Me gustaría poder asumir la paternidad de este texto, pero he de reconocer que pertenece a otra privilegiada mente. De todos modos, considero que para terminar el año, acompañado de los excesos propios de estas fechas, es muy apropiado.
EL PEDO: SU HISTORIA Y CLASIFICACIÓN
Respetable público: heme aquí ante ustedes dispuesto a defender una necesidad biológica tan exagerada injustamente por todos los humanos, sin recordar que todas se peden cuando nadie les oye, y se quedan tan satisfechas. Son gente hipócrita que se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso que ofende a la que lo escucha y denigra a quien lo expele.
Nada de eso, señoras; el pedo ha sido y será una fuente de hilaridad sanitaria que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces. Nadie desde que el mundo es mundo ha podido evitar el pederse varias veces al día y en diferentes tonalidades. Se peía Cleopatra, delante y detrás de Marco Antonio; se peyeron Napoleón, Hitler, El Greco y otros muchos. Se peen magistrados, militares, funcionarios, curas, cirujanos, psicólogos… y sin poder evitarlo. Pues bien, si esto de peerse es inevitable y hasta sano, ¿por qué hemos de rebelarnos contra lo que la naturaleza nos impone? Seamos consecuentes, señoras, y no condenemos una cosa que todas hacemos y no tiene otra defensa que dejarse oír. No condenemos el pedo con sólo oírle. Hay pedos indecentes que no son dignos de ser escuchados, ni son tolerables. Para ellos nuestra más evidente enemistad, pero para los pedos inocentes e hilarantes seamos benévolos. Lo merecen y voy a catalogarlos:
Pedos honradotes: Se expelen en una sola emisión de voz. Son silenciosos y cortos. Huelen mal. Se los tiran mozos de cuerda, atletas e individuos hercúleos.
Pedos cocidos: Son los que suenan agudamente y sin tremolas. Se tumba uno de risa, y la expelente se azora por lo ridículo de su pedo. Se los tiran los empleados de banca, peluqueros, comisionistas, botones de casinos. Suelen ser inofensivos.
Pedos con rabo: Son los que empiezan finito y acaban en porra. Huelen mal. Se los tiran los carteros durante el reparto, los guardias de seguridad, serenos, dueños de casas de huéspedes. Levantan airadas protestas de los radioescuchas y no son aceptables.
Peditos (llamados también avellanas): Son peditos pequeños de escasa duración y que salen en ristra como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, telefonistas, azafatas y las cajeras de farmacias. Por lo coloradas que se ponen las niñas y la peste que se masca se adivina en seguida dónde está la emisora.
Cuescos: Son pedos blandos que tienen sonido ahogado y casi siempre dejan nicotina en los calzones. Vulgarmente se los llama pedos con rebaba. Huelen indecentemente. Se los suelen tirar los que pasan muchas horas al día sentados: curas, notarios, abogados, estudiantes, contables, médicos de laboratorio. Son una verdadera guarrada y el que se los tira es un cerdo.
Follones (también conocidos por follidos o bufas): Son los más traidores porque no avisan y cuando uno los percibe ya se ha tragado la mitad. Dejan, además una estela larguísima y está uno oliendo mal durante un cuarto de hora. No son admisibles y el que se los tira es un cerdo.
Pedos acuáticos: Son los que nos tiramos dentro de la bañera; son simpatiquísimos, pues apenas huelen y hacen “glu”, “glu”…
Pedos universales: Son de miedo: son los pedos que nos tiramos en la cama cuando estamos arropaditas. Cuando ya no nos acordamos de ellos nos damos media vuelta y nos los tragamos enteros.
Pedos santos: Se los tiran las viejas en las iglesias a primeras horas del día, y como están en ayunas son horribles; las viejas continúan impertérritas y tosen un poquito para despistar; pero como si nada.
Pedos de cine: También son de alivio. Parece que vienen arrastrándose por el suelo, suben por las piernas del espectador hasta que llegan a las narices. No hay defensa. Al encenderse las luces todos miramos con odio a nuestro vecino.
Pedos infantiles: Se les escapan a los niños en las visitas. Las mamás suelen pegarles mansamente a los bebés, mientras que las visitas dicen con sonrisa compasiva: “Pobrecitos, eso le pasa a cualquiera”.
Pedos zapateros: Son los que nos tiramos, o mejor, se nos escapan cuando intentamos atar el cordón del zapato. Por la violenta postura se hace el pedo escandalosamente ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás, y si no viene nadie se respira con satisfacción.
Pedos marciales: Son los que se tiran los soldados cuando van en fila. Cuando la tropa se los tira después del rancho y éste ha sido de judías estos pedos son tóxicos. Así se han producido muchas bajas de militares. Cuando el que se los tira es el jefe y va a caballo no hay quién lo esquive.
Pedos de mula: Denominados así por la violencia con que se expelen y por la postura, pues suele ser levantando la pierna para ahuecar las nalgas. Estos pedos son característicos de algunos individuos durante el trabajo, abusando de la condescendencia de las compañeras; incluso, algunas de estas ventosidades dan lugar a una ovación si su ejecución ha sido perfecta.
Pedos conscientes: Termina la clasificación con estos pedos, no escapados, sino tirados voluntariamente, aprovechando un momento en que estamos solas. Levantamos la nalga y… ¡zas! Después se trabaja más a gusto. También se los tira uno cuando va por la calle y el ruido de los vehículos amortigua la explosión, pero sin levantar la nalga, claro.

Bueno, pues esto es lo que hay… de momento.

Paquirrin nos define a la mujer

Tengo palabras pero las dejo para vosotras

¡Qué vivan las españolas!

Pues sí, si el añorado Félix Rodríguez de La Fuente levantara cabeza seguro que haría un especial sobre el Machus Ibericus en peligro de extinción. Cuanto se echa de menos esas pelis de Ozores, Pajares and company haciendo su esfuercito por dejar constancia de la importancia de la mujer.... Desde su óptica la mujer recobró su importancia y dejo de ser parejo al Fairy y es que este trio es importante en la historia de nuestro País. Alguna vez os habeís preguntado porqué ya no se ven estas pelis, y sí las mariconadas del Landa, la de la ovejita, el del porrón pompero y su puta mother. Hay toda una serie de ocultos obstáculos que nos impiden ver la realidad, esa realidad que nos oculta a este adorado trio cuyas pelis deberían estudiarse en cualquier facultad y en la asignatura de Educación para la ciudadanía como vértice fundamental en la adquisión de la igualdad de géneros. Claro que sí, noski baietz y es que Los bingeros, brujas mágicas, yo hice a Cocky III y otras muchas más mostraban a la mujer tal y como es, desnuda, carnal, con sentimientos, con emociones, con una inteligencia arrolladora y cada vez más visual en todos los campos del saber. Tal y cómo se están viendo actualmente en todos los campos científicos. Viva la madre que os parió porque sois la luz de la Transición, vuestras pelis no se han sabido interpretar y es que realmente vosotros pudistes reflejar nítidamente lo que supone un bikini, y más allá de la contextualización cárnica, el factor humano de vuestras pelis se empieza a valorar como una de las riquezas de nuestra Transición.

Por San Lordi - ¡Aleluya!

