Día del Orgullo Friki

Buenas tardes tengan ustedes, peralimoneros del alma mía.

El viernes pasado fue el Día del Orgullo Friki pero mi cabeza andaba pensando en otras cosas y la verdad que se me pasó hacer una entrada en este nuestro blog. Sé que decepcioné a algunas de mis fans, que vía email corporativo me reclamaron amargamente el por qué de tan grave olvido... no hay excusa, y esta entrada debo crearla yo dado que:

1. soy la única que conoce y utiliza con frecuencia expresiones del tipo:

* "España, os quiero", dicho por la Inma de GH cuando se fue de intercambio a Argentina.
* "Dónde están los papeles de la paella", dicho por Nicky el Travelo Fastuoso, también en GH. Con esta me destaqué como friki de las frikis, frikis, pues ni en mi familia (y mira que somos frikis) supo nadie decirme de dónde venía esa frase, SÓLO YO LA RECORDABA!!
* "Tiene nombres mil, el miembro viril", sin comentarios, nadie más podía colgar ese video... :P
* "Bo, qué pasaaaaaaaa" o "que pa que pa que pasaaaaaaaaaaa", del Informal, y su aplicación a miniyo.
* "A llorar a Parla", esta la digo poco... jijijijiji.

2. Pierdo tiempo innecesario en escribir a colorintxus, que queda más mono...

3. Y la hazaña definitiva que me da el premio: me sé el Tractor Amarillo de pé a pá, desde el "Me miraste con ojos de gacela" hasta "pa, papa, papa".

Pero.......... como tras muchos meses de aguantarme (ya cuatro años, quién lo diría) ya manejáis mis afamadas estructuras sintácticas con gran esmero, alguna usa colorintxus habitualmente y tatareáis con gracejo el estribillo de Leonardo Dantés, no me queda más que felicitaros por el friki que vosotr@s también lleváis dentro...

ZORIONAK DENOI!!!

Madrugá pa ná

7:30 me quedo colgada. Calma. No pasa nada, sólo tengo hambre y tengo que medio preparar la renunión. Llamo al interfono, indico mi situación y localización, les digo que si quieren el código del ascensor y me dicen que no. Pido que me saquen y de paso me envíen una burrichickenking. Me pongo la chaqueta bajo el culo y me siento a hacer yoga, entonando el tantra del puto ascensor estropeado. Dormito un poco.
8:30 Me digo, coño, ande andará el técnico?. Vuelvo a llamar. Me coge otra operaria. Me dice que no tiene constancia de aviso. Rayos y centenas salen por mis ojos y por mi boca el clásico ¡no me lo puedo de creel! y ¡por la gloria de mi madre! Porca miseria. Noto que me sube la mala hostia y abronco un pelín a la tía que, evidentemente, sólo calla. Me dice que da parte ipso facto. Me hago unos kilómetros dando vueltas sobre mi-misma, como un cocker loco. Hago creer a todos los pobres currelas que entran a las 8oclock que cuando llaman al ascensor una vocecilla de ultratumba les dice “noooooooo fuuunnncccciiiioooonnnnnaaaaa”
8:35. Me llama la tía y me dice que ha habido una confusión y que el técnico había sido avisado, pero que había ido a la residencia – al otro lado del edificio –y que claro, como allí le habían dicho que no había ascensor averiado ni presa dentro, se había pirado, seguramente a desayunar al Andrea, no te jode. Pienso en la tortilla y me entra más hambre. Luego pienso en el camarieri agrio chulodeloscojones y me entra aún más cabreo, pero por lo menos se me quita el hambre.
9:10. Llega el técnico y le oigo hablar con la central, que esto es un circo, dice. Le contesto que la que está en la jaula soy yo. Parece que se da prisa, pero arriba E ya le había dado estopa.
9:40. El ascensor se mueve, para abajo. Se abre en el piso sótano, que da a la calle, a un patio, y al que sólo se puede acceder con llave. Separado por una valla baja hay un local con acceso al exterior y de nuevo al edificio. Salgo a la calle y el ascensor se cierra tras de mí. Salto la valla, me meto en el local, saludo y me voy al trabajo, subiendo a la quinta en otro ascensor, como 25 años más viejo y que nunca ha dado un problema.
9:45. Llego a la reunión.
Ezo é madrugá pa ná.

