trekkies turcos!

Las versiones turcas de pelis de ciencia ficción son la caña

No puedo, no puedo!! Buscando lo más cutre en youtube lo he encontrado!! esto es lo ppeor!! Para una treki empedernida como una servidora resulta más afrenta que dejar un moquillo de los de bolita seca en los paños del cristo de los dolores

Estos turcos se atreven con todo.. había oido lo de superman, pero este episodio -espero que aislado- de la famosísima serie de Gene Roddenberry me supera, y eso que he ido a ello mediante asociación kroniana: escriba sentado=civilización antigua e hidráulica=otras culturas de por esa zona=turquía y cine de alta calidad. Facilón, oh, kroni, eterna inspiración

En fín, que el planeta extraño es la ciudad de Efeso, en Asia Menor; el marciano es un cabrero con pinta de borracho triska-todo; las tripulantas del Entreprise, go-go´s minifalderas -posiblemente no creyentes en la fé de Mahoma-; el capitán Kirk un karka relamido y el señor Spock un estirado con pinta de salidorro. Lo mejor el espontáneo del minuto 07:02, sin duda reclutado de algún torneo de lucha libre turca, vestido con un braguero-leopardis que hubiera hecho las delicias del mismísimo Nigel de TopSecret. Si aguantais hasta el final no me extraña que el paleto flipe y cuando quiere avisar a todos los demás del peligro que han metido en la nave no le hace ni diospcaso, porque son todos ingenieros superiores, claro. Al final entre el capta Kirk-karka y el señor Spock solucionan el entuerto matando al marciano en el minuto 01:10 y sulfurando a todos los habitantes-Nigel del planeta extraño, que en realidad quedarían liberados. Al final te das cuenta de que los nigel eran el ganado de los malos-monstruos, como en La Máquina del Tiempo.
La madre que me parió

Remedio CFAFA para el síndrome LH inducido

deja que te moche, mi arma!

Si es lo que digo yo, la parrandilla es lo que nos vá!

Ea, a ponerlo en práctica estas vacaciones!
ole!

Tabla de ejercicios aeróbicos de laperalimonera: Lema: “Tenemos los glúteos que nos merecemos”

Tabla de ejercicios aeróbicos de laperalimonera

Lema: “Tenemos los glúteos que nos merecemos”

Queridos, en primicia primiciosa, aquí, en laperalimonera, os presentamos la tabla de ejercicios cuerpo-mente, mente-cuerpo, cuerpo-cuerpo, mente-mente de “e” y “Crs”, realizados bajo la supervisión en la distancia de "i", maestra sensei atenta a nuestras evoluciones. Para llevar a cabo estos ejercicios es necesario una perfecta coordinación en pareja como mínimo, para evitar daños irreversibles, sobre todo en las extremidades inferiores y la zona abdominal hacia abajo, porque están pensados para ser realizados en un espacio reducido y con obstáculos móviles (en este sentido abstenerse hombres, etc.)

Equipo y logística necesarios (relacionados con ejercicios rutinarios y sencillos)
-- Bata blanca holgada, que no tire de sisa o mermará la capacidad de maniobra
-- Lapiceros y bolígrafos en el bolsillo que puedan recogerse del suelo varias veces al día (este punto es fundamental para ejercitar los lumbares)
-- Gafas, para ejercitar las articulaciones superiores menores
-- Agujero en el estómago sobre las 11 a.m., que ejercitará los músculos de piernas (al recorrer un largo camino hacia la fuente de calorías) y mandíbula, así como el estiramiento de cuello (al ingerir)
-- Botas o, en su defecto, zapatos, para patadas circulares a cajones (si, cajones) y archivadores (si se lleva calzado de chúpame-la-punta abstenerse de encender y/o apagar los ordenadores con ello y agacharse, coño)
-- Post-it de tamaños variados para depilación rápida ante imprevistos
-- Botella de agua de 40 litros para cambiar cuando se vacíe (viene bien para la torsión de caderas y los biceps)
-- Ventanillas únicas (dos) de abrir y cerrar para ejercitar estiramientos de brazos y piernas (se recomienda bascular cada vez para evitar deformidades. Además se ha provisto un cubo de basura para restos orgánicos por si se cierra una ventanilla con más fuerza que la debida y atrapa algo que no debía estar ahí)
-- Teléfono sin auriculares para estiramiento de cuello y recomposición de cervicales (esto siempre debe acompañarse con movimientos continuos de brazos y manos)
-- Obstáculos variados y móviles, a saber, sillas, mesas, gente (para ejercitar el movimiento de caderas y extremidades inferiores, así como desarrollar la capacidad psicomotriz)
-- Alfanje corta-manos o, en su defecto, matamoscas del todo a cien, para evitar meteduras de mano por encima del mostrador.