NI BELÉN ZULÚ NI PAPA NOEL NI OLENTZERO JOAN ZAIGU NI HOSTIAS
¡ALELUYA!
laCrisInTheMountain

Navidad multicultural, navidad multiusos

Hoy leyendo el periódico he visto que ofrecían un menú global. Yo creía que eran de dieta integral pero no, eran de otros países para estas navidades. La verdad es que entre los belenes multiculturales, -¿qué me decís del belén zulú de la foto?- y las recetas globales que van desde el pan de hoja islandés, el ganso polaco, la ensalada de naranja y betabel, la sopa coreana de cebolla (que por muy coreana que sea no deja de ser cebolla, soja, ajo y pimienta, vaya fiesta!) el fufu ghanés (albóndigas de mandioca), nos van a volver un poco locos. Y claro, digo yo, que alguien podía darnos una receta para la carne de conejo y así controlar un poco la inflación, que dicen que va a subir. Como si no llevara por las nubes desde hace tiempo, aunque nos engañen bajando en diciembre los precios de los ordenadores y de los coches (artículos de primera necesidad para la mayoría de la población y que habitualmente compramos uno o dos a diario). Pero en fin, cada uno que coma lo que quiera, que viva la navidad como quiera, que la disfrute para días libres, que si es creyente se lo crea y crea de verdad que la esperanza que da un recién nacido puede salvar el mundo, que si es ateo que disfrute con las luces y comprando en El Corte Ingles o en Gucci, en los chinos de al lado de casa o donde pueda... En este mundo posmoderno en el que todo vale y en el que todo dura tres minutos, no sé por qué ahora todo el mundo te tiene que decir lo que tienes que hacer.
Por mi parte y aunque no le importe a nadie, seguiré fiel a mis tradiciones, en mi casa el belén es el de toda la vida, tal y como nos lo han explicado siempre, blanquitos, limpios y aseados, con la mula y el buey, los reyes magos que se van acercando o girando según va llegando el día. Y en casa de mis padres en navidad se come marisco, cordero y cochinillo, de la misma forma que en la de mi otra familia se come la sopa castellana y te congelan las almejas. Pues claro, bakoitza berea. De todas maneras,todavía hay cosas que conservan el sabor de la navidad de toda la vida, me han mandado este vídeo y no me resisto a compartirlo con mis amigos y amigas (la marca de género que no falte, je,je) PeraLimoneros y PeraLimoneras. Que lo disfrutéis.
http://video.google.com/videoplay?docid=-3231715043307351855&pr=goog-sl
Y pensar que algunas iban a la universidad a buscar marido....

Gratis et amore?

Pues sí, los abrazos nos han revolucionado. Hemos visto que somos más estrechas, más arisconas, más cohibidas, más cortadas, menos lanzadas de lo que parecíamos. Vamos que lo de que invadan nuestro espacio no nos va. Vaya por delante que no es que no nos guste abrazarnos pero eso sí con quien queramos y cuando queramos (bueno, vale, a veces ni lo uno ni lo otro, para qué nos vamos a engañar) y eso sí, ha quedado claro que lo de que esté limpio/a y aseado/a cotiza al alza. Que a nadie le amarga un dulce, vaya. Lo que pasa es que yo no veo al Clooney, ni a ninguno de esos tíos buenos oficiales que les dé por ir por ahí ofreciéndose para abrazar o ser abrazado. Una lástima.
Pero yo le estoy dando vueltas a lo de la gratuidad. ¿Qué es lo que nos parece más raro, que la gente vaya ofreciendo cualquier cosa o que lo ofrezca gratis? ¿Es verdad que en este mundo nuestro en el que todo cuesta y mucho -como la fama- estamos dispuestos a dar-recibir algo gratis? Pues yo creo que no.
Vamos a dejar a un lado por supuesto el trabajo remunerado. Está claro que trabajamos por dinero -¡de qué si no íbamos a pegarnos los madrugones que nos pegamos en estos días tan fríos como témpanos! Incluso vamos a dejarnos de las milongas con las que nos engañan a las mujeres -como a chinos de los de antes- con eso de que tenemos que realizarnos en el trabajo. Está claro que las mujeres en esto, como en tantas cosas, pringamos, porque tenemos que pagar esa plusvalía de estar realizadas. Pues no, señor, también las chicas trabajamos por dinero, no sólo para comprarnos bolsos y zapatos y pagarnos liposucciones (aunque también). Fíjate, da la casualidad de que también tenemos obligaciones, cargas familiares, incluso entendemos de algo más que de jabón de lavadora. Aunque yo sinceramente no entiendo muy bien qué es eso de estar realizada en la vida.
Pero en fin, que se me va el santo al cielo, volvamos a lo que damos o hacemos gratis et amore. Pues yo creo que hay muy pocas cosas que demos verdaderamente gratis y por amor o por costumbre. En el fondo, siempre esperamos algo a cambio, un gesto, una caricia, una sonrisa o simplemente una muestra de reconocimiento (tantas veces tan esquivo), un ya sé que estás ahí o un sincero gracias. No creo que nadie dé su tiempo, su cariño, su entrega, su predisposición sin esperar algo a cambio. Ni siquiera el amor de madre que es el supuestamente más incondicional que existe. A la larga, todos y todas esperamos una recompensa y si es recíproco, mejor que mejor. Si no, el riesgo es el chantaje emocional. Y en eso, queridos peralimoneros, no voy a entrar a estas horas, porque puedo meterme en un jardín del que será difícil salir.

Abrazar con razón

Después de haber visto el enlace de, pienso por el estilo, nuestro compañero Kroni, espeluznada me hallo. El mundo es gris y se vuelve de colorines cuando alguien te abraza!. ¡Qué manera de sobar! raka raka aquí te pillo y aquí te mato, te ragco la espaldada, te aplasto las tetas, así 5 segundos de gustito, me lanzo corriendo y le monto las piernas hasta la riñonada, hasta hay ruegos de abrazos de rodillas, en plan lance taurino, otros con sentimiento de "lo necesitaba, macho", y los niños también, recelosos cuando se les acerca, flipados cuando les da vueltas en el aire de color...
En fín, no si será verdad lo que dicen, quizás todos necesitemos que un desconocido nos abrace, como si fueramos todos buenos y nos quisiéramos mucho, así, por que sí, casi por ser de la misma especie.
Sin embargo, seguro que por algún trauma de la adolescencia o alguna carencia afectiva que otra, o porque me sale de los cojones, este tema de los abrazos suscita mi 75% ariscón que llevo dentro, por eso, ante la magnífica entrada más abajo, que hay que leer antes, no puedo por más que adherirme a la "CAE" (Coordinadora Anti-abrazo Espontáneo) y animar a mis compañeros a que completen esta entrada con esas frases que todos hemos dicho a cayos, moscones, mandriles, salidos, borrachos, viejos, y plastas amorosos, etc.

Por si acaso se nos acerca un mermao al lado de un perro de flores gigante que guarda una caseta de titanio extraña y demencialmente hermosa, con un cartel bilingüe, que abre sus brazos y su sonrisa, como queriendo algo alternativo, y nos pilla en albis.

Pregunta 1: ¿Besarkada bat nahi duzu? (trad. libre, sin EGA y sin consultar el Elhuyar por vagancia, basicamente) o ¿Quieres un abrazo? (en cristiano)

Respuesta negativa 1: "Se le mira que se le mata" (y el sujeto se esfuma como pedete de puppy)

Respuesta 2: ¿Qué coño dices?

Respuesta 3: No

Respuesta 4: Que corra el aire

Respuesta 5: Qué dices, tío, anda a tomar por culo

Respuesta 6: Aquel mazas es mi novio y como te vea te va a pegar una hostia

Respuesta 7: Increible lo que hace la gente por dinero, y si es gratis, peor, por lástima, ¿es que no entienden que lo del abrazo crea mono? qué injusta es la vida ¿es que me ves necesitada? ¿porqué has venido dónde mí precisamente? ¿es que se me ve en la cara que necesito que me hechen un polvo? porque se empieza con una abrazo y me veo viniendo todos los domingos a buscarte porque me gustas y pienso en tí todas las noches...

Respuesta 8: (Una sonríe, ahueca el esternón y palante, que malo no será, aunque tenga el tío una piojada en las rastas que luce, el cabrón, que se creerá que es el melendi)

Respuesta 9: ¡Cómo no!

Sinceramente, en mi caso, peralimoneros, y sin hipocresías, mi respuesta dependerá de quien me de el abrazo, . Que está bueno y parece limpio - o lleva botas de la benemérita o de Astolfi, a saco paco (Respuesta 9); que tiene pintas de alternativo transgresor, un poco okupa, depende (seguramente Respuesta 8); que parece un alabaré o alguien sumamente decente, desconfío y seguramente utilice la Respuesta 3, por lo de ser correcta; que tiene pinta de jeobés y le veo el folletito, Respuesta 5 casi fijo.

En fín, algunos ejemplos. Quizá tenga un 85% de ariscona y todo.

