se pierde músculo y eso es la tesis central de este ensayo. Si músculo no hay fuerza y sin fuerza no se puede comer bien. Me replica Baltasar que la falta de vigor no es importante -absorto escucho- lo fundamental es que no tengan desarrollo canino, vamos que sin dientes la cosa mejora, ya que la cavidad es mayor y la calidad mejora proporcionalmente al tamaño de la cosa de su ilustrísima. Me cuenta Melchor que en la última encerrona estuvieron ciento treinta y cinco susodichas dándole a las mandívulas con su ilustrísima y su séquito. La cosa se prolongó toda la noche y al final de la misma, la más inexperta podía abrir una botella de cerveza con el maxilar superior y mellado. De esta forma, ya se puede difundir por todo el Ducado de su ilustrísima el nuevo comando buco-monjil, con su máxima 'Allí donde te agarramos prelado allí te la comemos'. Para que no se sientan huérfanas, su ilustrisima las ha dotado de todo tipo de utensilios para poder facer mejor la jodienda, perdón la hacienda. Incluso las ha colmado con la posibilidad de nombrar superior, superiora en este caso. Y ya se han puesto a la tarea. Tras duras lamidas han nombrado a sor Nosemecaenadaporquemelotragotodo como exponente de la orden, nuestra adorada y querida orden de las Monjitas de la Lamidad.
Máxima del día: 'Todo lo pequeño lo hacemos grande'

Sobre despechos

Dice la canción que no hay algo que más joda que un buen partido perdido a causa de una estupidez compartida. Dice también la canción, que en estas tesituras cuando estas enamorado hasta las trancas toca tragar, sencillamente porque en eso va y empuja la pasión. Sino que se lo digan a nuestra Ana, nuestra Anita la fantástica, que anda últimamente de plató en plató contando lo tal y tal que era ese morlaco polaco de nombre astral: Derek. Pobre Anita, todavía sus gemidos resuenan ampliamente en la Moraleja, y es que el pobre Alexito estaba ya hasta los güevos de poner la play a tope camuflando las estampidas de la forja camíl. Debajo de este comportamiento (inusual en nuestra Anita) subyacen seguramente cuatro sólidos argumentos: 1. El susodicho está como el pan con chocolate; 2. Folla como un morlaco desatado de dos años y medio; 3. No hace ascos a chochitos ya relamidos; 4. Sabe vivir con lo ajeno, vamos que al colega en español cañí se le denominaría simple y llanamente 'vividor'. Ahora, nuestra Anita le pide daños y perjuicios por lo enseñado, joder que nos partimos anita, a joder toca y no precisamente con el polaco. El español envidioso y cainísta por naturaleza (Reverte dixi) se encarna perfectamente en la figura de nuestra Anita, descompuesta y sin polla teutona, ahora intenta desesperadamente darle en el papo al guaperas con tres o cuatro bípedos hispanos con 80 de CI a lo sumo y con aires de no poder traginarse con ganas ni a la Montiel recién levantada. Venga Anita cuéntanos cómo jode, cuéntanos como funcionan el índice y el corazón en lugar de la tranca polaca, cuéntanos en qué devaneas lo que tienes por cerebro mientras te monta ese bípedo sustituto que funciona a viagras. No te cortes dínoslo para que entre todos nos partamos la caja, y es que todo tiene nombre y a lo tuyo se le llama despecho, en tu caso despecho vajinal, y este es de los que joden de verdad, verdad??

¿habrán huido también los frikis de LaPera?

Pues eso peralimoneros que andamos todos de aquella manera y que ya ni frikis hay en laPera.
¿Habéis visto el video de la campaña de euskaltel? Menuda campaña que se han montado, con video, página web, manifiesto y todo : ver http://www.sosfreaks.org/

http://www.youtube.com/watch?v=yitCnLHhJL0&eurl=http://www.elblogsalmon.com/2008/04/17-no-debes-ver-la-nueva-tele-de-euskaltel

Alucinante! Hay que reconocer que es ingeniosa. No sé si no tendremos que hacer una campaña similar con todos los jubiletas y demás fauna .....Se admiten sugerencias

Encantada con la besoterapia

Oigo en el telediario que hay un taller de besoterapia. Pego la oreja, porque no me parece una noticia para dar y ¡alucina!, que sí que es verdad, que el taller lo van a dar en la Fnac y que también aparece en el DVD de la película Encantada. Ay, lo duro que está el mercado cinematográfico (exposición de besos por excelencia, todo hay que decirlo) que hay que incluir extras, besos y lo que haga falta con tal de vender.
En el telediario de las 3 y en el de las 9 -insisten en la promoción- comentan seriamente que hay más de 120 tipos de besos. Yo discutirlo no lo voy a discutir, pero a mí a bote pronto, no me salen tanto, pero en fin...tendré que perserverar y seguir practicando. Ahora bien, los de verdad, los que son más beneficiosos y saludables son los besos con lengua. Que sí, peralimoneros, que los besos lo curan todo, que si tienes depresión pues nada de prozac y bainas de esas, unos cuantos morreos y hala, como nueva o nuevo, digo yo que será para todos, porque liberas endorfinas. Que dicen también que como te intercambias bacterias a través de la saliva -de otros fluidos corporales no hablan en el telediario, aunque supongo que también valdrá para el intercambio bacteril- , pues que también los besos poco castos son buenos para tener buenas defensas y mejorar el sistema inmnunológico. Supongo que el Ministerio de Defensa lo sabe y por eso han promovido las mujeres en el ejército y hasta en la cúpula, porque para asegurar un alto nivel de defensas, no podían fomentar los besos entre hombres, que por mu modernos que seamos no estaba bien visto y oye, pues oye con mujeres y eso, mantenemos el pabellón de defensas alto. Ah, y también cura el estres..., vamos que no sé que hacemos trabajando, yendo al gimnasio, tomando tilas e infusiones non stress, si lo importante es estar en casa, como bien saben algunas, y tener tiempo para besos, besitos y besotes.
Además de la besoterapia, también leo luego en la wes que hay talleres más amplios que incluyen caricias y seducción. El finde te sale 225 euros (125 del taller y lo demás manutención). Yo creía que se llamaba de otra manera, pero ya veo que ahora lo de pagar por besar, acariciar y seducir o porque que te besen, te acaricien y te seduzcan, se llama "hacer un taller".... Ay, ya nada es lo que era. Esto, como aquello, también tiene nombres mil...

La cosa va de putas

Pues si queridas mesnadas, la cosa va de ese lindo y antiguo oficio que dignifica en ocasiones lo peor y lo mejor de nuestra banda ancha raza humana. Y es que tiene cojones castizos la cosa, y es que acabo de leer que las putas de sureste de Bangkok van a hacer una huelga a lo japones, vamos currelando a muerte pero pseudogratis. Vamos a eurazo la chupada, dos la enculada y tres la bisectriz. A tenor de la crónica las almas europeas de despojan de sentimientos hacia la causa asiática y le entran ganas de revindicar la dignidad del oficio, el precio justo del regateo, y todos esos etcéteras que nos enseñó nuestra Tita. Acaso la boca de nuestra ferrero-filipina no lo ha aguantado todo, acaso la bisectriz de nuestra Barbara no ha recibido los rítmicos compases de nuestro Bourbon. No os engañeis queridas peralimoneras, putas las ha habido siempre bajo estipendios o amparándose en un jugoso legado testamentil. Pobre Tita primero se tuvo que tirar a tarzán, después al Santoni para llegar a nuestro barón Thyssen-Bornemisza. Y es que ya se lo recordaba su madre, Carmencita aprende a comerla bien, porque la bisectriz hay que mantenerla en condiciones por si algún día un abrazafarolas te saca del hoyo. Y en este cuento Titiano los ratones y la calabaza se convirtieron en equinos del morapio y en carroza de lujo.
Pero no siempre las putas se esconden bajo lo importante de algunos, las hay más dignas que para ganarse cuatro putos eurorazos de follán al cualquier misero cabrón, que revindican boca, culo y lo tercero, como toreros borrachos de una fama que no les corresponde. Ay!!! puta vida esta que nos ha tocado vivir, acá donde nos gastamos los cuartos en mierdas y allá donde no tienen cuartos ni para lo comer.
Después de mucho analizarlo, mi compadre Txente me ha comentado aquello de 'bien vale siempre una buena boca en la mesa', pues eso, sin más, y que a la filipina la sigan dando por la ensenada.

