Me gustaría poder asumir la paternidad de este texto, pero he de reconocer que pertenece a otra privilegiada mente. De todos modos, considero que para terminar el año, acompañado de los excesos propios de estas fechas, es muy apropiado.
EL PEDO: SU HISTORIA Y CLASIFICACIÓN
Respetable público: heme aquí ante ustedes dispuesto a defender una necesidad biológica tan exagerada injustamente por todos los humanos, sin recordar que todas se peden cuando nadie les oye, y se quedan tan satisfechas. Son gente hipócrita que se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso que ofende a la que lo escucha y denigra a quien lo expele.
Nada de eso, señoras; el pedo ha sido y será una fuente de hilaridad sanitaria que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces. Nadie desde que el mundo es mundo ha podido evitar el pederse varias veces al día y en diferentes tonalidades. Se peía Cleopatra, delante y detrás de Marco Antonio; se peyeron Napoleón, Hitler, El Greco y otros muchos. Se peen magistrados, militares, funcionarios, curas, cirujanos, psicólogos… y sin poder evitarlo. Pues bien, si esto de peerse es inevitable y hasta sano, ¿por qué hemos de rebelarnos contra lo que la naturaleza nos impone? Seamos consecuentes, señoras, y no condenemos una cosa que todas hacemos y no tiene otra defensa que dejarse oír. No condenemos el pedo con sólo oírle. Hay pedos indecentes que no son dignos de ser escuchados, ni son tolerables. Para ellos nuestra más evidente enemistad, pero para los pedos inocentes e hilarantes seamos benévolos. Lo merecen y voy a catalogarlos:
Pedos honradotes: Se expelen en una sola emisión de voz. Son silenciosos y cortos. Huelen mal. Se los tiran mozos de cuerda, atletas e individuos hercúleos.
Pedos cocidos: Son los que suenan agudamente y sin tremolas. Se tumba uno de risa, y la expelente se azora por lo ridículo de su pedo. Se los tiran los empleados de banca, peluqueros, comisionistas, botones de casinos. Suelen ser inofensivos.
Pedos con rabo: Son los que empiezan finito y acaban en porra. Huelen mal. Se los tiran los carteros durante el reparto, los guardias de seguridad, serenos, dueños de casas de huéspedes. Levantan airadas protestas de los radioescuchas y no son aceptables.
Peditos (llamados también avellanas): Son peditos pequeños de escasa duración y que salen en ristra como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, telefonistas, azafatas y las cajeras de farmacias. Por lo coloradas que se ponen las niñas y la peste que se masca se adivina en seguida dónde está la emisora.
Cuescos: Son pedos blandos que tienen sonido ahogado y casi siempre dejan nicotina en los calzones. Vulgarmente se los llama pedos con rebaba. Huelen indecentemente. Se los suelen tirar los que pasan muchas horas al día sentados: curas, notarios, abogados, estudiantes, contables, médicos de laboratorio. Son una verdadera guarrada y el que se los tira es un cerdo.
Follones (también conocidos por follidos o bufas): Son los más traidores porque no avisan y cuando uno los percibe ya se ha tragado la mitad. Dejan, además una estela larguísima y está uno oliendo mal durante un cuarto de hora. No son admisibles y el que se los tira es un cerdo.
Pedos acuáticos: Son los que nos tiramos dentro de la bañera; son simpatiquísimos, pues apenas huelen y hacen “glu”, “glu”…
Pedos universales: Son de miedo: son los pedos que nos tiramos en la cama cuando estamos arropaditas. Cuando ya no nos acordamos de ellos nos damos media vuelta y nos los tragamos enteros.
Pedos santos: Se los tiran las viejas en las iglesias a primeras horas del día, y como están en ayunas son horribles; las viejas continúan impertérritas y tosen un poquito para despistar; pero como si nada.
Pedos de cine: También son de alivio. Parece que vienen arrastrándose por el suelo, suben por las piernas del espectador hasta que llegan a las narices. No hay defensa. Al encenderse las luces todos miramos con odio a nuestro vecino.
Pedos infantiles: Se les escapan a los niños en las visitas. Las mamás suelen pegarles mansamente a los bebés, mientras que las visitas dicen con sonrisa compasiva: “Pobrecitos, eso le pasa a cualquiera”.
Pedos zapateros: Son los que nos tiramos, o mejor, se nos escapan cuando intentamos atar el cordón del zapato. Por la violenta postura se hace el pedo escandalosamente ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás, y si no viene nadie se respira con satisfacción.
Pedos marciales: Son los que se tiran los soldados cuando van en fila. Cuando la tropa se los tira después del rancho y éste ha sido de judías estos pedos son tóxicos. Así se han producido muchas bajas de militares. Cuando el que se los tira es el jefe y va a caballo no hay quién lo esquive.
Pedos de mula: Denominados así por la violencia con que se expelen y por la postura, pues suele ser levantando la pierna para ahuecar las nalgas. Estos pedos son característicos de algunos individuos durante el trabajo, abusando de la condescendencia de las compañeras; incluso, algunas de estas ventosidades dan lugar a una ovación si su ejecución ha sido perfecta.
Pedos conscientes: Termina la clasificación con estos pedos, no escapados, sino tirados voluntariamente, aprovechando un momento en que estamos solas. Levantamos la nalga y… ¡zas! Después se trabaja más a gusto. También se los tira uno cuando va por la calle y el ruido de los vehículos amortigua la explosión, pero sin levantar la nalga, claro.