¿Quieres añadir más? ya sabes que puedes ;-)
¿Quieres participar en la encuesta? ahí la tienes

Abrazadores sin fronteras

Pues eso, que yo aluciné con lo de los abrazos, porque es de estudio sociológico o más bien psicológico, tanto para los que dan como para los que toman... Pero claro, más alucinada estoy con la movida esta de los free hugs, besarkadak dohainik, abrazos gratis en definitiva, tiene su página web con el susodicho nombre abrazosgratis.org(como debe ser cualquier cosa que se precie, ya se sabe si no estás en la red, no existes). Y en ella hay blogs, opiniones y ¡fotos! Vamos que no sólo tienes que estar pendiente de esquivar a los abrazadores impulsivos y no darte de bruces con Puppy, sino que también corres el riesgo de que si te pilla un día un poco espesito y te dejas abrazar, pues lo inmortalizan y lo cuelgan en la web. No sé si la Agencia de Protección de Datos también tendrá que dar de alta la lista de abrazadores y abrazados sin fronteras. En fin, vivir para ver.
http://www.youtube.com/watch?v=i1xnVDiV9xE

Ya véis, que es todo un movimiento y nosotros utilizándolo en el café para la reflexión conjunta, las risas, el cachondeo y denominándolo prostitución sentimental y abordando -en el sentido del más puro "abordaje" pirata- a las compañeras con un abrazo por sorpresa. Ahora bien, ¿quién no ha necesitado alguna vez un achuchón? Pero, claro hay tantas cosas que necesitamos y no siempre podemos tenerlas a mano ni vamos pidiéndolas a todas horas por la calle. Como decía el chiste aquel, también necesitamos otras cosas -que no mencionaré porque los PeraLimoneros somos gente entendida y no es necesario explicitar siempre todo- y no nos liamos con el primero o primera (si prohiben en América ver a Epi y Blas por sus conductas homosexuales ya nadie puede estar seguro de su orientación sexual) que pase, en la primera esquina, cual mandriles. Vamos, digo yo. Pero, seguro que los abrazos gratis o no, nos van a dar mucho juego en una temporada...y si no, al tiempo.

De ilusiones se vive....

Será porque se acaba el año, o porque estas fechas son, como decimos tantas veces, entrañables... o porque va pesando el tiempo, o simplemente porque sí, pero la verdad es que estoy un poco melancólica... y me resisto a que me quiten la ilusión, porque si nos quitan la ilusión y la utopía ¿qué nos queda?
Así que me niego. Yo quiero seguir teniendo la ilusión de seguir viviendo, la ilusión de ver un día nuevo, la ilusión de disfrutar de las pequeñas cosas, la ilusión de compartirlas con la gente que de verdad aprecio, la ilusión de tener un trabajo que me gusta (aunque a veces me gustaría que me gustara un poco menos), la ilusión que da tener amigos y amigas de verdad, pocos pero buenos (que conocidos tenemos todos, pero el título nobiliario de amigo yo no se lo doy a cualquiera, como la española de la copla cuando besa) ; la ilusión de ver la sonrisa de mi hija y la paz que me da cuando duerme con cara de felicidad. Quiero seguir teniendo la ilusión de tener ilusiones. Y eso es lo que pido para estas navidades (que como todos los años se pasarán tranquilas o en familia y nos empeñaremos en esto último) y es lo que pido al 2008 para todos los peralimoneros. Que nada ni nadie nos quite la ilusión, que no nos quiten nuestros sueños y nuestras utopías (que por cierto quiere decir "en ningún lugar") y que algunas de estas utopías sean de verdad "pragmatopías" (vamos, que se hagan realidad, vaya).

Geografía: ¿cuánto sabes?

Como diría aquel sabio local:

A FARDAR A PARLA!

Sus traigo un jueguito para sacar los colores a l@s chulit@s...

El/la que menos puntos saque nos paga una ronda de pintxos gratis al resto (el mío, de momento, y a la espera de que el suero de limón surta efecto, tendrá que ser de arroz blanco, buaaaaaaaaaaaa!!!).

A ver si nos animamos a crear entradas, oso enfadatuta nago, ummmm
(buen momento para estrenos... y queda mucha gente "mocita" en este negocio)


Jokoa

ESTE AÑO NOS TOCA EL GORDO!!!

Ya está bien de tonterías.

Ya sé que el dinero no da la felicidad, que, de tener mucho, no sabríamos que hacer con la pasta, que hay gente que lo necesita más que nosotros, blablablablaaaaaaaaa: CHORRADAS! Ya va siendo hora de que hagamos uso de nuestras influencias celestiales y hagamos un pequeño tongo para que el bombo de la lotería de Navidad saque nuestro número.

Yo he mirado en mi bola y este es el número que va a salir premiado:

Cincuentayunmilnovecientoscincuentayunoooooooo

(verde esperanzaaaaaaa!!)

Enga, que yo ya he hecho lo más difícil, adivinarlo... ahora, ¿quién lo compra?

Una copa de Moët...

Pues sí, amigos y amigas peralimoneros: El Moet es lo puto mejor. Ni cava ni hostias. El buen champaña te embriaga con su dulzor, se deja beber sin rascar, aún siendo brut -que viene de bruto, vaya-. A 15 leuros y pico la benjamín, bien puede uno pegarse un capricho, incluso con hamburguesa casera, con su cebollita pochada y su huevo a la plancha. Si habrá cosas que celebrar en un futuro nadie lo sabe, pero ahora se celebra el presente, y en el presente, en esta casa mía, se brinda con champán. Y si es Moët & Chandon, mejor que mejor.

Lo digo por lo de sustituir vicios por otros, salerosas ;-)

Conejada Peralimonera

Queridos compañeros peralimoneros...

Desde la redacción del Tomate Peralimonero la reportera más dicharachera os acerca las últimas noticias sociales de este nuestro blog, y lo hago ligeramente mosqueá con el pasotismo de la peña:

¡¡¡Es inaudito que haya nacido un pequeño demonio peralimonero y no haya una entrada congratulando el evento!!!!

Como diría nuestra lider gadgetodedo: "pero estamos tontos o qué?"

Este feliz año 2007 nos ha traído al mundo a dos peralimoneros recién nacidos, el de nuestra añorada enanita gruñona y el nuevo azote bermeano hecho bebé... posible futura pareja? sólo el tiempo dirá.

Pomero, muchas felicidades a tu santa mujer, ya estamos reservando un hueco en el corcho de la rubia para poner la afoto del churumbel. El espacio, te lo aseguro, está cotizadísimo, especialmente por lo que está por venir...

Y es que hay un futuro acontecimiento que cambiará el devenir del mundo en el año 2008... no, no hablo del advenimiento del Mesías ni del Apocalipsis... como sabéis, ese año mi estimada familia añadirá a nuestro arbolito genealógico una generación más... y como ya conocéis mi tic nervioso cuando tengo una cámara de fotos en las manos, pues podéis imaginaros que empapelaré las paredes de esta santa casa con afotos de mi sobrinín/sobrinina...

QUE DIOS OS PILLE CONFESAOSSSSSSSS

De todos modos, y por organizarnos un poco, futuros preñamientos por favor en comentario, que estamos en una época para pocas sorpresas... y ahora tengo un parto que planificar minuciosamente.

¡¡¡Conejas mías, conteneos!!!

Equipamiento básico staff jornadings

Estimados:

Con motivo de nuestras queridas jornadings no puedo por más que comentarsus parte de las inquietudes compartidas por mi compañera e y ponmimimma, de cara al evento. Lo más importante de todo será no perder el karmah-jarrlll (http://somoslaperalimonera.blogspot.com/2007/07/aommmmmmmmmmmmm.html) y mantener un orden y concierto de tripas para dentro, porque moverse en busca de tal o cual cosa va a ser complicado -llevamos ya dos noches soñando con cordeles y miguitas- o jornalerings lost in the espeis, sumidos en un despiste cósmico que les sobrevendrá con la confluencia de dos o más jornalerings de otras especies e intereses (golferos, mormones, criadores de canarios y expertos en terapia de la risa) en el mismo espacio expositivo.