Tabla de ejercicios (van en gradación de complejidad, precaución, por favor, realizar bajo supervisión de la responsable sensei)
Algunas combinaciones posibles:
1-2-3
1-2-4-5-3
4-2-5
4-2-6-7-12-21-25
6-7-12-4-5-18-21-25

Leyenda
1/ Abrir ventanilla
2/ Atender amablemente
3/ Cerrar ventanilla
4/ Contestar al teléfono en consulta rápida
5/ Apuntar recado
6/ Abrir solicitud
7/ Hacer búsqueda
8/ Sacar libro
9/ Meter libro
10/ Dar papeleta
11/ Coger papeleta
12/ Buscar en pantalla
13/ Dar entrada
14/ Dar salida
15/ Sellar cualquier cosa, da igual
16/ Meter sobre, certificado, etc., en impresora
17/ Levantarse a por algo
18/ Recoger bolis
19/ Encender ordenadores
20/ Apagar ordenadores
21/ Subirse las gafas
22/ Recomponerse
23/ Escapar a comer
24/ Cambiar el agua
25/ Colgar el teléfono y suspirar profundamente
Dejo combinaciones para los comentarios de los sufridos peralimoneros, que no me llega pá más porque me canso de pensarlo. Claro, luego está to oooodo lo demás! uf

Ad Amoren (II)

Si, compañeros peralimoneros, me explayo brevemente, con vuestro permiso, después de una dura jornada de trabajo. Inspirada, como en tantas ocasiones por la insuperable candidez de nuestro amigo, irrepetible Pomero, que hoy nos ha alegrado el día con su visita, y por otro lado nos lo ha entristecido con su ausencia. Un comentario suyo, natural y auténtico como todo en él, y al tiempo real como la vida misma, me ha dejado una añoranza melancólica que me ha acompañado todo el día.
Y es que la esencia del romanticismo está en brindar siempre por la cándida adolescencia.

Fari versus Tremendo

Asín es, queridos compañeros peralimoneros. De acuerdo en todo como siempre con mi capitán. Muestro una comparación en la que, por su arte y por un no-se-que, sale totalmente triunfante nuestro querido arquetipo de feo-pero-simpático españolito de toda la vida frente a Tremendo, clásico buenorro italianini -o eso quiero yo pensar, vaya- de toma-pan-y-moja. En fín, sirva también como homenaje a ese Fari real, que se quedó en la raiz de Rafael Fariña pero con un arte de voz personalísimo y una fama sin igual. A mi me ha dao pena que se muriera el Fari, jaté, porque me caía de madre, era cañí y natural, como la vida misma, había pasado por todo y era féliz, y tenía toda la pinta de que los que le rodeaban, por esa casualidad, también lo eran.

Gafosas al poder!