Entretenimientos y quedadas con el personal

Es curioso lo que hace la gente para entretenerse, pero flipo con lo de hacer puentes con palitos de helado y digo yo ¿los encargarán nuevecitos al por mayor o irán recogiendo palitos de todos los alrededores de puestos de helado o pidiendo a todo bicho viviente el palito? En esto de la posmodernidad que nada dura para siempre, vale que todo sea efímero, pero que el concurso sea presentar el puentecito con mogollón de palitos y ver cuál resiste más peso antes de caerse, pues en fin... Además, no hay ni como en las fallas que una se salva, no, no, todos los puentes caen... Después del mogollón de horas que debe costar recoger los palitos, diseñar el puente, pegar los palitos y la biblia en verso, pues que no, que no se salva ningún puente, porque empiezan a poner chapas y ladrillos, a ver cuál aguanta más. Y claro, pues no hay palito de helado que aguante, así que todos los puentes caen. Y todos los mitos, porque el concurso en cuestión se celebra en Bilbao. Bueno, ya dice el refrán, torres más altas han caído.

http://www.elpais.com/videos/sociedad/Bilbao/celebra/tradicional/concurso/puentes/construidos/palillos/helado/elpvidsoc/20080416elpepusoc_6/Ves/

Claro que otra afición del personal debe ser la de hacer campañas y concentraciones para que la gente haga cosas raras. Acabo de leer que "besos típicos, atípicos y espontáneos se vieron en una novedosa concentración en la céntrica plaza madrileña de la Luna el pasado día 3 de abril, con el único requisito de dar y recibir besos. Bajo el lema “Besos sin fronteras” del animador del encuentro, esta fue la ocasión para que cientos de personas celebraran el placer de besar y reunir en un mismo escenario a todo tipo de gente, sin importar su edad o preferencia sexual. Aunque la convocatoria -organizada por una marca de ropa- tenía fines comerciales, esta iniciativa se suma a otras similares como Abrazos gratis u otras más masivas como las que consisten en quedarse como estatuas en lugares públicos (la última creo que fue en el metro de Nueva York y se armó la marimorena), una idea que se hizo más conocida con video aficionados en improveverywhere.com. Si tenéis un ratillo, echad un vistazo a la página y ya veréis qué cosas hace la peña...
Yo con lo de los abrazos ya estaba flipada, pero lo de los besos me supera... Que vale que estemos necesitados de cariño, que todos nos sintamos solos y solas, que a nadie le amarga un dulce, incluso que la densidad de tarados por metro cuadrado esté aumentando peligrosamente, e incluso que todos estemos más salidos que el pico de una plancha, vale, pero lo de ir besando a todo lo que pilles por delante o por detrás, que al parecer da igual, pues como que no, que a mí no me mola na de na. O que vayas tan tranquila un domingo en plan paseito y tal y llegues a la plaza y te encuentres con que cualquiera te planta un beso en vaya usté a saber dónde, pues que no. Vamos que yo digo que un abrazo, pues vale puedo llegar a aceptar pulpo como animal de compañía, incluso un besillo de esos que se dan al aire en plan saludo podría darle a algún desconocido de buen ver, pero, yo como la de la copla, un beso de amor no se lo doy a cualquiera. Ni aunque ciertas aficiones te lleven a optar a una cartera ministerial, que conste.

Amor, peritas en dulce

Peralimoneras del mundo ¡uníos! como dice la cabo chacona ¡firmes como pollas! que no poyas, que según la wikipedia, fuente de todo saber virtual, son una parcialidad de los tehuelches septentrionales (gennakenk o günün-a-künna), que habitaron a ambos lados de la cordillera de los Andes, en el actual territorio de las provincias chilenas de Llanquihue (en el sector cordillerano) y Palena y en el Este y Sur del lago Nahuel Huapi en las provincias argentinas de Río Negro y del Chubut. La principal actividad de los poyas era la caza del guanaco y del ñandú petiso (choique) y la recolección de frutos y raíces. ¡cuánta felicidad! ene! ¡con lo rico que está el choique en sarmiento enamorado!

direis ¿pero qué coño es todo esto? yo que sé. Una chorrada como otra cualquiera. Como dice nuestro adorado Brigadier Pepis pero qué paa qué paaaasaaa... sólo se que quizás entre unas cosas y otras o porque me acabo de tomar un café tengo x pulsaciones por minuto de más -se acabó la cafeína, joder- me he sentado a tocarme un poco las narices y a escribir un pequeño ladrillo en la perita mientras veo una peli de miedo del 2005 de la Demi Moore que tiene un pacto con el diablo la hijaputa.

Güeno, pues que la wiki es la hostia. Por ejemplo, he buscado nada más y nada menos que el conceptum maximum "heterotonto", antónimo de maricón o de bollera, por lo que me han dicho, un concepto estúpido donde los haya, sobre todo desde el punto de vista evolutivo. Y un poco faltón, la verdad, igual que sus antónimos. Llamar a alguien de forma ofensiva cualquiera de los tres es malo, si, si, muy malo. Hombre, igual con diminutivo cariñoso sería otra cosa: mi heterotontito, mariconeti mío, mi bollerina, camionerita de mi alma, en fín, no sé, lo que sea costumbre.

Pues bien, para el que lo quiera saber, la wikipedia da silencio total con la acepción heterotonto, gracias a dios, y San Google nos escupe dos resultados miserables: uno de una página que se llama Friki Bollo World y otra un artículo de un peruano, titulado "Heterotonto" by Gay Tuesday. Gay Tuesday, a ver, alguien con ese nombre no puede llamar a nadie heterotonto, joder. Para maricón, sin embargo, sí que hay acepción: Maricón es un adjetivo y sustantivo habitualmente de carácter peyorativo, originalmente aumentativo de Marica (diminutivo de María). Se usa como insulto grosero con los significados de hombre afeminado, pero no significa homosexual, términos relacionados pero no iguales. También significa hombre de poco ánimo y esfuerzo. La bollera da silencio también, pero para lesbiana da los detalles que todos conocemos, Safo, las esclavas griegas, los serrallos, etc., todo amor y comprensión, como semos nosotras, y te lo flipas la foto

En fín, como decía, una chorrada como cualquier otra. Al fín y al cabo todo es AMOR.

Capitan, mande firmes

Pues diréis lo que queráis, la tía tendrá habilidades extracurriculares, lingüísticas o gastronómicas, que yo no voy a volver con la burra el prao. Ahora bien, no me negaréis que la imagen de que todas las fuerzas armadas, mayoritariamente masculinas y viriles, e incluso tal vez heterotontos, aunque también haya algún marifloro, que todos, insisto, pasen revista y esperen la orden de una mujer, además embarazada, tiene su puntito. «Capitán, mande firmes» dijo la colega con voz fuerte y decidida. Tal vez algo empiece a cambiar... Por lo menos que, como en este caso, las mujeres manden mandar. Claro, que ya dice Berlusconi que Zapatero se lo ha buscado, que tendrá problemas con tantas mujeres en el gobierno, aunque como las mujeres aportan capacidad de identificación de los problemas, pues que habrá que observar la evolución del gobierno español. Uff... los italianos ¿no han visto que sin gbierno funcionaban mejor?
Cuando he empezado a escribir esto, me parecía que la imagen de la Chacón mandando a los soldaditos tenía su aquel por lo simbólico. Ahora bien, después de las noticias del día, pues he vuelto a la cruda realidad. Muchas mujeres han luchado antes por lo que muchas otras, a veces de forma ingrata, disfrutamos con naturalidad desde siempre (voto, trabajo remunerado, mujeres ejecutivas, etc., etc). Pero, ay, cuánto nos queda por conseguir para todas las personas humanas (para las físicas ya se encargará Hacienda, la de todos, dentro de poco).
El día nos ha dejado estas perlitas:

• Violar a tu hijastra de 17 y a tu hija de 10 años, 6 años de cárcel;
• Matar a tu madre y pasearte con su cabeza por todo el pueblo, unos añitos en un psiquiátrico
• Que tu familia te venda cuando tienes 8 años a tu marido de treintaañero, 150 euros de multa a la familia de la niña que tiene que pagar al marido, pero no por vender a la pobre criatura, sino por haber denunciado y que el juez haya anulado el matrimonio
• Que supuestamente seas el cerebro de la operación malaya y desfalques supuestamente xmil millones de euros, un millón de euros de fianza y a casita.

Todo se mide por dinero y todo lo puedes comprar-pagar con la Visa-Clasic o la oro. Como somos buenos entendedores, ya se ve qué es lo que sale más caro.

Así que, definitivamente, ser mujer y no morir en el intento, y compartir la vida con hombres que nos valoren y aprecian, no tiene precio.