En total, como dicen en los pueblos, será lo suyo preveer un kit (tipo kit del archivero, kit del teleco, kit del peluquero, etc.) pofesional que ayude al jornalero a solucionar por sí solo los posibles problemas o situaciones inquietantes no previstas por la orgasnisation del eventos.

A saber:
-- Lelli kellys para andar por ahí, porque andar hay que andar de la hostia. Las lelli kellys estarán individualizadas con el nombre y apellido del jornalero o jornalera y podrán ser de dos tonos a elegir. Se entregarán con la acreditación, de 9 a 9:30. El que llegue tarde que se joda sin lellikellys y a llorar a Parla.

-- Mapa del tipo "El vater está aquí, el café allá y a fumar a la puta calle". Este mapa es imprescindible y fundamental porque la cosa está complicada.

Para los guais el vater está entre el abismo de Mordor y las profundidades cavernosas de las Minas de Wthrieyoor, donde viven los putos enanos y el jamilton ese de los cojones.

El café donde el bolsón de marras y a fumar a tomar por culo, en la llanura de Huillean donde sopla el viento Rungen que te cagas, y todo son paredes de granito desolador.

En fín creo que con eso queda clara la movida del movimiento que es lo más chungo. Para facilitar la orientación al jornalero se le facilitará una brújula del tapioca, tipo estandar, pero si tiene una del ejército de cuando la mili, pues mejor que la traiga, porque puede que tenga que rescatar a algún miembro de la staff-organizations, que irá equipado con gps último modelo y silbato, politono berrea, para reagrupar a las mesnadas cuando se desperdiguen.

-- Otro gadget imprescindible en el kit del jornalero será el chubasquero "pelota de golf", último grito en el green, gentileza de los golferos compañeros-hermanos de espacio. Claro que para los más elegantes, el sin par emergency-poncho se repartirá gratuitamente por las señoritas de mostrador (Pamela Anderson y Carmen Electra han dado el sí y han cedido sus honorarios a la Adoración Nocturna de Begoña), en colores adecuados para el jornalero y la jornalera;

Además, el último día de Jornadings se procederá a un sorteo magnífico, del estilo al que estamos acostumbrados en nuestro entorno, con un primer premio (la cerda "Adelaida")

Adelaida en pose ganadora, medalla de oro, pata negra (Foto: Reuters)

y un segundo, pero no menos impactante (un wally-comdom - piñata de coleccionista, serie numerada)

-me lo pido!-

Amos a ver...

Que yo me entere.

• Resulta que llevamos semanas, o mejor dicho meses, odiando hasta la muerte a Lewis Hamilton.
  
• Resulta que ninguno de nosotros era racista (o lo ocultaba muy bien) hasta que este mandril descafeinado empezó a ganarle carreras a nuestro querido Fernando Alonso.
  
• Nunca antes se nos hubiera ocurrido decir con resignación la frase mítica: "vas a seguir siendo *"·"·#@!!!! toda tu vida"...

Éramos personas de provecho
haciendo una loable labor social
con colectivos minoritarios.

NUNCAAAA antes habíamos sido tan políticamente incorrectos y nos habíamos quedado tan a gusto hasta que este niñito de papá y, para más inri, efebo de su jefe (menudo homenaje al corbatas, eh??) salió por primera vez en pantalla y nos amargó el finde... y todo para qué??

Para que ahora nos venga Alonso diciendo que son "amigÜitos" desde siempre, se sonrían como dos corderitos degollados y se rían de toda la afición...

ALONSO, ME HAS DECEPCIONADO!!!!
Tienes que salir en la prensa y soltar bilis, por eso te admiramos!!
hay que morir matando, y no siendo falso!!!

No sé vosotros, pero a mí me ha dolido, y me estoy pensando cambiar mis apuestas e ir con Kimmi Raikonnen (que aunque soso, está de buen ver). Esperaremos acontecimientos, o Alonso hace unas declaraciones explosivas y me vuelve a encandilar, o que le den por el flai, como diría aquél.

La prueba de que lo que digo es cherto...

Rueda de prensa. Alonso y Luisito antes de irse a escanciar sidra.
Kimi sonríe... o es una leve apoplegía??

Calcetines "Penetra": Historia de un emporio

Pues si, peralimoneros, los famosos calcetines "Penetra" existen.
La prueba frankensteiniana de ello la pone vuestra segura servidora en esta entrada. Y es que no he podido por más resistirme a llegar a vosotros de esta forma, con estos magníficos calcetines de gran calidad, resistencia y suaves al tacto.
Quizá no superen la prueba de mi lavadora y los saque del frió tambor arrugaditos, encogiditos y un poquito azules -esto será sin duda al persistente calcetín pitufo que siempre se esconde dentro de algo y que, en un alarde de democracia, no distingue entre frates del mercadillo y redes de volantas 95D de 64,57 chufos en Carel, lencería y corsetería, en Laredo, Cantabria-. En fín, compañeros, que como ha subido esta mediodía la temperatura soberanamente y venía pelín acalorada, pensando en jornaleros y central headquarters, y en que ojalá pueda estar con vosotros en los eventos que nos deparan, he decidido dejarme llevar en esta entrada y dedicarla a estos magníficos calcetines "Penetra" y a su fundador, Manuel Penetra.

Manuel Penetra, de los Penetra de Santoña de toda la puta vida, se crió junto al puesto de anchoas de su madre, Mariana, apodada la Cañones. La Cañones y Manuel Penetra, Padre, que era vago de cojones y profesión, le tuvieron descalzo a Manuelete hijo toda su puta vida, hasta que el infante aprendió a no pisar por donde las anchoas con sus pies descalzos para no darse de hostias contra el suelo una y otra vez a resbalazos. Por culpa de esta manía de sus padres - o dejación, que diríamos ahora - Manuelete se melló varios dientes de los que se ven toda la vida y quedó seriamente tarado de la cabeza, pero no de lo otro. Reconcentrada toda su actividad en la otra parte que está activa en el hombre -según dicen que yo no lo sé, claro está- cuando el cerebro está distraido, Manuelete dejó de ser Manuelete para convertirse en el Penetra, apodo que curiosamente no había pertenecido a su padre antes que a él. Diseminó hijos naturales por todo el pueblo y alrededores, llegando incluso al señorial valle de Liendo, y pilló a una que tenía vacas y que le sujetó como la Cañones había sujetado a su padre. Hoy en día se les conoce como los Penétera y tienen muy buenos solares en el valle. Se dedican a la especulación inmobiliaria.
Aquella fugaz vida de ganadero fue breve.
A Manuelete el Penetra, y perdonen la expresión, como se dice vulgarmente, no le cabían los cojones en los pantalones, y se largó para Cuba, enrolado en un barco contrabandista de habanos, que escondía su actividad entre paños de algodón de hilo peinado que iban y venían hasta que se podrían de la humedad y se cambiaban por otros. Así le gustó al Penetra la vida del marinero y se triscó cuanto pudo y donde pudo, incapaz de contenerse, allá por donde iba esparcía sus genes a cañonazo límpio, haciendo honor al apodo de su madre y al suyo propio. En el barco recordó Manuel lo mucho que le gustaba el tacto blandito y gelatinoso de las anchoas pisoteadas, el olor a la salazón del pescado, la Cañones dandole cogotazos para que espantara a las moscas y baldeara de vez en cuando hasta la acera.
En fín, por abreviar, que nuestro protagonista llegó a Cuba por cuarta vez de sus idas y venidas en el barco para aquí y para allá, en las américas, y habiéndo cohabitado con las balas de algodón se dijo ¡coño, cuanto duran! y con ese sonsonete y sus dotes se las encargó para trajinarse a una cocinera de una importante hacienda algodonera, cocinera que a su vez se trajinaba al capataz a quien convenció para contratar un peón español recién llegado y conocedor de calidad de algodones.
Y el Penetra aprendió, ¡vaya si aprendió!. Dando gusto a todo lo que pudo, en el más ámplio sentido de la palabra, se especializó en calcetines. Podeis suponer porqué, no es coas complicada de imaginar cómo le surgió la forma de tejer el algodón, y eso unido a sus carencias de equipamiento podológico, trauma de niño, le llevó irremediablemente a fundar este importante emporio de calcetines de mercadillo que ha llegado hasta nosotros y que cotiza hasta en la Hong Kong Stock Exchange.