Bueno, pues esto es lo que hay… de momento.

Paquirrin nos define a la mujer

Tengo palabras pero las dejo para vosotras

¡Qué vivan las españolas!

Pues sí, si el añorado Félix Rodríguez de La Fuente levantara cabeza seguro que haría un especial sobre el Machus Ibericus en peligro de extinción. Cuanto se echa de menos esas pelis de Ozores, Pajares and company haciendo su esfuercito por dejar constancia de la importancia de la mujer.... Desde su óptica la mujer recobró su importancia y dejo de ser parejo al Fairy y es que este trio es importante en la historia de nuestro País. Alguna vez os habeís preguntado porqué ya no se ven estas pelis, y sí las mariconadas del Landa, la de la ovejita, el del porrón pompero y su puta mother. Hay toda una serie de ocultos obstáculos que nos impiden ver la realidad, esa realidad que nos oculta a este adorado trio cuyas pelis deberían estudiarse en cualquier facultad y en la asignatura de Educación para la ciudadanía como vértice fundamental en la adquisión de la igualdad de géneros. Claro que sí, noski baietz y es que Los bingeros, brujas mágicas, yo hice a Cocky III y otras muchas más mostraban a la mujer tal y como es, desnuda, carnal, con sentimientos, con emociones, con una inteligencia arrolladora y cada vez más visual en todos los campos del saber. Tal y cómo se están viendo actualmente en todos los campos científicos. Viva la madre que os parió porque sois la luz de la Transición, vuestras pelis no se han sabido interpretar y es que realmente vosotros pudistes reflejar nítidamente lo que supone un bikini, y más allá de la contextualización cárnica, el factor humano de vuestras pelis se empieza a valorar como una de las riquezas de nuestra Transición.

Por San Lordi - ¡Aleluya!