Carmencita, hoy no me apetece

Y es que cuando recuerdo al general Gutiérrez Mellado de pie en frente del guardia civil de turno aquel 23 de febrero, me entran escalofrios pensando en qué leches estarían pensando estos sociatas cuando un 12 de abril de 2008 colocaron a la Carmencita Chacón al frente del ministerio de Defensa de España. Y es que como diría mi amigo Txente, las buenas bocas siempre tienen sitio en la mesa. Fue hace unos años cuando me llegó el CV oral de Carmencita de manos de una buena amiga y me quedé asombrado del paralelismo existente en la susodicha entre lo oral y lo práctico llevado al plano curricular politiquero. La verdad, me importa dos leches que le coloquen a esta o a la otra; pero que coloquen a la Carmencita al frente del ministerio de defensa me hace sudar lo importante. Pobre general Mellado, pero la España del 2008 le respondería que esto es lo que hay, que ahora estamos en lo del Viagra, abortos, matrimonios entre gays y tortis, adopciones de niños por parte de marikonas, etc, y por supuesto de comepollas ministras. Y es que bajo el amparo de no critiquemos a las mujeres que bastante se las tienen tiesas entre ellas, no podemos dejar el semaforo en verde para que se nos cuelen comepollas de todo a 60 céntimos de eurazo-españolazo. Por eso propongo que la nueva jefa del ejecutivo defensil dé a luz en Afganistán, sí sí junto con las tropas españolas que tan bien están dando al morapio en la cosa.
Me comenta un buen amigo, que Carmencita las come de la hostia, que es buena en la cosa, vaya, que puso tanto esmero que se tuvo que operar de pómulos en la Pérfila Albión. Y eso se le nota...
Me gusta Carmencita, me gusta, tiene morbo la niña como diría Txente. Y es que me la imagino el 12 de octubre rodeada de uniformes y empiezo a salivar arriba y a sudar en lo principal. Desatada en el Hilton de la Moncloa, gimiendo, sudando, haciendo riding sobre el puto virojo del Solbes, me lo imagino como al Imanol Arias en El amante bilingüe, con el monoculo roto sobre los hombros con la Ornelia encima y gritando desconpuesto lo de 'Filia puta'. Siempre nos quedará París Carmencita, un día le propuse a Rosa Díez en el foro de la Cadenaser un menuasatrua a tres bandas, ella ponía su cuerpo y yo la cama, el sudor y lo principal. Y es que pensándolo bien para la Carmencita me haría falta un mes de gimnasio y es que Carmencita sabe calentar y eso no lo llevo bien, calienta pero calienta como sólo ella sabe calentar con su boquita de piñón. Eso sí como las buenas niñas de cuna rica, después del apretón se limpia los piños con cepillo de Versace.

la cabo Chacona, a sus órdenes

Revista "Elle", marzo, leida y flipada en la pelu

1º Parto en el Príncipe de Asturias, lo menos, y lo de abrirse de patas y no poder mear bien en un mes por la raja y sentir costuritas, ya veremos; igual hasta cesarea y todo.

2º Guardería en la base de Torrejón, que pilla cerca de Madril y te va un hummer a por el crio a tu puta casa

3º Colonias gratis en Rota, por lo del mar y la playa, pescaíto, trili-trili...ya se sabe, el sur

4º Por supous, a donde quiera, viajes gratis y rapidito, en F-18 con cagco, traje G, gafa protesión y demás mandanga

5º Del trabajo del ministerio ni hablamos: de mandar soldados así, a bote pronto, a tomar por culo, a salvar explotados o arterias de petraoleum fundamentales para no caer en el madmaxmundo ni hablamos; de lo de tareas humanitarias, ya vemos, si es que hay peligro para nuestro soldados, ni hablar, si es por ir de güais sin peligro, pa enseñarse, pues bueno, se verá, pero rotando, en plan ertzaintza, una semana allí, tres semanas aquí.

6º El día de las Fuerzas Armadas, y si el desfile pasa por Barcelona, se va; sino...hablamos.

7º Alguien me sisea al oido "hija de la gran puta" y añade "guarra y comepollas" y como esto la pera lo pongo porque me sale de las peras. Yo, que no la conozco tan bien, digo sólo que parece falsa y ruín, teatrera y trepa. A ver, me lo parece. Y que digo yo que sin sentirse muy española, pese a ser hija de extremeños, y sí muy catalanista, con ese furor de los conversos, TOMA MINISTERIO DE DEFENSA

PERO DE DEFENSA... DE QUÉ?

PD: Defensoras del género, abstenerse, plis, esto es un cesto que no tiene arreglo

¡¡Ha vuelto el frikismo a la pera!!

Queridos compañeros peralimoneros,

Hay que subir el tono friki del blog... ha molado ver que la pera no es sólo inspiración para un grupo de compañeros de trabajo con problemas de seriedad (no laboral, sino mental): también es una inspiración para la Santa Iglesia Católica... aunque, la verdad, el niño de una de las vírgenes peralimoneras se parece ligeramente a Chuki... no sus parece?

Pues bien, tras la entradilla obligada... A LO QUE IBA! que yo sus quería poner un video de un personaje al que le habéis cogido un especial cariño, aunque algunos no los conocieráis, debido a mis defectuosas imitaciones, pero que en cuanto veáis, amaréis como yo.

Se trata de..... TAAAAA CHAAAAAAAAN:

¡¡¡EL BRIGADIER PEPIS!!!
(El video es corto, pero suficiente para captar su esencia, que lo disfrutéis)

QUE PA, QUE PA, QUE PAAAAAAAASA

Cariñosa Poderosa Protectora Patrona (y II)

Como las opciones son múltiples, me atrevo a presentar esta segunda imagen. Su autor es Alberto Durero, que nos presentó a su Virgen de la Pera, en 1526. Esta vez es un óleo sobre tabla, y en la asignatura de Historia del Arte nos la presentaron bajo la clasificación de pintura flamenca. Parece ser que esta fruta ha provocado momentos de inspiración para representar a la madre de Jesús. Pero, podemos admitir como momento de inspiración que este tal Alberto tuvo el de la visión en el "blog de la pera", lo cual le llevó a pensar que era necesario que dicho medio de difusión tuviera su casta patrona protectora. Quizás la majestuosidad de la Madre haga referencia a la creadora del blog y sus acólitas, y el hijo, el pequeño zanganillo, sea reflejo de los perezosos a los que tanto nos cuesta ponernos a escribir e impulsar esta liberalizadora plataforma de pensamiento plural y no ecuánime. Ahora que todo se ha de normalizar, normativizar y legislar con el consenso de todos, o de todo poderoso referente de poder, nos sirve para soñar y pensar en libertad.
Así que con toda la pasión, no por la semana, sino de por vida,
hasta la victoria siempre.

Cariñosa Poderosa Patrona Protectora (I)

En estas fechas tan señaladas, donde el recogimiento y el pensamiento nos lleva a superar estados narcisistas personales, o mejor aún, nos ayuda a esquivar miedos y fobias producidas por personajes históricos con voz atiplada, remítome al Generalísmo del Reino de España, me dispongo a presentaros mi humilde propuesta, como Cariñosa Poderosa Patrona Protectora de este blog.
Pues sí, se trata de la escultura en madera policromada de la conocida "Virgen de la Pera" que se encuentra en la Iglesia de Nuetra Señora de la Asunción en La Seca (Valladolid). El autor, Alejo de Vahía, parece que la realizó alla por el 1500. Parece que esas formas, todavía góticas y pidiéndo a gritos que llegara la influencia renacentista, miguelangelianas, nos ayudan a ver una imagen educativa, con poder de aceptación total, que apela al chantaje emocional y que tras un discurso bien meditado y pensado nos lleva a la total sumisión institucional, con las dudas propias de todo buen poder instaurado y que permite salirse, lo estrictamente necesario, del guión establecido.

Rb, traduce!

el futuro está en las niñas

Afasia Semántica

Hola compañer@s peralimoner@s,

Seguro que todos en esta vida hemos tenido algún que otro desliz hablando, y hemos llamado a una cosa con el nombre de otra... ¿quién no le ha pedido a su madre que le acerque el chisme, porque en ese momento no le salía la palabra "mando a distancia"? Vamos, que no me parece a mí tan grave esto de que de vez en cuando nos confundamos con el idioma español (y en vascuence ya ni os cuento, está más que justificadísimo, de hecho es por eso por lo que aún no tengo yo el EGA).

PERO...

Lo realmente grave, o mejor dicho, lo realmente JODIDO, es cuando esos pequeños deslices devienen en una concatenación de lapsus liguae que hacen que, a cada rato, cambiemos el nombre de un objeto material (a veces incluso espiritual) por otro, y encima, para más inri, nos empeñemos en seguir en nuestro error, porque nos da la gana, que para eso somos de Bilbao, algunas del Casco Viejo.

Es en estos casos cuando simplemente cabe un consejo para el/la enferm@:

HAY QUE HACERSE MIRAR ESA AFISIA (has querido decir asfixia?), O AFESIA (que me llamas adefesia? tú más!!)... NOOOOOO:

AFASIA SEMÁNTICA

Ainssssss, menos mal que me tenéis a mí para velar por vuestra salud mental. Aquí llega mi nuevo kit:

EL KARATE KIT

Aiba, que eso ya tiene copyright... bueno, pues... con tod@s ustedes el novedoso...

KIT DE MEMORIA ACME
(esperabáis originalidad?... :-P)

1. Rabos de pasas. Que no rabo de toro o de otro animal. Con este casero remedio supuestamente se mantiene la capacidad de recordar datos, sean absurdos o no, (los frikis no entran en esta categoría, son los únicos con los que el alzheimer no puede). Vale tanto para fechas especiales como para nombres sencillos... de momento, se ha testado en monos (bueno, en monas) y no sirve para recordar lemas de manifestaciones en vascuence... se siente, para eso mejor seguir sustituyendo afásicamente dicho lema por la primera perífrasis vascongada que se nos venga a la mente (Kosme'ren semea, ogitegia puede valer, gracias por la sugerencia, rubis).