Así son los calcetines "Penetra". Larga Duración, No Aprietan, Máxima Calidad, Serie Oro, Hilo Peinado.
Moda de España.
Y además a tres chufos los tres pares.
Sin más.

Y nos dieron las 10

Pos sí, lo primero es lo primero. Cristina un año más me ha sucedido, lo siento, se me ha olvidado felicitarte. Zorionak querida compañera. Ya sabes que la neurona del recuerdo-cumpleaños no la he heredado y si la tengo está secuestrada por la neurona-sexual, vamos que sin mi agenda-elizabeth se me olvidarían hasta las más preciadas fechas.
Pos sí, lo segundo que mañana nos vemos y nos comeremos unos arroces entre otras cosas para lograr esfinteres más resistentes, y para unas risas. A ver si mi querida y pequeña rubia profesora se deja caer, que ya tengo mono de su sonrisa.
Pos sí, lo tercero que desde mañana me mandan también a la capital del imperio vascón a dar clase, vamos que otra profesora se ha cogido una baja por accidente, y allá vamos a dar la lengua de Cervantes a alumnas de la licenciatura de Traducción.
Pos sí, lo cuarto, que ese angelito o angelita que está tan contento o contenta conmigo sigue en su erre que erre, y es que cuando se prueba el caviar es jodio pasarse a la gula.
Y lo quinto, In memoriam a Carlos Llamas, pobres noches ya las mias, que se me ha marchado mi voz tabaquera nocturna, cuantas noches me he dormido al abrigo de su programa y sus famosos contertulios, y es que ya nada vuelve a ser igual. En este mundo informativo en el que la raza periodistica está tan difuminada, el colega era un faro, pero esa cabrona enfermedad que nos devora sin enterarnos, que nos avisa para decirnos que nos quedan tres días, que indulta a cuatro gatos... y es que puto tabaco!!!!

---------Rescued from Archiveros Mercenarios by Rb. Chinooooooooo!!!

ARROZ: Ese gran desconocido. Sobre sus propiedades beneficiosas

Queridos compañeros peralimoneros,

No me gusta tratar temas escatológicos, como bien sabéis, pero no se me ocurre mejor manera que ésta para introducir el asunto de nuestra...

¡¡TERCERA CENA TEMÁTICA!!
Esta vez patrocinada por: Bigote ARROZet

Imaginad la siguiente escena (con la melodía de Tomates Verdes Fritos como banda sonora, que queda muy fina):

Un apuesto hombre de piel de ébano, con un nombre aristocrático y grácil porte, se apea de un coche de gran potencia con un rictus de dolor en su mirada, que se adivina tras la visera de un casco de monoplaza. Nuestro protagonista es Lewis, de apellido aristocrático también, Hamilton, y el escenario no es otro que un tórrido circuito de fórmula 1, un agobiante día de Octubre en un Brasil en plena estación lluviosa.

"Oh my God, what's the matter with Lewis?" piensa alarmada su amada desde la grada... estupefacta y aterrorizada observa cómo el aguerrido piloto de recortadas y perfectas patillas anda ligeramente encorvado con sus manos en el abdómen...

Pssssssssrtsss, prtsttsstst....... dejemos la ñoñería y al grano:

Luisito no está imitando a Pozí (amparo te has fumao un porro, pozí, no, pozí), noooo!!! ha pillado una cagalera de, nunca mejor dicho, cagarse la perra, y el pobre iba propulsado, y no a causa de los ocho mil cilindros del McLaren precisamente... el negro más zumbón de Ron Dennis (me temo que aquí hay una clara relación muerdealmohadas vs soplanucas, pero es necesaria la "experta" opinión de nuestro pomerus capitanis para decidir quién agarra de la argolla a quién) lleva un par de días yéndose la pata pa'bajo y no hay nada que le sujete el esfinter (ni eso, malpensados), y... todo por qué???

Pues porque este hijo de la Gran Bretaña en particular, y los hijos de la Pérfida Albión, en general (sean o no albinos), no conocen nuestra inimitable y maravillosa...

¡¡¡DIETA MEDITERRÁNEA!!!

Si le dijeran a Lewis que con el arroz blanco se corta la descomposición, seguramente el cabr** ganaría el mundial en nuestra fábula improvisada, así que, si se entera, y como soy una narradora con bastante mala leche, le preparo unas almorranas como resultado del esfuerzo y santas pascuas... a ver quién es el valiente (descartando a los bilbaínos) que se sienta en el monoplaza con una bonita hemorroide (o dos mejor) durante un fin de semana entero, jijiji.

Así que, como en cuestiones de alimentación tenemos a una maravillosa dietista como compañera, y se ha puesto de lo más plasta y pesada por ir a cenar arroz al Tapelia argumentando sus miles de propiedades ocultas y callando las obvias, aunque todos las sepamos, el Comité de Cenas de Empresa ha decidido que más vale arroz en mano que crs volando... o algo así (rubia, cómo era el refrán??), y hemos sucumbido al entusiasmo de nuestra compañera como suele ser habitual en cuanto a cenas de empresa se refiere.

Este próximo miércoles, tras nuestra agotadora jornada laboral, nos acercaremos a este sin par restaurante para hacer bueno el dicho de "eres más pesado que el arroz de bomba" (por cierto, os pido que me expliquéis este dicho en comentario, que ni zorris de a qué viene), y cada uno de los asistentes degustará una sabrosa variedad del plato favorito de Chuck Norris (si he metido la pata, sustituir a Chuck por el entrenador de Karate Kid, ese fijo que comía arroz por un tubo).

Lo dicho, compañeros y compañeras, la organización es consciente de las dificultades para acudir a este evento por parte de las madres de familia así que no se tendrá en cuenta la falta de asistencia en la sección de pendientes del archivo fotográfico de la rebe (más secreto que el de nuestro idolatrado Alfredo). Los que acudáis seréis bien recibidos, los que no, criticados pero, eso sí, sin acritud y con infinito cariño.

Y para concluir, un último apunte: un arroz saca de muchos apuros, y con un huevo frito, ya ni os cuento, vosotros veréis...

Por Bakar

Sonríe Kroni,

Una sonrisa no cuesta nada pero vale mucho.
No empobrece a quien lo day enriquece a quien la recibe.

Dura sólo un instante y perdura en el recuerdo eternamente.

Es la señal externa de la amistad profunda.

Nadie hay tan rico que pueda vivir sin ella, y nadie tan pobre que no la merezca.

Una sonrisa alivia el cansancio, renueva las fuerzas y es consuelo en la tristeza.

Una sonrisa tiene valor desde el momento que se da.

Si crees que a ti la sonrisa no te aporta nada, sé generoso y da una de las tuyas

porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa como quien no sabe sonreír.

(poema de gasolinera)

De eso nuestros amigos perrunos saben muchos. No sonríen con la boca, como los humanos, a veces tan en falso; sonríen con los ojos, con la cola; sonríen cuando llegas a casa y te saludan a dos patas, saltando como si fueras un lomo de guijuelo, cual totem idílico de bienestar, de sumo placer. Los perrones son así. Te quieren, te buscan, te hacen compañía y, aunque tengas la certeza de que durarán menos que tú, te duele que te dejen. Animales de inteligencia primaria y fundamental, aprendes de ellos la simple ecuación de la felicidad:

tengo hambre=me dan pienso

me pica=me rasco

tengo ganillas=me lamo la cuca / me froto con la zapatilla

llega el amo/ama=muevo la cola (el que tenga) y voy a él, por si cae algo

toca dormir=menos en la cuna me subo al sofá, cama o cualquier cosa

truena fuera=me acojono y me voy al amo/ama, acurrucao, tocando cacho

etc.

Así son, crean un poquito de adicción.

Muchos Ánimos

Muxu bero bero bat

III Jornada Gastronómico-temática de laPera

Estimados peralimoneros:

Como no debe haber dos sin tres, anunciamos a bombo y paellera la II Jornada Gastronómico-temática de la Pera Limonera, esperando que haya cuorum e interés y acudais en masa.

Esta vez nos decantamos por probar los arroses mediterraneos en esta franquicia de éxito.