Ah, siii, dedicado a todas esas gafosas que llenamos el mundo con nuestra sublime imperfección. Ni por leer mucho, ni por trabajar en un archivo, biblioteca o ser profesora de literatura, ni por despistojarse engastando joyas ni sexando pollos o pollas. Sí, queridos. La gente NO LLEVA GAFAS porque le da la gana, pero eso no quiere decir que no se cumplan unos requisitos fashion para llevarlas, sobre todo para los no lentillosos, porque para nosotros las gafas son porsiaca, no un elemento más de nuestro vestuario que tendríamos que combinar propiamente. Impresionadas nos quedamos la compañera “e” y yo misma, cuando acudimos a un curso y una alumna cincuentona pero espigada, guapisísima y con un pacto con el diablo sin duda sacó del Lamarthe una gafa de mañana y otra de tarde. La de mañana era una montura chanel clásica con el símbolo de la marca en brillantitos de swaroski; la de la tarde era una gafa más estilizada y fina, mucho más juvenil, con dibujo en motas blancas y negras símil piel de vaca, muy fashion –bueno en esto hay que tener mucha clase para que no se piense que son de Pascual-. Reinvindicamos la idea tchin-tchin de Afflelou, pero todavía más unas Lacoste blancas y verdes o Ray-ban para la mañana y unas Vogue elegantes o las flower Bulgari demoledoras para la noche. Eso sí, cuidad las lupas, gafosas, nada de mercadillo o imitación, que sus quemais. Que sean Luxottica.

Madrugá pa ná

7:30 me quedo colgada. Calma. No pasa nada, sólo tengo hambre y tengo que medio preparar la renunión. Llamo al interfono, indico mi situación y localización, les digo que si quieren el código del ascensor y me dicen que no. Pido que me saquen y de paso me envíen una burrichickenking. Me pongo la chaqueta bajo el culo y me siento a hacer yoga, entonando el tantra del puto ascensor estropeado. Dormito un poco.
8:30 Me digo, coño, ande andará el técnico?. Vuelvo a llamar. Me coge otra operaria. Me dice que no tiene constancia de aviso. Rayos y centenas salen por mis ojos y por mi boca el clásico ¡no me lo puedo de creel! y ¡por la gloria de mi madre! Porca miseria. Noto que me sube la mala hostia y abronco un pelín a la tía que, evidentemente, sólo calla. Me dice que da parte ipso facto. Me hago unos kilómetros dando vueltas sobre mi-misma, como un cocker loco. Hago creer a todos los pobres currelas que entran a las 8oclock que cuando llaman al ascensor una vocecilla de ultratumba les dice “noooooooo fuuunnncccciiiioooonnnnnaaaaa”
8:35. Me llama la tía y me dice que ha habido una confusión y que el técnico había sido avisado, pero que había ido a la residencia – al otro lado del edificio –y que claro, como allí le habían dicho que no había ascensor averiado ni presa dentro, se había pirado, seguramente a desayunar al Andrea, no te jode. Pienso en la tortilla y me entra más hambre. Luego pienso en el camarieri agrio chulodeloscojones y me entra aún más cabreo, pero por lo menos se me quita el hambre.
9:10. Llega el técnico y le oigo hablar con la central, que esto es un circo, dice. Le contesto que la que está en la jaula soy yo. Parece que se da prisa, pero arriba E ya le había dado estopa.
9:40. El ascensor se mueve, para abajo. Se abre en el piso sótano, que da a la calle, a un patio, y al que sólo se puede acceder con llave. Separado por una valla baja hay un local con acceso al exterior y de nuevo al edificio. Salgo a la calle y el ascensor se cierra tras de mí. Salto la valla, me meto en el local, saludo y me voy al trabajo, subiendo a la quinta en otro ascensor, como 25 años más viejo y que nunca ha dado un problema.
9:45. Llego a la reunión.
Ezo é madrugá pa ná.