2. Dememory. Este remedio no es natural precisamente, pero como en este santo lugar nos mola eso del chute, y seguro que el capitán tiene unas grageas de este medicamento en su loado y afamado botiquín, pues podemos probarlo a ver si nos sirve. De momento, que sea la rizos la que lo pruebe ya que es la más echada pa'lante en lo que a meterse chutes se refiere... y cada día le veo con una dosis de algo... así que cambiar el neubrofren, o nubrofren, o como se escriba (es tan difícil como decirlo, leñe) por dememory no le supondrá ninguna diferencia...

3. Ceregumil. Este remedio es de toda la vida, y sí, querid@s compañer@s, sirve para recuperar la memoria perdida (aunque no la histórica, para eso ya está la susodicha ley). Y no, no es un remedio para quitar las manchas de la arropa, digo ropa (uy, este bilingüismo mío :P), para eso está el Cebralín :-P. Podemos hacer como con el hierro de Ele, nos echamos una cucharita en el café de media mañana (o media tarde para los que tengamos día largo) y así ni notaremos el sabor amargo.

Bueno, pues ya tenemos tres remedios para llamar a la gente por su nombre, y no, no hace falta comprar libros de autoayuda que cuestan quince euros... Y si esto nos parece poco fashion, siempre se puede seguir el método de Nicole Kidman, y ejercitar la memoria dejará de parecer una actividad quiasi-yonki para convertirse en lo más de lo más.

Repetid todos conmigo: LA AFASIA ES SUPERABLE.

Monseñor y su Dios

Yo creo en Dios, pero en este tipo de dioses, ay ay ay ay esos que chorretean lluvia sus músculos, esos que miran con dulzura pero pim pam pim pam pim pam a la mínima, ay ay ay, esos que con la mirada te desnudan, pero qué cuerpo, qué posturitas, ay, ay, AY!!!!!!!!, mi mazas terruno, con esos tríceps preparados para aguantar asaltos mandingos, pero ay, ay, ay, ay, sí, sí, sí monseñor si mi Dios te cogiese por banda no te dejaba ni las patillas de las raibangs. Ay, ay, ay pero mirar qué porte, qué cuerpo, lo que daría yo por ser espina para clavarme en tu melena negra.
Y qué me dices de esa tableta, Dios!!!!, qué Nestlé, qué caliente me estoy poniendo, me fundo, como monseñor en el baño haciendo kit-kats con la escobilla, qué desmayos ilustrísima. Pero no, no son poemas místicos sino orgasmos monseñor. Y Dios, existe, existe, existe, existe, existe y así lo que dure su mano con el mango de su buena amiga. Seguro que lo logra ilustrísima, usted céntrese en nuestro Dios adjunto y vea e imagine lo que podría hacerle en 10 minutos, más no necesita esa tableta mandinga, gima, gima, gima gima gima, gima sin pudor como le han enseñado las Hermanitas de la Lamidad. Pero nuestro sicario de cristo se siente avergonzado, está desnudo y no sabe que ha ocurrido. Mira aturdido a la ventana de la habitación y se da cuenta de que está abierta. Alguien mientras soñaba ha entrado en su aposento y ohhhhhhhhh siiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!! le ha violado. Ha profanado lo que más le gusta a nuestra ilustrísima, su culo.
En sueños lo está oyendo, qué ocurre, qué pasa. Suena, qué suena, es el maldito despertador, Monseñor se da cuenta, aturdido aún, se da cuenta, todo ha sido un sueño, qué pena, que real parecía. Otra vez será, igual en la siguiente Dios se hace real y no tiene que recurrir al triste y frio mango blanco.

De trascendencia y otras frivolidades

Cuando nos ponemos trascendentes, somos la pera. Lo mismo sabemos el color de pelo de Jesucristo y sus costumbres en todos los terrenos, que constatamos la inexistencia del más allá, porque en el más acá el supuesto dios en el que deberíamos creer consiente cosas que no deberían suceder ni en la peor de nuestras pesadillas. Y bueno, claro, por supuesto que no cremos en el tinglado -léase, iglesia, institución- que se ha montado alrededor de la necesidad que todos en algún momento de nuestra existencia tenemos de sentir o de creer o de querer creer que la vida, como dice Juanes el de la camisa negra, es algo más que un ratito. También queremos pensar que la vida es algo más que eso que se nos va mientras pensamos qué hacer con ella. Lo cierto es que religiosos o no, creyentes o no, practicantes o no, todos nos negamos a pensar que nos morimos sin más o que el destino está marcado y que hagamos lo que hagamos, el día en que estemos próximos a partir nos viene dado como si fuera un código de barras, ya desde el principio. Y claro de esa necesidad básica y universal se aprovechan los que montan las religiones, los que montan las sectas (que lleguen o no a iglesias es cuestión de tiempo y dinero y para muestra el botón de la cienciología o el vaticano, que partir, partió de la secta de los nazarenos), los santeros que se aprovechan y cobran 600 euros por darte un ritual para que te curen el corazón partío cuando te dejan más tirao que una colilla. El ritual consiste en llevar un papelito en la cartera y un líquido para lavarte la cara. Pues ni que fuera agua de rosas con hilitos de oro, porque 60o euros son 600 euros. Por lo menos es más fácil que si tienes que tener un mechón de pelo del que te ha plantado como una margarita. Ya ves, todo sea por facilitar la vida. Entre santeros, brujas, tarotistas, curas, ayatolás y demás expertos del gremio parten el bacalao y juegan con la necesidad de creer de la gente. Y luego pues da lo mismo ser cofrade que ir a que te lean las cartas, o los posos del café o las líneas de la mano o pensar que si se te cruza un gato negro vas a tener mala suerte. (Desde luego si vas en coche y se te cruza, el que tiene mala suerte es el gato porque terminará espachurradito el pobre). Esto de la salvación siempre es a cambio de algo, lo de ser buena gente va bien, pero generalmente hay dinero de por medio. Y a partir de ahí ¿qué mas da gastarte el dinero que no tienes en flores o en el traje de cofrade o en potingues para conseguir la juventud -divino tesoro- o para que te quiten el mal de ojo? ¿Quién piensa en el dinero cuando lo que te juegas es la salvación más o menos eterna? Ahora bien, yo en esto, como en todo, pido que se deje de ser cutres. Yo no me olvidaré nunca de la procesión del Nazareno en la calle de las Cortes hace unos años. No sé si ahora será menos cutre en la puesta en escena, aunque reconozco que a fervor y sentimiento no le gana nadie en este Bilbao poco dado al folklore callejero. Allí el del local "el gato negro", cantaba con la garganta rota, una saeta desgarradora que no dejaba a nadie indiferente llegando directa y desafinadamente a los oídos del personal. Las mujeres de moral distraida habían colgado los edredones -que en algún momento habían tenido colores vivos- en las ventanas y tiraban flores de plástico -superkisch, tía- al Nazareno que pasaba bajo su balcón y según habían pasado los de la procesión, las chicas iban volviendo a salir a la calle para mantener el negocio, que una cosa es la devoción y otra la obligación y está la vida muy mala, como para andar perdiendo oportunidades. Quien quita que entre todos los que habían ido a la procesión con su legítima, algunos no se despistaran un rato para desquitarse de la abstinencia cuaresmal por 20 euros. Pues oye, por si acaso, allí volvían a salir y coincidían en poco espacio los megacofrades con sandalias o descalzos con los tambores y trompetas por un lado y un poco más allá las chicas esperando clientela. Surrealista y en el centro de Bilbao. Digno de ver. Y además gratis.
Así que después de tanta trascendencia, de tantas conclusiones sesudas, yo sigo a favor del glamur y de lo frívolo. Estoy mucho más tranquila desde que sé que en una perfumería de Bilbao, venden en exclusiva botox en crema y ya ni hay que operarse ni inyectarse ni nada. Supongo que será otro timo como el del santero recuperaamores, pero todo sea por estar estupenda.