NI BELÉN ZULÚ NI PAPA NOEL NI OLENTZERO JOAN ZAIGU NI HOSTIAS
¡ALELUYA!
laCrisInTheMountain

Navidad multicultural, navidad multiusos

Hoy leyendo el periódico he visto que ofrecían un menú global. Yo creía que eran de dieta integral pero no, eran de otros países para estas navidades. La verdad es que entre los belenes multiculturales, -¿qué me decís del belén zulú de la foto?- y las recetas globales que van desde el pan de hoja islandés, el ganso polaco, la ensalada de naranja y betabel, la sopa coreana de cebolla (que por muy coreana que sea no deja de ser cebolla, soja, ajo y pimienta, vaya fiesta!) el fufu ghanés (albóndigas de mandioca), nos van a volver un poco locos. Y claro, digo yo, que alguien podía darnos una receta para la carne de conejo y así controlar un poco la inflación, que dicen que va a subir. Como si no llevara por las nubes desde hace tiempo, aunque nos engañen bajando en diciembre los precios de los ordenadores y de los coches (artículos de primera necesidad para la mayoría de la población y que habitualmente compramos uno o dos a diario). Pero en fin, cada uno que coma lo que quiera, que viva la navidad como quiera, que la disfrute para días libres, que si es creyente se lo crea y crea de verdad que la esperanza que da un recién nacido puede salvar el mundo, que si es ateo que disfrute con las luces y comprando en El Corte Ingles o en Gucci, en los chinos de al lado de casa o donde pueda... En este mundo posmoderno en el que todo vale y en el que todo dura tres minutos, no sé por qué ahora todo el mundo te tiene que decir lo que tienes que hacer.
Por mi parte y aunque no le importe a nadie, seguiré fiel a mis tradiciones, en mi casa el belén es el de toda la vida, tal y como nos lo han explicado siempre, blanquitos, limpios y aseados, con la mula y el buey, los reyes magos que se van acercando o girando según va llegando el día. Y en casa de mis padres en navidad se come marisco, cordero y cochinillo, de la misma forma que en la de mi otra familia se come la sopa castellana y te congelan las almejas. Pues claro, bakoitza berea. De todas maneras,todavía hay cosas que conservan el sabor de la navidad de toda la vida, me han mandado este vídeo y no me resisto a compartirlo con mis amigos y amigas (la marca de género que no falte, je,je) PeraLimoneros y PeraLimoneras. Que lo disfrutéis.
http://video.google.com/videoplay?docid=-3231715043307351855&pr=goog-sl
Y pensar que algunas iban a la universidad a buscar marido....

Gratis et amore?

Pues sí, los abrazos nos han revolucionado. Hemos visto que somos más estrechas, más arisconas, más cohibidas, más cortadas, menos lanzadas de lo que parecíamos. Vamos que lo de que invadan nuestro espacio no nos va. Vaya por delante que no es que no nos guste abrazarnos pero eso sí con quien queramos y cuando queramos (bueno, vale, a veces ni lo uno ni lo otro, para qué nos vamos a engañar) y eso sí, ha quedado claro que lo de que esté limpio/a y aseado/a cotiza al alza. Que a nadie le amarga un dulce, vaya. Lo que pasa es que yo no veo al Clooney, ni a ninguno de esos tíos buenos oficiales que les dé por ir por ahí ofreciéndose para abrazar o ser abrazado. Una lástima.
Pero yo le estoy dando vueltas a lo de la gratuidad. ¿Qué es lo que nos parece más raro, que la gente vaya ofreciendo cualquier cosa o que lo ofrezca gratis? ¿Es verdad que en este mundo nuestro en el que todo cuesta y mucho -como la fama- estamos dispuestos a dar-recibir algo gratis? Pues yo creo que no.
Vamos a dejar a un lado por supuesto el trabajo remunerado. Está claro que trabajamos por dinero -¡de qué si no íbamos a pegarnos los madrugones que nos pegamos en estos días tan fríos como témpanos! Incluso vamos a dejarnos de las milongas con las que nos engañan a las mujeres -como a chinos de los de antes- con eso de que tenemos que realizarnos en el trabajo. Está claro que las mujeres en esto, como en tantas cosas, pringamos, porque tenemos que pagar esa plusvalía de estar realizadas. Pues no, señor, también las chicas trabajamos por dinero, no sólo para comprarnos bolsos y zapatos y pagarnos liposucciones (aunque también). Fíjate, da la casualidad de que también tenemos obligaciones, cargas familiares, incluso entendemos de algo más que de jabón de lavadora. Aunque yo sinceramente no entiendo muy bien qué es eso de estar realizada en la vida.
Pero en fin, que se me va el santo al cielo, volvamos a lo que damos o hacemos gratis et amore. Pues yo creo que hay muy pocas cosas que demos verdaderamente gratis y por amor o por costumbre. En el fondo, siempre esperamos algo a cambio, un gesto, una caricia, una sonrisa o simplemente una muestra de reconocimiento (tantas veces tan esquivo), un ya sé que estás ahí o un sincero gracias. No creo que nadie dé su tiempo, su cariño, su entrega, su predisposición sin esperar algo a cambio. Ni siquiera el amor de madre que es el supuestamente más incondicional que existe. A la larga, todos y todas esperamos una recompensa y si es recíproco, mejor que mejor. Si no, el riesgo es el chantaje emocional. Y en eso, queridos peralimoneros, no voy a entrar a estas horas, porque puedo meterme en un jardín del que será difícil salir.