Las lecciones del Profesor Pomero. Lección 24

Ad Professorem consagratum o el arte de vivir de puta madre después de duros años de estudio y esfuerzo intelectual, y cómo conjugar las inquietudes y profesionalidad con el mundo real.
Recomendaciones -de obligado cumplimiento según los casos y cosas-:
1) Haz todo lo que te digan unos y otros, arrímate al sol que más calienta y hazte el yo-claudio hasta que veas el final del tunel o te saques la plaza -puede ser que hayas cumplido los cuarenta y sigas recogiendo pastillas de jabón, pero es poco probable si consigues de una p vez lo que todos sabemos-
2) Intenta coquetear siempre y todo lo que puedas con tus colegas de sexo contrario o incluso del mismo sexo, depende de casos.
3) Si procede, tírate a quien tenga el poder, sino haz ver que te gustaría pero que no vas a tomar la iniciativa porque eres muy modosito
4) No destaques demasiado ni demasiado pronto porque te joderán vivo, todo a su tiempo
5) En los malos momentos piensa que sólo es trabajo y que no eres menos aunque los demás te hagan de menos
6) No caigas en el chantaje de los débiles o los que están por debajo tuyo, sólo de los que planean por encima de tu cabeza, los gurús, sígueles como un halcón a una paloma -también es posible que la paloma te cague en un momento dado-, invítales a unos zuritos y agradéceles su deferencias
7) Mimetizaté con el entorno -nada de mariconadas en un despacho que no es tuyo, ni fotitos ni chorradas-. Incluso podrías pensar en llevar el kit de camping -silla, mesa plegable, katillu, polizín para ejercicios de lenguas varias- para no hacer culo falso en otra silla.
8) Consulta todos los oráculos del mundo aunque al final lo suyo es que hagas todo lo que quieras según tu conciencia, para no arrepentirte después. Que por tí no quede, brravvo, brravíiisimo, y también ¡ole, tus cojones!
9) Llama frecuentemente a tus mercenarios/as y consulta LaPera, realizando aportaciones desde el más allá
10) Hazte sindicalista de una puta vez, o en su defecto Primer Ministro, y llévanos contigo

El Capitán

Divisaron la costa escarpada entre la bruma, con las primeras luces del alba. Desembarcaron sigilósamente, protegidos por los riscos. Nadie dijo nada. Esperaban, en silencio, que el Capitan se volviera y les reconfortara, pese a que todos sabían que volvería, de una u otra forma.

Cuando ya todos se hubieron despedido, el capitán miró hacia arriba, hacia el camino estrecho que llevaba a lo alto del acantilado. Era angosto y dificultoso, pero era lo que él siempre había esperado. Todo lo que anhelaba se encontraba arriba: su nueva vida, su familia, su destino. Sus mercenarios encontrarían el suyo, cuando llegara la hora. Miró hacia atrás y les sonrió, y ellos le respondieron con una inclinación de cabeza, y sin esperar más, comenzó a subir.

-- ¿Cuando volverás? - preguntó alguien, desde abajo

-- Uztailean, agian! -respondió desde arriba, y siguió su camino.

Sobre príncipes y princesas

¿Quién es esa personita que nos mira desde ahí? Ved sus ojos saltones y dignos, sus manitas, sus dedines membranoso, entre los restos de flores y verde del estanque, ved el cuerpecito blando y suave, ved la boca cerrada - que ahora no toca que entren moscas! - esperando que alguien le bese y le convierta en algo más, no sé, un príncipe, una princesa. Serena majestad tiene la rana, protagonista de mil cuentos. Si la escuchas te habla, te lanza un hola gutural y se queda tan pancha, dejando que la rasques la barriga porque eso es lo que le gusta. Te mira y te incita. "Preguntaos qué sois", parece decir, "y cuando lo sepais, intentad no convertíos demasiado en lo que no sois."

Nuevo seat Ibiza Rb-i

Nuevo Ibiza RB-i tutiplen

todo de serie, extras, cassette, cintas del fari y el caracol, rumbita rica, clásica pa ligues sibaritas, extra de litros en el maletero pa las sebollas y los calabasines de Huerta y las litronas, tuneao, llantas de hierro del güeno, sitio pa perronas, aireación manual, cuatro velosidades y una pa atrás, por si aca, espejos pa verse el pelín y tal, sinco años de garantía de todo

¡QUEREMOS VERLO, YA!

England is different, benetan

Para el desayuno, un english breakfast en Blackpool

Para ver más sobre la pérfida Albión, las fotos maravillosas de quien ya sabeis, cómo no! mi media naranja

http://www.flickr.com/photos/7777387@N03/

300 hombres

Pues sí, amigos-compañeros, 300 es, a mi humilde modo de ver, un impresionante documento de fiereza y determinación, en un mundo sin las bondades del cristianismo, donde los soldados absolutos luchan por un objetivo supremo: la libertad, la exhaltación de la ley humana y sus derechos por encima de la ley divina o los arbitrios depravados de un poderoso loco. En este mundo, en este tiempo, el hombre se sabía lobo del hombre, y acataba sus instintos como un mal inherente a la condición humana; y sus dioses estaban creados a su imagen y semejanza, sin cargos de conciencia ni falsa moralidad. La democracia, concebida a la antigua, surge en estos turbulentos momentos, cuando los hombres son totalmente posibilistas y entienden de objetivos preclaros, cuando el gobierno de unos pocos, e incluso de uno sólo, como Leonidas, sólo tiene un objetivo: conducir con sabiduría y equidad un pueblo, y ensalzarlo en el mundo conocido para que, respetándolo, alcance su máxima prosperidad.