Como sabeis es costumbre en la pera dar el anuncio y que se apunte el que quiera, pero como los sitios elegidos son siempre inn y de moda pues sería recomendable saber como para mañana a mas tardar quienes estais interesados.

Día: jueves, 3 de octubre de 2007

Hora: 8:30

Sitio: Tapelia, Uribitarte Kalea 24

Salut e força al canut

ZORIONAK, Crissssssss

Estimada y apreciada Cris,

Ya eres un año más vieja.

Es duro, pero hay que afrontar la vida tal y como viene. Por respeto hacia ti, no comentaré la edad que tienes, pero sólo te digo una cosa: ya te queda menos para estar tras la ventanilla de att. público con nuestros locos encorvaditos como una más. Madre mía, que el altísimo les pille confesados, te veo capaz de revolucionar el iMserso* con viajes frikis... horror!

Aunque igual no te lo creas, no te lo digo por fastidiar, sabes que no es mi estilo; tan sólo pretendo que reflexiones cuando cierres esa ventana con tu estilo inimitable, piensa que algún día vamos a tener un disgusto con algún despistado que no vea el cristal...

Ains, que te me haces mayor... te mando un regalito, pensaba hacerte un fotomontaje en el paint pero cuando he visto esta foto no he podido resistirme a ponerla en el blog como regalo de cumpleaños.

Que disfrutes este día, xxxxxxxx

*El otro día me enteré de que se escribía así, joer, creía que era iNserso...

La Eusko-Gramola

Ya me veo yo al Pomero diciendo al pupilo de turno:

"Tócala otra vez, Sam"

***
o más concretamente:
"Sam, ikutu berriro, cagüen sotz!"

Onda PoMeRo, tu radio del Amooorrrrr

¿Os lo imaginais? Apoyado en la mesa frente a su micrófono, pensativo, sumido en las dimensiones infinitas del eter radiofónico, hablando casi para él, sin saber quién le escucha, tipo loco de la atalaya.

Todas suspiramos por él, entrañable remolino rebelde. Esperamos casi anhelantes que aparezca de una vez, con alguna vianda de esas que sabe que nos hace felices!. Sin embargo no, esta vez no, se aleja, el capi; se le oye feliz y contento, relajado, cuando aquí aún no nos hemos acostumbrado a su falta, porque llenaba mucho.

Ahora se estrena en las ondas, Onda Pomero, tu onda, hablará del tiempo en su villa, de las fiestas populares o del sursum corda, pero hablará por los codos en bilingüe, bai noski, por que lo tuyo siempre ha sido hablar, por hablar que no quede, Pomero, díte que sí.

trekkies turcos!

Las versiones turcas de pelis de ciencia ficción son la caña

No puedo, no puedo!! Buscando lo más cutre en youtube lo he encontrado!! esto es lo ppeor!! Para una treki empedernida como una servidora resulta más afrenta que dejar un moquillo de los de bolita seca en los paños del cristo de los dolores

Estos turcos se atreven con todo.. había oido lo de superman, pero este episodio -espero que aislado- de la famosísima serie de Gene Roddenberry me supera, y eso que he ido a ello mediante asociación kroniana: escriba sentado=civilización antigua e hidráulica=otras culturas de por esa zona=turquía y cine de alta calidad. Facilón, oh, kroni, eterna inspiración

En fín, que el planeta extraño es la ciudad de Efeso, en Asia Menor; el marciano es un cabrero con pinta de borracho triska-todo; las tripulantas del Entreprise, go-go´s minifalderas -posiblemente no creyentes en la fé de Mahoma-; el capitán Kirk un karka relamido y el señor Spock un estirado con pinta de salidorro. Lo mejor el espontáneo del minuto 07:02, sin duda reclutado de algún torneo de lucha libre turca, vestido con un braguero-leopardis que hubiera hecho las delicias del mismísimo Nigel de TopSecret. Si aguantais hasta el final no me extraña que el paleto flipe y cuando quiere avisar a todos los demás del peligro que han metido en la nave no le hace ni diospcaso, porque son todos ingenieros superiores, claro. Al final entre el capta Kirk-karka y el señor Spock solucionan el entuerto matando al marciano en el minuto 01:10 y sulfurando a todos los habitantes-Nigel del planeta extraño, que en realidad quedarían liberados. Al final te das cuenta de que los nigel eran el ganado de los malos-monstruos, como en La Máquina del Tiempo.
La madre que me parió

Yo escribo, tu escribes, el escribe

Pues sí, ¿qué pasa? He conseguido ir remontando mi genealogía y me he salido de Beasain (centro del mundo), Ocaña y Muxika. Por ... no será. Y qué cosas, mezclándome con todo "kiski", para eso un antepasado mío se fue repartir sopapos durante la reconquista a tierras andaluzas, cruzo el Estrecho de Gibraltar y me largo hasta el "granero de Roma", donde me topo con un antepasado que se dedicaba a algo más fino y delicado que desenvainar la espada. ¡No seáis mal pensadas! Este consiguió hasta que lo inmortalizaran. Lo cierto es que escribir sí, pero deporte poco. Eso de cazar leones o ir a luchar, con esa panza de tranquilote que tiene, no creo que fuera de su agrado. Lo contrario que al personal de este blog, que lo de escribir no cunde pero el deporte y la vida social lo llevamos divinamente. Será que es verano, que estamos tumbados en la playa, o en la siesta, y cuesta despertar al magín para deleitar a los compis con unas suculentas sugerencias mentales. Lo cierto, es que viendo a la pobre Sena, toda cocida, y a su dueña haciendo alusión al patxarán que se va traginar en las fiestas de san Vítores, no me extraña que el exceso de etanol se interponga entre la mente y el teclado. A este le pongo barba con el photoshopping y calcado al abajo firmante. Siempre es bueno echarse flores. ¿Estaría pensando en las fiestas del reino, o en lo que dictaba su mente? ¿Lo publicaría en su blog criptográfico, o iba todo a un editor ususero que se aprovechaba de su riqueza imaginativa?
Pero avisados como estamos del subidón que va a pegar la cesta de la compra, siempre nos quedará la capacidad de reaccionar escribiendo, como ejemplo de libertad humana, y muestra de la incapacidad mental del poder establecido para sonreir a la libertad.

España, os quiero!!!

Brevemente me despido, queridos compañeros peralimoneros.

Sé que el periodo vacacional os ha vuelto tímidos y por eso no escribís en este nuestro blog, pero también sé de buena tinta que entráis todos los días para leer mis sabias palabras y que si no intervenís es porque os he abandonado estos días y por algún que otro accidente laboral.

De todos modos, y como aunque no os lo diga, os aprecio, os voy a poner un ejemplo gráfico del modo en el que pienso pasar los próximos días...

Película: "Pacharán, te quiero". Interpreta: Xena.



Lo dicho, sus quiero, coño!!

Remedio CFAFA para el síndrome LH inducido

deja que te moche, mi arma!

Dos bolas negras

Siempre me he preguntado porque los negros la tienen tan grande y viendo el último gran premio de FM1 he llegado a la siguiente conclusión; ya lo sé, los coloraus siempre han sabido ponerse al rebufo de un buen culete, en este caso gaitero y asturianu (a lo bable), y las cosas si vemos la TV no le van mal al Lewis H., ha sabido con su enfundada de 23 megabytes y por supuesto ayudado de su father (otro semental mandingo de no se cuantas gigabytes) dar por el culete a la peña: Il asturianu enculau, Banco Santander (de este me alegro), MutuaMadrileña (difuntos de más allá del Ebro) y la cartera de varios jeques de Barheim (a estos si les gusta la cosa de los enculamientos). Pues sí estos tres sementales ayudados del Rom (sí, como el Pampero pero este es blanco por lo que queda fuera de la reflexión) han aprendido a cómo dar por el culete sin parar y van ya unas cuantas jornadas sin descanso (en la foto se puede observar al Il asturianu enculau con cara de 'ya vale que tengo el culete como un agujero de vagón'). Pues eso amigos, que creo que sólo nos toca esperar a que los negritos estos del colacao dejen de aprender y pasen a enseñar, porque somos muchos los que queremos aprender a encular a lo King Afrika..., yo empezaría por el primero de los Reyes Magos, je, je, je

p.n.