Va por ti, compañera

Rumores , murmullos, frases maledicentes dichas por doquier, comentarios sobre nuestra valía... Sólo falta que quien las oiga sea mala persona -bastantes hay por ahí, por cierto- y ya está, la coctelera se agita y, finalmente, termina salpicando a todo bicho viviente. Y, hala, luego, a sentirte obligado a dar más para demostrar que no tienen razón y, según como haya sido la jugada, pues a tener que recomponer la imagen de una. A veces el daño es grande y es más difícil limpiar la imagen que reconstruir el virgo, que no debe ser tan difícil, con 1.800 euritos lo solucionas, según la propaganda de las clínicas que te reconstruyen y recomponen todo, oyes, para tener contento al pavo de turno.
Uff, qué hartura... Mira, que no, que no puede ser, que no vamos a tener que estar toda la vida así, que aunque tengamos la autoestima bien, (hemos quedado en que somos la pera limonera, ¿no?) nos desinflamos..., pero por puro agotamiento. Pues no, se acabó. No, nada de perder el tiempo en tonterías.
Inasequibles al desaliento -este es mi lema- y con el mismo estilo que la esperancita cuando, después del accidente, bajó del helicóptero -sin despeinarse, siquiera, como si bajara por las escaleras cual vedette de revista, que ya quisiera la norma duval, vaya-, aquí seguimos en -y con- laPera levantando ánimos y lo que haga falta, recordándonos a todos lo que somos, de dónde venimos y a dónde vamos (bueno esto ni siendo peralimoneros de pro lo sabemos, pero en fin) y sobre todo, sobre todo, insisto, recordándonos todo, todo lo que valemos. Y además pa' todo, que somos completitos y apañaditos. Así que las lenguas viperinas que osen ponerlo en duda, serán simples personajillos, marionetas, a las que el tiempo pondrá, no me cabe duda, en su lugar. Y entonces, ay, entonces.... ni se atreverán a hablarnos y besarán, por la cuenta que les tiene, el lugar donde pisamos.... Y si no, al tiempo.

SOMOS LA PERA LIMONERA

A VER ¿ALGUIEN NECESITA QUE SE LO RECORDEMOS?
Lo somos. Y hubo un tiempo en el que no nos lo creíamos - y aún hoy, en ocasiones, no nos lo creemos, porque somos de naturaleza humilde a pesar de lo que crean los mediocres -
PERO LO SOMOS.
Este blog nació en un momento de debilidad en el que necesitábamos reforzar nuestro carácter de peritas y sentirnos todavía más poderosos, más peralimoneros, osea, la hostia, y ha cumplido de forma efectiva su misión. Leyendo los post, ¿puede pensar alguien que no somos la pera?. Aquí hay valores para todos los gustos, como el horóscopo chino, variado y singular, con sus pros y sus contras, con sus miserias y sus alegrías, con su optimismo y su pesimismo, real, vital, como la pera misma, vaya.
Las personas que movemos este cotarro nos obstinamos en creer en los demás, y nos darán por culo tantas veces, tantas... aunque de nuevo nos levantaremos sin renegar de lo que nos hace mejores, siempre hacia arriba, siempre trabajando por ser más felices cada uno en lo que pueda: currando mucho y por variadas razones, ayudándo a otros hasta el agotamiento, inspirando alegría y risas, derrochando sabiduría y buen hacer, confundiéndose y aprendiéndo, madurando, conejeando y sufriendo retoños...
POZI. SOMOSLAPERALIMONERA Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA!!

De gente rara y talentosos

No sé qué pasa últimamente, pero prolifera por la tele mucha gente rara, no friki, rara, qué leches, que tiene sus minutilllos de fama en los concursos que abundan por doquier. Los más posmodernos, al menos de apariencia, pueden bailar, otros pueden cumplir su sueño cantando mejor o peor, mientras que otros tienen que saberse la letra completa, o demostrar que tienen un supuesto talento que ya quisieran muchos de los que se suponen que son los talentosos por excelencia. Aunque muchos, la verdad, son para llorar, talento no tendrán, pero moral más que el alcoyano. Con tener el valor de salir haciendo muchas de las cosas que hacen, ya vale. Una americana de USA, vestida de faralaes, cantaba flamenco por amor, dijo, porque se enamoró de un gitano y allí salieron los dos, cantaores enamoraos, cantando -bueno, según se mire, porque cantar lo que se dice cantar no era- un flamenco desgarrador por lo desafinado no por el sentimiento, no os vayáis a creer. Lo más fuerte de lo poco que vi, fue el chico con sindrome down y mechas rubias en el pelo que bailaba las coreografías que le hacía su madre. Carne de gallina, bueno más bien piel de gallina, se me puso de verlo, porque el chico no lo hacía mal y es una muestra de superación, pero claro, no sé hasta qué punto el jurado puede ser imparcial, aunque tampoco sé si tiene que serlo. Así lo presentaron, que nadie vuelva a decir "no puedo". Alucina, vecina, porque claro a ver qué hacemos los que no bailamos tan bien ni nuestra madre nos hace coreografías, ni nos atrevemos a hacer puenting, por poner un ejemplo. No puedo no diremos, pero intentarlo, ni hartos de coca-cola y menos ir a algún concursito de los de marras. Aunque el sentir general parece ser otro. En general, llama la atención que la gente concursante es muy normal de tipo, tirando a fea, sobre todo los que van a hacer karaoke en al pie de la letra. Una experta opinión masculina me dijo el otro día que es normal, porque como los cocos malayos (que deben ser la ostia de feos) no ligan ni pagando pues que en las discotecas se pasan el rato bailando y cantando todas las canciones y así se aprenden las letras de memoria. Bueno, dije, pues puede tener su lógica. Claro que luego pensé que me sé bastantes canciones o por lo menos trozos y dije, pues, hombre, según se mire, pero no vamos a entrar en detalles ni en confesiones gratuitas que luego pasa lo que pasa y los cafés dan para mucho, sobre todo para explicitar todas las necesidades básicas, desde la comida y bebida hasta la eliminación intestinal y renal -qué fino me ha salido- y por supuesto el folletineo variado que es la estrella de las conversaciones y frasecitas de doble o triple sentido. Las ha habido mundiales, pero me quedo con la de que nadie quiere venir a cepillarnos... ¡qué lástima!

DE COCOS VA LA HISTORIA

Hola chic@s,
Pues la historia es la siguiente, resulta que ayer soñé con la mano que mece mis alubias, vamos con la jefa. Exposición de hechos:
1. Indígena 1: tirando una flecha contra una diana corriendo y sobre una pasarela
2. Indígena 2: haciendo lo mismo.
3. Indígena 3: sobre la misma pasarela a toda pastilla pero en lugar de una flecha lleva un coco que lo arroja contra la mochila que tiene mi querida jefa junto a ella.
4. Me incorpora rápidamente de algún sitio todavía sin recordar y me dirijo a la jefa en los siguientes términos: "pero jefa ponte la mochila detrás de la espalda que el indígena sino te va a dar en la mochila".
5. Fin del sueño
Las interpretaciones pueden ser muy variadas, pero la que más respeto me da es la interpretación siguiente: si la jefa se coloca el coco detrás de la espalda y el indígena quiere la mochila, el siguiente coco le va a dar una leche criminal a la jefa, con lo cual mi consejo que fin persigue???... bueno, no tiene porque ser esta la explicación freudiana, pero ahí queda.
Como siempre estoy abierto a vuestras sesudas respuestas.

Al pie de la letra

Pues que de nuevo el florido pensil patrio se ha quedado sin letra para su himno. Curioso país en que son los deportistas los que piden letra para poder cantar cuando ganan e interpretan el himno nacional-estatal, para no estar todos con el "chunda-chunda". Digo yo que no habrá sido la selección de futbol, porque estos ganar no es que hayan ganado mucho, la verdad. Tras muchas propuestas, pues que nada, que retiran la que parecía que había ganado e iba a ser propuesta a las cortes para su aprobación. Como ya ni hay cortes y ni propuesta, pues, hala, otra vez vuelta al tarareo de la música y nada de cantar con "distinta voz y un sólo corazón". La verdad es que era un poco ñoña, la letra, un poco plagio del coplero "viva España" de Manolo Escobar y con tantos valores de consenso que al final era empalagoso. Mucho talante había en la letra, más que talento, la verdad. Y, para qué nos vamos a engañar, al final todo suena al himno de la etapa anterior y ya está. Y digo yo, ¿porqué en la amnesia colectiva que supuso la transición no nos propusieron olvidar también la musiquilla en cuestión? O si no, ¿por qué no imitar a los asturianos que se han puesto su "Asturias, Patria querida" como himno de la comunidad? Esta canción típica de las últimas fases de borrachera -¿quién no ha llegado alguna vez a la fase de exaltación de la amistad que desemboca como por arte de birlibirloque en los cantos regionales?- pues resulta que incluso tocada con gaita suena solemne y los asturianos aguantan el tipo o siguen comiendo y bebiendo como si sonara música celestial. Que yo lo he vivido en un lagar, degustando la sidriña típica, los lugareños tocando con la gaita el himno, en plan oficial y tal, y la gente, pues a lo que había ido, a comer y beber y a ver si se callan los gaiteros que retumba mucho y no hay quien pare. Reconozco que para eso la solemnidad del Agur Jauna gana por goleada. A mí me sigue impresionando cómo todo el mundo se levanta y escucha y-o canta el Agur Jauna, con respeto y solemnidad. Y digo yo, que para eso son los himnos, ¿no? Y si no son capaces de generar consenso, sentimientos, respeto a lo que representan, pues igual es que no son himnos y hay que cambiarlos. Como decía aquel, si hay que explicar un símbolo es que ha dejado de serlo. Ya lo hemos visto en la entrada anterior, camiseta a rayas rojas y blancas, pues Athletic y ya está.
Lo siento por el sentir patriotero español, tan de moda últimamente en algunos, pero ya no hay letra, tampoco muchas victorias deportivas estatales para cantarlo y suponiendo que las haya, pues que sigan con el ti,to,ti,to, tariro, tariro. Tiene la ventaja de que nunca lo pondrán en karaoke, ni saldrá en Al pie de la letra, je,je.