En busca de un SuperHéroe...

...Crs calling...

¿No serías tú, oh ídola,
quién inspiro la creación del grupo
"Un Pingüino en mi Ascensor"?

Ma Commo!!!!!

Algo pasa hoy por aquí,
una viene y encuentra
altas temperaturas...
miedo me da,
asíN que yo
por si las moscas
me cojo el extintor.

Txapela buruan...

¿Prenda o complemento? Para algunos es más que el denei o el ehna. Como no es muy claro su origen, después de tomarme un traguito de te verde, me permito el lujo de exagerar. Sólo ante ella, me postro ante su maravillosa protección. Sin duda alguna, si Moisés abrió las aguas para salvar al pueblo elegido, Túbal, el nuestro se caló la boina como corresponde, para tocarnos con ese detalle caracterizador que nos han descrito todos los románticos. He visto y me he reído con la propuesta de rmr "nombres mil tiene el miembro viril". Y pregunto yo,¿qué más viril que la tutula de la boina? Por cuestiones curiosas, el Conde de Luchana, prohibió su uso allá por el año de 1838. Era mucha provocación ir con ella en la cabeza y la tutula padeciendo priapismo cual joven púber.

Como reza el título de esta entrada, Asier, txapela buruan ta ibili munduan. Si estás ahí es porque tú te lo has ganado, así que con la cabeza alta. Aunque no lleves txapela. En cuanto al pasado, es parte de ti. Te lo llevas contigo porque es lo que conforma todo tu ser, segundo a segundo. Pero somoslaperalimonera es presente. Amen.

Carta a los PeraLimoneros

Compañeros y compañeras,

Estamos tristes tras la partida de nuestro querido Capitán Pomero a tierras infieles, pero debemos recuperarnos y seguir con el ritmo peralimonero. Sabemos que nos lee y eso nos congratula. Yo, por mi parte, y aunque me pese tal responsabilidad, debo seguir aportando pequeñas pinceladas de glamour como he hecho hasta ahora. Soy consciente de la dificultad de superarme a cada entrada, pero debo, al menos, intentarlo.

A mi email ha llegado una pieza única de la narrativa musical (vulgarmente llamada videoclip) que no puedo dejar de compartir con vosotros, pues en ella destaca no sólo la fotografía sino el artista musical en cuestión. Qué ritmo, qué gracejo, qué combinación de colores!!! Tras recuperarme del tabardillo (...digo emoción) os enlazo el video para que disfrutéis tanto como yo.

Lástima de audio, por favor, enchufad los altavoces y dejaros llevar...
...y para los más duros... bailar no es de nenazas ;)

Las lecciones del Profesor Pomero. Lección 24

Ad Professorem consagratum o el arte de vivir de puta madre después de duros años de estudio y esfuerzo intelectual, y cómo conjugar las inquietudes y profesionalidad con el mundo real.
Recomendaciones -de obligado cumplimiento según los casos y cosas-:
1) Haz todo lo que te digan unos y otros, arrímate al sol que más calienta y hazte el yo-claudio hasta que veas el final del tunel o te saques la plaza -puede ser que hayas cumplido los cuarenta y sigas recogiendo pastillas de jabón, pero es poco probable si consigues de una p vez lo que todos sabemos-
2) Intenta coquetear siempre y todo lo que puedas con tus colegas de sexo contrario o incluso del mismo sexo, depende de casos.
3) Si procede, tírate a quien tenga el poder, sino haz ver que te gustaría pero que no vas a tomar la iniciativa porque eres muy modosito
4) No destaques demasiado ni demasiado pronto porque te joderán vivo, todo a su tiempo
5) En los malos momentos piensa que sólo es trabajo y que no eres menos aunque los demás te hagan de menos
6) No caigas en el chantaje de los débiles o los que están por debajo tuyo, sólo de los que planean por encima de tu cabeza, los gurús, sígueles como un halcón a una paloma -también es posible que la paloma te cague en un momento dado-, invítales a unos zuritos y agradéceles su deferencias
7) Mimetizaté con el entorno -nada de mariconadas en un despacho que no es tuyo, ni fotitos ni chorradas-. Incluso podrías pensar en llevar el kit de camping -silla, mesa plegable, katillu, polizín para ejercicios de lenguas varias- para no hacer culo falso en otra silla.
8) Consulta todos los oráculos del mundo aunque al final lo suyo es que hagas todo lo que quieras según tu conciencia, para no arrepentirte después. Que por tí no quede, brravvo, brravíiisimo, y también ¡ole, tus cojones!
9) Llama frecuentemente a tus mercenarios/as y consulta LaPera, realizando aportaciones desde el más allá
10) Hazte sindicalista de una puta vez, o en su defecto Primer Ministro, y llévanos contigo