Je, dada la perseverancia de mis queridas compañeras, a las cuales aplaudo el ingenio para deleitarnos con sus entradas, creo sinceramente que os debo un GRACIAS, por lo que me hacéis reír y Jejejejeje, por otra parte es que lo del morenito de los huevitos tiene su miga,, y le vamos a poner a subir por la carretera de Huerta Arriba de espaldas en triciclo y que vaya recogiendo almendras y melocotones para hacer mermeladas de mala leche que luego comerán su santo aita aitxitxe, amama y demás family. Luego le toca paradita en el Virgen de Valvanera con penitencia tres mil Ave Marías por pecadorrrrrrr de los circuitos.

Para llegar a cumbre relajado y con ganas de recomponer su conducta porque sino le queda el descenso ayyyyyy hasta Burgos sin frenos y que demuestre si es tan bueno… por que sino de nuevo tres mil quinientas ave marías en la catedral y a pulir la piedra que se está deteriorando,,,jejeje bueno……..

Y digo yo con esos morritos no le pega mejor eso de cantar el Only youuuuuuuuu que es los suyo……….

INSTRUCCIONES

Hamilton, toma nota...

Esto es para que la rubia se decida a poner un comentario...

DE SENTIMIENTOS

Yo también soy Europe, yo desde los sinsabores de este verano bermeotarra a lo polonorte os deseo de tuto corazón feliz navidad y próspero año nuevo. Pero que pasa peña a ver cuando me deleitais con una buena comilona salchichera que mi querido estómago se quedo alucinado ante la situació.
Muchos musus y con más tiempo me curraré una mejor entradita...
musus

Viva la O.N.C.E!!

Estarán todos cegatos, pero menudos anuncios que se curran todos los años... el último, el del sorteo del 15 de Agosto...



Dedicado, cómo no, al fans número uno de Europe, Pomerus Capitannis

Sobre las entradas en lista de edición

QUE SE PUBLIQUEN YA!!

Firmado y rubricado: La de la guadaña.

Aommmmmmmmmmmmm!!

Queridos compañeros peralimoneros.

Como bien sabéis, dos de nuestros integrantes (concretamente el croni y servidora) viven a diario una experiencia que el mismísimo Enrique Iglesias denominaría de religiosa. No se trata de que pasemos las mañanas al lado de una concurrida iglesia (que también, concurrida por pocos pero aguerridos fieles) ni que nos dediquemos en esos ratos a cultivar nuestra fé religiosa.

Nada de eso! (no es por no ir, pero ir para nada es tontería... :P)

Nuestro sobrecogimiento espiritual viene por otro frente, aquél que se refiere al alma. Hé de decir que en este aspecto el croni está más habituado y vive la situación con una encomiable serenidad fruto del duro entrenamiento en artes poco piadosas pero muy necesarias para lograr una perfecta comunión entre cuerpo y espíritu. Yo, sin embargo, asisto atónita a este torbellino de emociones y me siento (sí, tengo que reconocerlo aunque me cueste mucho) como Paco Martínez Soria con jaula de gallina, boina (bueno, esto de ninguna manera, es por ambientar) y cara de lelo burgalés incluídas.

Por esta razón, paso a exponer a los no iniciados el manual para el correcto comportamiento si uno decide dejar en el corral a la gallina, quitarse la boina y abrir su mente a nuevas experiencias y se decide a ejercitar su karma con disciplinas de meditación orientales.

El MUST de todo practicante de yoga, reiki, tai-chi, tse-tse, mitsubitsi, yamaha, fagor (uy, esto creo que no) que se precie es nuestro...

KIT MARAVILLOSO KARMA-JAHL!!
(nuestro lema: que nunca te pillen sin aura)

1. Pensamientos Puros. Antes de pensar en objetos materiales, tenemos que mirar hacia adentro y ser capaces de desterrar todo mal pensamiento. He reflexionado con Buda a mi lado y he concluído que ninguno de nosotros sería capaz, pero obviaremos este punto porque en nuestro kit tenemos la solución... cuando haya que meditar, contaremos solicitudes hasta llegar al número actual de la cuestión!! incluidos los servicios!!!
[os he dado un amplio margen, no me falléis]

2. Atuendo. En el kit karma-jahl disponemos de un uniforme adecuado. Nada de sandalias cutres que tenemos de cuando vamos a coger karramarros, unpoquitodeporfarvor, que somos gentes con aura, no lo olvidemos. Para la ocasión, disponemos de una túnica de seda india blanca y un colgante que recoge nuestro aura y lo transforma en positifoooooo, nunca negatiffffffo.

3. Otros complementos necesarios. Para cuando tengamos que despojarnos de las sandalias (por ser indecoroso meditar con los pies cubiertos... ni idea de por qué, pero así pensándolo suena hasta lógico) es absolutamente necesario el kit devor-olor visnhú. Sé perfectamente de qué os hablo, creedme... Tanto esfuerzo espiritual acaba desplazando las toxinas al único lugar descubierto, y cuál es? el pinrel!!

4. Last but not least... un completo imprescindible: el quemador de incienso. Nadie sabe ni qué ni para qué se quema líquido, a menos que estemos en Galicia, pero se puso de moda en su día y todos a quemar barritas de incienso como g********* (ups, regla 1...). Con este completo kit Brahmā es más que suficiente, que nadie nos diga: "el pinrel no vale".

Queridos compañeros, me erijo como corresponsal y seguré recogiendo vivencias para poder instruiros en tan necesario ejercicio. Cualquier sugerencia del Croni será bienvenida (y debería ser obligatoria, sabéis que no soy ¡mparcial, ni quiero!!).

Queremos saber!!!

... El tiempo que está haciendo al Norte de la Pérfida Albión...

¿hará frió?

¿nevará?

¿lloverá?

Y lo más inquietante... ¿hará viento?

Porque entonces las vistas sí que pueden ser de escándalo...

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Lagartona, que te estás poniendo las botas!!!

(ten cuidadín que nunca se sabe dónde andará nessi ;-))

Nuevo Uniforme de Trabajo

Estimados compañeros peralimoneros, en especial a vosotras, lagartas,

Ya basta de quejas con las batas!! Que os cueste darles blanco (no me vengáis con que es cosa del tiempo y que están ajadas, como diría mi santo padre: "eso está así de no frotar") no siginifica que esta prenda no sea digna de todo nuestro respeto y cariño...

Recordad esos días que tenemos unos pocos gases acumulados (pocos pero traicioneros) y echamos más tripa que los txikiteros de la cuadrilla, ¿no es en ese momento cuando nos atamos las batas hasta el último botón? y qué me decís de cuando se acerca a nuestra ventanilla única (la de att. p., bazkide, no la tuya) algún babosete... ¿quién es la chula que enseña canalillo? NO. nos atamos la bata. Por todo esto y más...

Yo rompo una lanza a favor de tan socorrida prenda (todo hay que decirlo, mi maaaama me la deja blanco España... os quiero!) así que os ofrezco unas alternativas para que veáis que todo en esta vida es empeorable:


Uniforme de los Requetés... requetecalentito!!! Ains, quién lo tuviera en las frías mañanas de diciembre por esos pasillos de dios... Los colores además son típicos de tan alegre estación y entonan absolutamente con nuestro bello edificio... resiste hasta el exigente juicio de nuestro estilista, que se atreva a negarlo!!










Este otro, con las condecoraciones incluidas, nos vendría genial para cuando vengan las visitas. Nos falta el Titanic y directamente haríamos realidad nuestros deseos tras una agotadora tarde en la ventanilla única (que no, bazkide, que no hablo de la tuya...).










Maravilloso y femenino traje!!!

Para las que abogan por una bata como la de Cameron de House, esto sí que queda entalladito a la cintura... que echamos barriga, no pasa nada! para eso está el cordel, si hay que apretar se aprieta, yo me ofrezco voluntaria, jijijijiji.

Y esas mangas....... se os ocurre mejor elemento de tortura? lo dudo, eso tiene que enrollarse al cuello que es un primor!!