¡¡¡Elijamos la nueva equipación del Athletic!!!

Queridos compañeros peralimoneros,

El otro día me distéis el café con el tema del Athletic. Me parece estupenda y, que conste en acta, estoy muy orgullosa de la filosofía del Athletic, que con sólo jugadores vascos ha permanecido más de un siglo en la más alta élite del fútbol español (de España) y siendo el mejor equipo de Euskadi (o Euzkadi o Euskal Herria, según la corriente filosófica que consultemos).

Pero, con este ansia por perdurar nuestra sin par idiosincrasia, estamos perdiendo el norte y girando sospechosamente hacie el sudoeste. Queremos seguir siendo un equipo con sólo jugadores vascos, pero no tenemos cantera para tal fin, así que hay que ampliarla.

Si no nos bastaba con fichar a navarros o riojanos que se hubieran formado en canteras vascas (aunque fuera un cursito del INEM, amos), decidimos fichar a todo aquel jugador con antepasados vascos, por eso de que los de Bilbao nacemos donde queremos. Así nos fue, simplemente os recuerdo a Lizarazu: negocio con gabachos, malo. Allez franchuté que dice mi padre cuando le adelanta un gabacho en la autopista [traducción: con Dios... pero lejos].

Ahora, siguiendo el ejemplo del ejército español (perdón, del Estado), nos vamos a ir a Sudamérica a fichar jugadores, eso sí, como premisa impepinable, tienen que tener alguno de los apellidos vascos, pero vascos vascos. A ver, entendedme, que personalmente no tengo nada en contra de estas personas, pero prefiero un equipo sin idiosincrasia que un equipo haciendo payasadas para mantener una filosofía que no se sostiene ni con fardapaquete.

De todos modos, y adelantándome a los acontecimientos (y por que soy del Athletic como la que más), he pensando sesudamente y he decidido proponer un cambio de indumentaria en el Athletic para adecuarnos a la nueva "cantera" y "fidelizar" a las jóvenes promesas futbolísticas de la diáspora vasca. Procedo a mostraros mis ideas, espero que me digáis cuál preferís para mandarle el informe a Makua cuanto antes.

Mi favorito:

¡¡O abrimos la cantera o no la abrimos, joder,
pero con todas las consecuencias y sin eufemismos!!
Oso haserretuta nago!!

Somos la hostia

Pues sí querida tropa, frente a las olas, hordas y demás amigos del mal, aquí está nuestro querido Porky para levantarnos a todos la puta moral. Porky ese mamífero artiodáctilo, tartamudo e inseguro oculta tras de sí, su verdadera careta, la de un terminator a la caza de ñus a los que currar sin límite, sin fin pero no con oscenas hostias sino sibilina, mental e inteligentemente. Así es como a Porky le gustan las cosas, sin testigos, sin cámaras pero con resultados demoledores. De esta forma me lo comentaba el otro día, mientras Pegui, nuestra dulce Pegui, nos servia un café. Y es que no hay como dar por el culo sin que te sientan, eso es, dejar el dolor para después, así es como nuestro Porky se relame la napia y adopta esa conocida pose de 'ahí os jodan'.
Estad tranquilos mesnadas que a Porky lo tenemos en nómina, que se preparen y escondan sus sucios jabones de todoacéntimodeuro porque nuestro cerdito no la enfunda ni para dormir.

Espeluznante remake!

Pues sí, compañeras-eros peralimoneros, espeluznada me hallo con este esperado remake de la famosa peli de Charlton Heston "El último hombre vivo". No hay nada de las reflexiones setenteras sobre las posguerras, la hermandad del mundo y todas esas jipiadas; nada queda de aquel cuasi-humano jefe del enjambre al que quería curar Heston del virus. En esta se caga la perra. Una hora y media de teggog del bueno, de ese que te hace que te hundas más y más en el asiento, te tapes las orejas y cierres los ojos con las lentillas padentro. Pavor. Los que están jodidos en la peli lo están pero muuuuchoo. Uf uf, como me dijo mi hermano -que la vió el lunes y que es claramente un friki- en un momento de la peli: "A partir de aquí todo va mal". A tomar por culo. Era cierto.

Luego, de camino a casa, vienen los vistacetes a la parte de atras del coche, la retrovisor, en plan leyenda urbana, las reflexiones milenaristas, que si el fín del mundo, que si tal, que si la historia es imposible, etc.

Aunque me guste más la de Heston y sería la pera verla en el cine, esta, además de por el cañonetis del señor W. Smith, es muy recomendable, siempre y cuando querais pasar una hora y media de cague.

http://www.youtube.com/watch?v=TDRUlIyEswg

I Cenorrio Pelalimonelo 2008

Pues sí, peralimoneros, si despedimos el 2007 en el glamuroso Guggenheim de Bilbao -que, todo hay que decirlo, prometía más de lo que dió, por lo menos en relación al tintorro de Alacant, y a la ubicación de los comensales- tendríamos que empezar el 2008 de una forma no menos impactante, así que quedan inauguradas las intentonas de cenorrios de la peralimonera, que por sugerencia de los peralimoneros pasarían a celebrarse la última semana de cada mes, intensivo o no.

Para la semana del 28 de enero al 3 de febrero hay dos propuestas (pueden repetirse en sucesivas convocatorias) al lorete con el precio:

Bar-Restaurante Kikara (Bilbao)

Restaurante oriental Asia Chic (Bilbao)

He puesto la referencia del dueño para las/los incrédulos que piensan que en los chinos todo son gatos. Siendo presidente de la asociación de chinos en Euskadi, pues eso, da como seguridad -aunque a mí me da igual porque me lo como todo-

Me gustaría poder asumir la paternidad de este texto, pero he de reconocer que pertenece a otra privilegiada mente. De todos modos, considero que para terminar el año, acompañado de los excesos propios de estas fechas, es muy apropiado.
EL PEDO: SU HISTORIA Y CLASIFICACIÓN
Respetable público: heme aquí ante ustedes dispuesto a defender una necesidad biológica tan exagerada injustamente por todos los humanos, sin recordar que todas se peden cuando nadie les oye, y se quedan tan satisfechas. Son gente hipócrita que se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso que ofende a la que lo escucha y denigra a quien lo expele.
Nada de eso, señoras; el pedo ha sido y será una fuente de hilaridad sanitaria que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces. Nadie desde que el mundo es mundo ha podido evitar el pederse varias veces al día y en diferentes tonalidades. Se peía Cleopatra, delante y detrás de Marco Antonio; se peyeron Napoleón, Hitler, El Greco y otros muchos. Se peen magistrados, militares, funcionarios, curas, cirujanos, psicólogos… y sin poder evitarlo. Pues bien, si esto de peerse es inevitable y hasta sano, ¿por qué hemos de rebelarnos contra lo que la naturaleza nos impone? Seamos consecuentes, señoras, y no condenemos una cosa que todas hacemos y no tiene otra defensa que dejarse oír. No condenemos el pedo con sólo oírle. Hay pedos indecentes que no son dignos de ser escuchados, ni son tolerables. Para ellos nuestra más evidente enemistad, pero para los pedos inocentes e hilarantes seamos benévolos. Lo merecen y voy a catalogarlos:
Pedos honradotes: Se expelen en una sola emisión de voz. Son silenciosos y cortos. Huelen mal. Se los tiran mozos de cuerda, atletas e individuos hercúleos.
Pedos cocidos: Son los que suenan agudamente y sin tremolas. Se tumba uno de risa, y la expelente se azora por lo ridículo de su pedo. Se los tiran los empleados de banca, peluqueros, comisionistas, botones de casinos. Suelen ser inofensivos.
Pedos con rabo: Son los que empiezan finito y acaban en porra. Huelen mal. Se los tiran los carteros durante el reparto, los guardias de seguridad, serenos, dueños de casas de huéspedes. Levantan airadas protestas de los radioescuchas y no son aceptables.
Peditos (llamados también avellanas): Son peditos pequeños de escasa duración y que salen en ristra como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, telefonistas, azafatas y las cajeras de farmacias. Por lo coloradas que se ponen las niñas y la peste que se masca se adivina en seguida dónde está la emisora.
Cuescos: Son pedos blandos que tienen sonido ahogado y casi siempre dejan nicotina en los calzones. Vulgarmente se los llama pedos con rebaba. Huelen indecentemente. Se los suelen tirar los que pasan muchas horas al día sentados: curas, notarios, abogados, estudiantes, contables, médicos de laboratorio. Son una verdadera guarrada y el que se los tira es un cerdo.
Follones (también conocidos por follidos o bufas): Son los más traidores porque no avisan y cuando uno los percibe ya se ha tragado la mitad. Dejan, además una estela larguísima y está uno oliendo mal durante un cuarto de hora. No son admisibles y el que se los tira es un cerdo.
Pedos acuáticos: Son los que nos tiramos dentro de la bañera; son simpatiquísimos, pues apenas huelen y hacen “glu”, “glu”…
Pedos universales: Son de miedo: son los pedos que nos tiramos en la cama cuando estamos arropaditas. Cuando ya no nos acordamos de ellos nos damos media vuelta y nos los tragamos enteros.
Pedos santos: Se los tiran las viejas en las iglesias a primeras horas del día, y como están en ayunas son horribles; las viejas continúan impertérritas y tosen un poquito para despistar; pero como si nada.
Pedos de cine: También son de alivio. Parece que vienen arrastrándose por el suelo, suben por las piernas del espectador hasta que llegan a las narices. No hay defensa. Al encenderse las luces todos miramos con odio a nuestro vecino.
Pedos infantiles: Se les escapan a los niños en las visitas. Las mamás suelen pegarles mansamente a los bebés, mientras que las visitas dicen con sonrisa compasiva: “Pobrecitos, eso le pasa a cualquiera”.
Pedos zapateros: Son los que nos tiramos, o mejor, se nos escapan cuando intentamos atar el cordón del zapato. Por la violenta postura se hace el pedo escandalosamente ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás, y si no viene nadie se respira con satisfacción.
Pedos marciales: Son los que se tiran los soldados cuando van en fila. Cuando la tropa se los tira después del rancho y éste ha sido de judías estos pedos son tóxicos. Así se han producido muchas bajas de militares. Cuando el que se los tira es el jefe y va a caballo no hay quién lo esquive.
Pedos de mula: Denominados así por la violencia con que se expelen y por la postura, pues suele ser levantando la pierna para ahuecar las nalgas. Estos pedos son característicos de algunos individuos durante el trabajo, abusando de la condescendencia de las compañeras; incluso, algunas de estas ventosidades dan lugar a una ovación si su ejecución ha sido perfecta.
Pedos conscientes: Termina la clasificación con estos pedos, no escapados, sino tirados voluntariamente, aprovechando un momento en que estamos solas. Levantamos la nalga y… ¡zas! Después se trabaja más a gusto. También se los tira uno cuando va por la calle y el ruido de los vehículos amortigua la explosión, pero sin levantar la nalga, claro.