El Capitán

Divisaron la costa escarpada entre la bruma, con las primeras luces del alba. Desembarcaron sigilósamente, protegidos por los riscos. Nadie dijo nada. Esperaban, en silencio, que el Capitan se volviera y les reconfortara, pese a que todos sabían que volvería, de una u otra forma.

Cuando ya todos se hubieron despedido, el capitán miró hacia arriba, hacia el camino estrecho que llevaba a lo alto del acantilado. Era angosto y dificultoso, pero era lo que él siempre había esperado. Todo lo que anhelaba se encontraba arriba: su nueva vida, su familia, su destino. Sus mercenarios encontrarían el suyo, cuando llegara la hora. Miró hacia atrás y les sonrió, y ellos le respondieron con una inclinación de cabeza, y sin esperar más, comenzó a subir.

-- ¿Cuando volverás? - preguntó alguien, desde abajo

-- Uztailean, agian! -respondió desde arriba, y siguió su camino.

Fórmula del éxito: po[c/m]ero

porque ya se sabe, de la mar el mero, y de la tierra el pocero, perdón, el pomero.

Tus admiradoraass

AD VIVIDOREM II

Pues sí, reinonas, la vida nos vuelve a sonreir de nuevo con un nuevo capítulo sobre la vida y las diferentes formas de tirar de la cadena sobre las mismas. Y un buen ejemplo lo tenemos en nuestro querido y admirado Francisco Rivera Pantoja, arias Kiko o Paquirrín, según las sagas. Pues resulta que a nuestro Kiko no le llega la paga para los cubatas de las pubs pero si para putas, perdón prostitutas; y no sólo eso sino que además invita a la peña para que así la pena o el goze sea compartido en conjunto armónico de penes sublebados. Ay, tierna adocelescencia, quien nos lo diría cuando veíamos al mozalbete jugando al balompié en los alevines del Real Madrid. Menos mal que todavía mantiene algunos gestos futbolísticos como el regate a los medios, la ágil cadera para esos empujones que requiere la cosa y sobre todo esa lengua tan delicada y que cuando la pone a trabajar sólo la entiende su querida progenitora; digamos que él tiene entrenado el músculo bucal para otros menesteres menos exigentes como el de hablar, y dan cuenta de ello esas 4 o 5 prostitutas con las que pasó toda una noche a 600€ por testa. Cuánto nos queda todavía por aprender queridos mortales, y es que ayer, hoy y siempre siempre habrá auténticos especialistas en eso de vivir a cuenta de los demás, aunque en la historia vaya tu propia mamá.

Cronista...

Nos tienes muy olvidados en el blog... así que no, NO LO TENEMOS EN CASA!!!

Y es que... aparte de como estilista, te apreciamos como cronista, y esta última faceta la tienes muy abandonada... Espero que tras leer este llamamiento nos regales unas letras en una entrada independiente y no en los comentarios...

Zure elkarkide.

Sobre príncipes y princesas

¿Quién es esa personita que nos mira desde ahí? Ved sus ojos saltones y dignos, sus manitas, sus dedines membranoso, entre los restos de flores y verde del estanque, ved el cuerpecito blando y suave, ved la boca cerrada - que ahora no toca que entren moscas! - esperando que alguien le bese y le convierta en algo más, no sé, un príncipe, una princesa. Serena majestad tiene la rana, protagonista de mil cuentos. Si la escuchas te habla, te lanza un hola gutural y se queda tan pancha, dejando que la rasques la barriga porque eso es lo que le gusta. Te mira y te incita. "Preguntaos qué sois", parece decir, "y cuando lo sepais, intentad no convertíos demasiado en lo que no sois."