Y finalmente........ Mi favorito, el traje de camuflage!!!

¿Que viene esa que sólo quiere ser atendida en el idioma vernáculo?... pues me enfundo el caqui y caca para ella, me escondo y nadie me ve. Esto es lo que debía llevar puesto Benito para ser merecedor del grito de guerra más entonado en esta nuestra casa...





Lo sé, se me va la olla, pero..... y lo que me he reído?

Rb la Kbrona

Si es lo que digo yo, la parrandilla es lo que nos vá!

Ea, a ponerlo en práctica estas vacaciones!
ole!

De superarse

Pues sí queridas admiradoras, me he vuelto a enterar de las trikilueñas para hacerme más difícil mi fantástica vida. Y es que la envidia no tiene atajos y sus más sinceros defensores hacen de ella su máxima principal. Pues, desde mi más admirada constancia y superación les digo que les jodan, pero ya sabeis con dolor y con mi buena amiga la siemprepaciente, esa amiguita mia de 22 mgabyes, que les provocaría ardores y sinsabores. Pero que perra vida la de tener que estar pensando todo el santo día en cómo joder al prójimo. Pues desde mi más tierna memoria les digo que les jodan, y para ello no dudaría en recurrir a mi peña de admiradores mandingos y sus lustrosas y ansiosas juguetonas de 34 megabyes. Pero bueno, siempre y siempre me quedan ustedes y sus sonrisas que como a mi fiel Balboa siempre le sacan su dulce y sabrosona sonrisa. Me destapo el sombrero recordando esas dulces mañanas y vuestras miradas.

Tabla de ejercicios aeróbicos de laperalimonera: Lema: “Tenemos los glúteos que nos merecemos”

Tabla de ejercicios aeróbicos de laperalimonera

Lema: “Tenemos los glúteos que nos merecemos”

Queridos, en primicia primiciosa, aquí, en laperalimonera, os presentamos la tabla de ejercicios cuerpo-mente, mente-cuerpo, cuerpo-cuerpo, mente-mente de “e” y “Crs”, realizados bajo la supervisión en la distancia de "i", maestra sensei atenta a nuestras evoluciones. Para llevar a cabo estos ejercicios es necesario una perfecta coordinación en pareja como mínimo, para evitar daños irreversibles, sobre todo en las extremidades inferiores y la zona abdominal hacia abajo, porque están pensados para ser realizados en un espacio reducido y con obstáculos móviles (en este sentido abstenerse hombres, etc.)

Equipo y logística necesarios (relacionados con ejercicios rutinarios y sencillos)
-- Bata blanca holgada, que no tire de sisa o mermará la capacidad de maniobra
-- Lapiceros y bolígrafos en el bolsillo que puedan recogerse del suelo varias veces al día (este punto es fundamental para ejercitar los lumbares)
-- Gafas, para ejercitar las articulaciones superiores menores
-- Agujero en el estómago sobre las 11 a.m., que ejercitará los músculos de piernas (al recorrer un largo camino hacia la fuente de calorías) y mandíbula, así como el estiramiento de cuello (al ingerir)
-- Botas o, en su defecto, zapatos, para patadas circulares a cajones (si, cajones) y archivadores (si se lleva calzado de chúpame-la-punta abstenerse de encender y/o apagar los ordenadores con ello y agacharse, coño)
-- Post-it de tamaños variados para depilación rápida ante imprevistos
-- Botella de agua de 40 litros para cambiar cuando se vacíe (viene bien para la torsión de caderas y los biceps)
-- Ventanillas únicas (dos) de abrir y cerrar para ejercitar estiramientos de brazos y piernas (se recomienda bascular cada vez para evitar deformidades. Además se ha provisto un cubo de basura para restos orgánicos por si se cierra una ventanilla con más fuerza que la debida y atrapa algo que no debía estar ahí)
-- Teléfono sin auriculares para estiramiento de cuello y recomposición de cervicales (esto siempre debe acompañarse con movimientos continuos de brazos y manos)
-- Obstáculos variados y móviles, a saber, sillas, mesas, gente (para ejercitar el movimiento de caderas y extremidades inferiores, así como desarrollar la capacidad psicomotriz)
-- Alfanje corta-manos o, en su defecto, matamoscas del todo a cien, para evitar meteduras de mano por encima del mostrador.

Tabla de ejercicios (van en gradación de complejidad, precaución, por favor, realizar bajo supervisión de la responsable sensei)
Algunas combinaciones posibles:
1-2-3
1-2-4-5-3
4-2-5
4-2-6-7-12-21-25
6-7-12-4-5-18-21-25

Leyenda
1/ Abrir ventanilla
2/ Atender amablemente
3/ Cerrar ventanilla
4/ Contestar al teléfono en consulta rápida
5/ Apuntar recado
6/ Abrir solicitud
7/ Hacer búsqueda
8/ Sacar libro
9/ Meter libro
10/ Dar papeleta
11/ Coger papeleta
12/ Buscar en pantalla
13/ Dar entrada
14/ Dar salida
15/ Sellar cualquier cosa, da igual
16/ Meter sobre, certificado, etc., en impresora
17/ Levantarse a por algo
18/ Recoger bolis
19/ Encender ordenadores
20/ Apagar ordenadores
21/ Subirse las gafas
22/ Recomponerse
23/ Escapar a comer
24/ Cambiar el agua
25/ Colgar el teléfono y suspirar profundamente
Dejo combinaciones para los comentarios de los sufridos peralimoneros, que no me llega pá más porque me canso de pensarlo. Claro, luego está to oooodo lo demás! uf

Tate-ra joango gara saltxitxa bat (edo bi) ematera!!!

Bai, nire peralimonero elkarkidek!! Ostegun honetan, oso pozik izango gara!! Tatera joango gara eta... eta... oso pozik izango gara!!

(esto es nivel ega, pero ega, ega)

Rb, zure eusko indioa!!

Se hace saber...

... por orden de la comisión de cenas de empresa, QUE:

Habiendo considerado la posibilidad de realizar una cena entre compañeros peralimoneros, y teniendo en cuenta la posibilidad de que no todos podamos acudir por causas de fuerza mayor no especificadas para cuidar el decoro y buenas formas, se ha decidido comenzar el...

"CICLO DE CENAS TEMÁTICAS"

Esta iniciativa ha surgido de la ocurrencia de parte de nuestro equipo y sus ganas de ponernos a todos en un compromiso. Recordad cuando vuestras fuerzas flaqueen: llorar es de nenazas.

Cada mes, uno de los integrantes de este nuestro blog (véanse por riguroso orden alfabético: a, aaa, aba, ara, c, e, i, j y r) podrá sugerir su lugar de piscolabis favorito para martirizarnos con sus horribles gustos culinarios. Como somos buenos compañeros, disimularemos las arcadas y acudiremos en masa a dinamitar la operación bikini, darnos a la bebida y congratularnos por habernos conocido.

La primera cena temática le corresponde a nuestra inimitable y teutona (nótese la u, no quiero herir sensibilidades, me refiero a su gusto por las salchichas, ejemmmmm, mejor ni lo intento arreglar, seguid leyendo por favor) crs, que ha conseguido que Tate sea algo más que lo que decimos para evitar utilizar el término "jate tú", que suena a jicho y recuerda al frenazo.

Por tanto, se ha propuesto, votado, aprobado y decretado QUE:

Todos los peralimoneros estamos convocados en el Tate para comernos una salchicha "Braswur", "Franfur" o "kasdhalkdajksdhiFUR" y beber una cerveza a las 20.30 horas del jueves 5 de Julio.

La asistencia es opcional, aunque se tomarán represalias en caso de negarse sin justificación (recordad que tengo fotos de todos vosotros y utilizo el Paint con maestría y gracejo sin par; todos tenemos un pasado gráfico y tarde o temprano os haré un Hormigas Blancas a cada un@).

Para los que entreguéis justificante porque os sea imposible acudir (médico o psicológico, no vale pedirle a maaaaaaama que firme una hojita diciendo "a mi niñ@ le duele la tripita"), no temáis ni sufráis, la siguiente cena será vuestra ocasión de desquitaros.

He dicho.