Bueno, pues esto es lo que hay… de momento.

Paquirrin nos define a la mujer

Tengo palabras pero las dejo para vosotras

¡Qué vivan las españolas!

Pues sí, si el añorado Félix Rodríguez de La Fuente levantara cabeza seguro que haría un especial sobre el Machus Ibericus en peligro de extinción. Cuanto se echa de menos esas pelis de Ozores, Pajares and company haciendo su esfuercito por dejar constancia de la importancia de la mujer.... Desde su óptica la mujer recobró su importancia y dejo de ser parejo al Fairy y es que este trio es importante en la historia de nuestro País. Alguna vez os habeís preguntado porqué ya no se ven estas pelis, y sí las mariconadas del Landa, la de la ovejita, el del porrón pompero y su puta mother. Hay toda una serie de ocultos obstáculos que nos impiden ver la realidad, esa realidad que nos oculta a este adorado trio cuyas pelis deberían estudiarse en cualquier facultad y en la asignatura de Educación para la ciudadanía como vértice fundamental en la adquisión de la igualdad de géneros. Claro que sí, noski baietz y es que Los bingeros, brujas mágicas, yo hice a Cocky III y otras muchas más mostraban a la mujer tal y como es, desnuda, carnal, con sentimientos, con emociones, con una inteligencia arrolladora y cada vez más visual en todos los campos del saber. Tal y cómo se están viendo actualmente en todos los campos científicos. Viva la madre que os parió porque sois la luz de la Transición, vuestras pelis no se han sabido interpretar y es que realmente vosotros pudistes reflejar nítidamente lo que supone un bikini, y más allá de la contextualización cárnica, el factor humano de vuestras pelis se empieza a valorar como una de las riquezas de nuestra Transición.

Por San Lordi - ¡Aleluya!

NI BELÉN ZULÚ NI PAPA NOEL NI OLENTZERO JOAN ZAIGU NI HOSTIAS
¡ALELUYA!
laCrisInTheMountain

Navidad multicultural, navidad multiusos

Hoy leyendo el periódico he visto que ofrecían un menú global. Yo creía que eran de dieta integral pero no, eran de otros países para estas navidades. La verdad es que entre los belenes multiculturales, -¿qué me decís del belén zulú de la foto?- y las recetas globales que van desde el pan de hoja islandés, el ganso polaco, la ensalada de naranja y betabel, la sopa coreana de cebolla (que por muy coreana que sea no deja de ser cebolla, soja, ajo y pimienta, vaya fiesta!) el fufu ghanés (albóndigas de mandioca), nos van a volver un poco locos. Y claro, digo yo, que alguien podía darnos una receta para la carne de conejo y así controlar un poco la inflación, que dicen que va a subir. Como si no llevara por las nubes desde hace tiempo, aunque nos engañen bajando en diciembre los precios de los ordenadores y de los coches (artículos de primera necesidad para la mayoría de la población y que habitualmente compramos uno o dos a diario). Pero en fin, cada uno que coma lo que quiera, que viva la navidad como quiera, que la disfrute para días libres, que si es creyente se lo crea y crea de verdad que la esperanza que da un recién nacido puede salvar el mundo, que si es ateo que disfrute con las luces y comprando en El Corte Ingles o en Gucci, en los chinos de al lado de casa o donde pueda... En este mundo posmoderno en el que todo vale y en el que todo dura tres minutos, no sé por qué ahora todo el mundo te tiene que decir lo que tienes que hacer.
Por mi parte y aunque no le importe a nadie, seguiré fiel a mis tradiciones, en mi casa el belén es el de toda la vida, tal y como nos lo han explicado siempre, blanquitos, limpios y aseados, con la mula y el buey, los reyes magos que se van acercando o girando según va llegando el día. Y en casa de mis padres en navidad se come marisco, cordero y cochinillo, de la misma forma que en la de mi otra familia se come la sopa castellana y te congelan las almejas. Pues claro, bakoitza berea. De todas maneras,todavía hay cosas que conservan el sabor de la navidad de toda la vida, me han mandado este vídeo y no me resisto a compartirlo con mis amigos y amigas (la marca de género que no falte, je,je) PeraLimoneros y PeraLimoneras. Que lo disfrutéis.
http://video.google.com/videoplay?docid=-3231715043307351855&pr=goog-sl
Y pensar que algunas iban a la universidad a buscar marido....

Gratis et amore?

Pues sí, los abrazos nos han revolucionado. Hemos visto que somos más estrechas, más arisconas, más cohibidas, más cortadas, menos lanzadas de lo que parecíamos. Vamos que lo de que invadan nuestro espacio no nos va. Vaya por delante que no es que no nos guste abrazarnos pero eso sí con quien queramos y cuando queramos (bueno, vale, a veces ni lo uno ni lo otro, para qué nos vamos a engañar) y eso sí, ha quedado claro que lo de que esté limpio/a y aseado/a cotiza al alza. Que a nadie le amarga un dulce, vaya. Lo que pasa es que yo no veo al Clooney, ni a ninguno de esos tíos buenos oficiales que les dé por ir por ahí ofreciéndose para abrazar o ser abrazado. Una lástima.
Pero yo le estoy dando vueltas a lo de la gratuidad. ¿Qué es lo que nos parece más raro, que la gente vaya ofreciendo cualquier cosa o que lo ofrezca gratis? ¿Es verdad que en este mundo nuestro en el que todo cuesta y mucho -como la fama- estamos dispuestos a dar-recibir algo gratis? Pues yo creo que no.
Vamos a dejar a un lado por supuesto el trabajo remunerado. Está claro que trabajamos por dinero -¡de qué si no íbamos a pegarnos los madrugones que nos pegamos en estos días tan fríos como témpanos! Incluso vamos a dejarnos de las milongas con las que nos engañan a las mujeres -como a chinos de los de antes- con eso de que tenemos que realizarnos en el trabajo. Está claro que las mujeres en esto, como en tantas cosas, pringamos, porque tenemos que pagar esa plusvalía de estar realizadas. Pues no, señor, también las chicas trabajamos por dinero, no sólo para comprarnos bolsos y zapatos y pagarnos liposucciones (aunque también). Fíjate, da la casualidad de que también tenemos obligaciones, cargas familiares, incluso entendemos de algo más que de jabón de lavadora. Aunque yo sinceramente no entiendo muy bien qué es eso de estar realizada en la vida.
Pero en fin, que se me va el santo al cielo, volvamos a lo que damos o hacemos gratis et amore. Pues yo creo que hay muy pocas cosas que demos verdaderamente gratis y por amor o por costumbre. En el fondo, siempre esperamos algo a cambio, un gesto, una caricia, una sonrisa o simplemente una muestra de reconocimiento (tantas veces tan esquivo), un ya sé que estás ahí o un sincero gracias. No creo que nadie dé su tiempo, su cariño, su entrega, su predisposición sin esperar algo a cambio. Ni siquiera el amor de madre que es el supuestamente más incondicional que existe. A la larga, todos y todas esperamos una recompensa y si es recíproco, mejor que mejor. Si no, el riesgo es el chantaje emocional. Y en eso, queridos peralimoneros, no voy a entrar a estas horas, porque puedo meterme en un jardín del que será difícil salir.