Los dioses (II)

Jimmy, Answer me, please

Pues sí, queridos, si alguien os dice que no necesita amor, que está bien solo y que quiere irse a vivir a lo alto de una columna, como un estilita cualquiera, miente. Incluso cuando crees estar bien en tu tranquila soledad, sin nadie que interrumpa tu estado de ánimo, tus sueños te traicionan. Anhelas algo, no sé, un abrazo, un beso a tiempo, un roce que te ponga los pelos como escarpias y las orejas incandescentes, un saludo afectuoso o una sonrisa sincera, un sentirte en compañía, en familia, un saber que hay alguien ahí que confía en tí, que te quiere.

En fín, LaPera, vamos

me tomaría no uno, sino veinte martinis con....

Lo dicho, me los tomaría por ejemplo, en la fontana de Trevi, con este hombre salido de entre 300 espartanos y atenienses cachas en las Termópilas o de las hordas hunas de Atila. Aquí tenemos al cañonetis Gerard Butler que, como casi su propio nombre indica, está para untar pan.

¡vivan los morenazosssss!

Jantoki Fried Chicken

Bai, bai, noski. He aquí el paradigma y el secreto de nuestra fuerza. Los vascos sabemos comer, si señor. Una pareja de extranjeros de verdad compuesta por un inglés y una canadiense, casi jubiletas, profesionales liberales, poseedores del secreto de la vidorra, tan codiciado, que en traducción libre sería:

vacaciones + euskadi + cantabria + palencia = 1 kilo x 1 día

se sintió intrigada por el nombre de las calles bermeanas, y al explicarles la palabra "toki" y sus múltiples aplicaciones, inevitablemente tuvieron que pasar por el "ibiltoki", por el "txoritoki" hasta el "jantoki" y en un inesperado giro lingüistico que sólo se le puede ocurrir a una filóloga frantsesa surgió el retruécano consabido. El "Jantocky Fried Chicken" se convirtió en el "Akelarre" de Bermeo, y las grasosas carnes, salidas de no_se_sabe_muy_bien_qué_pollo, que la pechugona Pamela Anderson define más o menos como cruel e innecesaria forma de alimentarse, se convirtieron en sopa de pescado, espárragos gigantes, chipirones en su tinta y arrocito, chuletillas de cordero y pimientitos, postres caseros y un vinín que ya ya.

En fín, que esta ecuación selecta y pantagruélica nos mola a todos por igual, y no cabe duda que nos acerca más unos a otros, como otros tantos placeres de la vida. Al final, no somos tan distintos, pero te das más cuenta de eso cuanto más distinto conoces. Porque ya lo dijo Quevedo:

"Hay libros cortos que, para entenderlos como se merecen, se necesita una vida muy larga"

Entrañables txunderetas

Se aplica al que se le va la olla, jubilado cerebral o con momentos transitorios agudos de pérdida de memoria y/o actividad funcional, que a veces se traduce en una expresión de estupidez nihilista en el rostro. Se caracteriza también por la incapacidad para reaccionar a estímulos externos como collejas o vaciles salvajes. Nos puede pasar a cualquiera, independientemente de la inteligencia, pero va asociado habitualmente a la mayoría de edad y sus consecuencias, no tanto a intoxicaciones etílicas o post-placeres. La expresión puede ser del tipo "estas txundereta" o "estas txunde" y se debe decir siempre con cariño porque no tiene carácter peyorativo. Su homólogo malón sería "estas gilipollas" o "estas agilipollao" añadiendo un "joder" de mala hostia.

Besos, mis txundes!!