Abrazar con razón

Después de haber visto el enlace de, pienso por el estilo, nuestro compañero Kroni, espeluznada me hallo. El mundo es gris y se vuelve de colorines cuando alguien te abraza!. ¡Qué manera de sobar! raka raka aquí te pillo y aquí te mato, te ragco la espaldada, te aplasto las tetas, así 5 segundos de gustito, me lanzo corriendo y le monto las piernas hasta la riñonada, hasta hay ruegos de abrazos de rodillas, en plan lance taurino, otros con sentimiento de "lo necesitaba, macho", y los niños también, recelosos cuando se les acerca, flipados cuando les da vueltas en el aire de color...
En fín, no si será verdad lo que dicen, quizás todos necesitemos que un desconocido nos abrace, como si fueramos todos buenos y nos quisiéramos mucho, así, por que sí, casi por ser de la misma especie.
Sin embargo, seguro que por algún trauma de la adolescencia o alguna carencia afectiva que otra, o porque me sale de los cojones, este tema de los abrazos suscita mi 75% ariscón que llevo dentro, por eso, ante la magnífica entrada más abajo, que hay que leer antes, no puedo por más que adherirme a la "CAE" (Coordinadora Anti-abrazo Espontáneo) y animar a mis compañeros a que completen esta entrada con esas frases que todos hemos dicho a cayos, moscones, mandriles, salidos, borrachos, viejos, y plastas amorosos, etc.

Por si acaso se nos acerca un mermao al lado de un perro de flores gigante que guarda una caseta de titanio extraña y demencialmente hermosa, con un cartel bilingüe, que abre sus brazos y su sonrisa, como queriendo algo alternativo, y nos pilla en albis.

Pregunta 1: ¿Besarkada bat nahi duzu? (trad. libre, sin EGA y sin consultar el Elhuyar por vagancia, basicamente) o ¿Quieres un abrazo? (en cristiano)

Respuesta negativa 1: "Se le mira que se le mata" (y el sujeto se esfuma como pedete de puppy)

Respuesta 2: ¿Qué coño dices?

Respuesta 3: No

Respuesta 4: Que corra el aire

Respuesta 5: Qué dices, tío, anda a tomar por culo

Respuesta 6: Aquel mazas es mi novio y como te vea te va a pegar una hostia

Respuesta 7: Increible lo que hace la gente por dinero, y si es gratis, peor, por lástima, ¿es que no entienden que lo del abrazo crea mono? qué injusta es la vida ¿es que me ves necesitada? ¿porqué has venido dónde mí precisamente? ¿es que se me ve en la cara que necesito que me hechen un polvo? porque se empieza con una abrazo y me veo viniendo todos los domingos a buscarte porque me gustas y pienso en tí todas las noches...

Respuesta 8: (Una sonríe, ahueca el esternón y palante, que malo no será, aunque tenga el tío una piojada en las rastas que luce, el cabrón, que se creerá que es el melendi)

Respuesta 9: ¡Cómo no!

Sinceramente, en mi caso, peralimoneros, y sin hipocresías, mi respuesta dependerá de quien me de el abrazo, . Que está bueno y parece limpio - o lleva botas de la benemérita o de Astolfi, a saco paco (Respuesta 9); que tiene pintas de alternativo transgresor, un poco okupa, depende (seguramente Respuesta 8); que parece un alabaré o alguien sumamente decente, desconfío y seguramente utilice la Respuesta 3, por lo de ser correcta; que tiene pinta de jeobés y le veo el folletito, Respuesta 5 casi fijo.

En fín, algunos ejemplos. Quizá tenga un 85% de ariscona y todo.

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Abrazadores sin fronteras

Pues eso, que yo aluciné con lo de los abrazos, porque es de estudio sociológico o más bien psicológico, tanto para los que dan como para los que toman... Pero claro, más alucinada estoy con la movida esta de los free hugs, besarkadak dohainik, abrazos gratis en definitiva, tiene su página web con el susodicho nombre abrazosgratis.org(como debe ser cualquier cosa que se precie, ya se sabe si no estás en la red, no existes). Y en ella hay blogs, opiniones y ¡fotos! Vamos que no sólo tienes que estar pendiente de esquivar a los abrazadores impulsivos y no darte de bruces con Puppy, sino que también corres el riesgo de que si te pilla un día un poco espesito y te dejas abrazar, pues lo inmortalizan y lo cuelgan en la web. No sé si la Agencia de Protección de Datos también tendrá que dar de alta la lista de abrazadores y abrazados sin fronteras. En fin, vivir para ver.
http://www.youtube.com/watch?v=i1xnVDiV9xE

Ya véis, que es todo un movimiento y nosotros utilizándolo en el café para la reflexión conjunta, las risas, el cachondeo y denominándolo prostitución sentimental y abordando -en el sentido del más puro "abordaje" pirata- a las compañeras con un abrazo por sorpresa. Ahora bien, ¿quién no ha necesitado alguna vez un achuchón? Pero, claro hay tantas cosas que necesitamos y no siempre podemos tenerlas a mano ni vamos pidiéndolas a todas horas por la calle. Como decía el chiste aquel, también necesitamos otras cosas -que no mencionaré porque los PeraLimoneros somos gente entendida y no es necesario explicitar siempre todo- y no nos liamos con el primero o primera (si prohiben en América ver a Epi y Blas por sus conductas homosexuales ya nadie puede estar seguro de su orientación sexual) que pase, en la primera esquina, cual mandriles. Vamos, digo yo. Pero, seguro que los abrazos gratis o no, nos van a dar mucho juego en una temporada...y si no, al tiempo.

De ilusiones se vive....

Será porque se acaba el año, o porque estas fechas son, como decimos tantas veces, entrañables... o porque va pesando el tiempo, o simplemente porque sí, pero la verdad es que estoy un poco melancólica... y me resisto a que me quiten la ilusión, porque si nos quitan la ilusión y la utopía ¿qué nos queda?
Así que me niego. Yo quiero seguir teniendo la ilusión de seguir viviendo, la ilusión de ver un día nuevo, la ilusión de disfrutar de las pequeñas cosas, la ilusión de compartirlas con la gente que de verdad aprecio, la ilusión de tener un trabajo que me gusta (aunque a veces me gustaría que me gustara un poco menos), la ilusión que da tener amigos y amigas de verdad, pocos pero buenos (que conocidos tenemos todos, pero el título nobiliario de amigo yo no se lo doy a cualquiera, como la española de la copla cuando besa) ; la ilusión de ver la sonrisa de mi hija y la paz que me da cuando duerme con cara de felicidad. Quiero seguir teniendo la ilusión de tener ilusiones. Y eso es lo que pido para estas navidades (que como todos los años se pasarán tranquilas o en familia y nos empeñaremos en esto último) y es lo que pido al 2008 para todos los peralimoneros. Que nada ni nadie nos quite la ilusión, que no nos quiten nuestros sueños y nuestras utopías (que por cierto quiere decir "en ningún lugar") y que algunas de estas utopías sean de verdad "pragmatopías" (vamos, que se hagan realidad, vaya).

Geografía: ¿cuánto sabes?

Como diría aquel sabio local:

A FARDAR A PARLA!

Sus traigo un jueguito para sacar los colores a l@s chulit@s...

El/la que menos puntos saque nos paga una ronda de pintxos gratis al resto (el mío, de momento, y a la espera de que el suero de limón surta efecto, tendrá que ser de arroz blanco, buaaaaaaaaaaaa!!!).

A ver si nos animamos a crear entradas, oso enfadatuta nago, ummmm
(buen momento para estrenos... y queda mucha gente "mocita" en este negocio)


Jokoa

ESTE AÑO NOS TOCA EL GORDO!!!

Ya está bien de tonterías.

Ya sé que el dinero no da la felicidad, que, de tener mucho, no sabríamos que hacer con la pasta, que hay gente que lo necesita más que nosotros, blablablablaaaaaaaaa: CHORRADAS! Ya va siendo hora de que hagamos uso de nuestras influencias celestiales y hagamos un pequeño tongo para que el bombo de la lotería de Navidad saque nuestro número.

Yo he mirado en mi bola y este es el número que va a salir premiado:

Cincuentayunmilnovecientoscincuentayunoooooooo

(verde esperanzaaaaaaa!!)

Enga, que yo ya he hecho lo más difícil, adivinarlo... ahora, ¿quién lo compra?