Abrazar con razón

Después de haber visto el enlace de, pienso por el estilo, nuestro compañero Kroni, espeluznada me hallo. El mundo es gris y se vuelve de colorines cuando alguien te abraza!. ¡Qué manera de sobar! raka raka aquí te pillo y aquí te mato, te ragco la espaldada, te aplasto las tetas, así 5 segundos de gustito, me lanzo corriendo y le monto las piernas hasta la riñonada, hasta hay ruegos de abrazos de rodillas, en plan lance taurino, otros con sentimiento de "lo necesitaba, macho", y los niños también, recelosos cuando se les acerca, flipados cuando les da vueltas en el aire de color...
En fín, no si será verdad lo que dicen, quizás todos necesitemos que un desconocido nos abrace, como si fueramos todos buenos y nos quisiéramos mucho, así, por que sí, casi por ser de la misma especie.
Sin embargo, seguro que por algún trauma de la adolescencia o alguna carencia afectiva que otra, o porque me sale de los cojones, este tema de los abrazos suscita mi 75% ariscón que llevo dentro, por eso, ante la magnífica entrada más abajo, que hay que leer antes, no puedo por más que adherirme a la "CAE" (Coordinadora Anti-abrazo Espontáneo) y animar a mis compañeros a que completen esta entrada con esas frases que todos hemos dicho a cayos, moscones, mandriles, salidos, borrachos, viejos, y plastas amorosos, etc.

Por si acaso se nos acerca un mermao al lado de un perro de flores gigante que guarda una caseta de titanio extraña y demencialmente hermosa, con un cartel bilingüe, que abre sus brazos y su sonrisa, como queriendo algo alternativo, y nos pilla en albis.

Pregunta 1: ¿Besarkada bat nahi duzu? (trad. libre, sin EGA y sin consultar el Elhuyar por vagancia, basicamente) o ¿Quieres un abrazo? (en cristiano)

Respuesta negativa 1: "Se le mira que se le mata" (y el sujeto se esfuma como pedete de puppy)

Respuesta 2: ¿Qué coño dices?

Respuesta 3: No

Respuesta 4: Que corra el aire

Respuesta 5: Qué dices, tío, anda a tomar por culo

Respuesta 6: Aquel mazas es mi novio y como te vea te va a pegar una hostia

Respuesta 7: Increible lo que hace la gente por dinero, y si es gratis, peor, por lástima, ¿es que no entienden que lo del abrazo crea mono? qué injusta es la vida ¿es que me ves necesitada? ¿porqué has venido dónde mí precisamente? ¿es que se me ve en la cara que necesito que me hechen un polvo? porque se empieza con una abrazo y me veo viniendo todos los domingos a buscarte porque me gustas y pienso en tí todas las noches...

Respuesta 8: (Una sonríe, ahueca el esternón y palante, que malo no será, aunque tenga el tío una piojada en las rastas que luce, el cabrón, que se creerá que es el melendi)

Respuesta 9: ¡Cómo no!

Sinceramente, en mi caso, peralimoneros, y sin hipocresías, mi respuesta dependerá de quien me de el abrazo, . Que está bueno y parece limpio - o lleva botas de la benemérita o de Astolfi, a saco paco (Respuesta 9); que tiene pintas de alternativo transgresor, un poco okupa, depende (seguramente Respuesta 8); que parece un alabaré o alguien sumamente decente, desconfío y seguramente utilice la Respuesta 3, por lo de ser correcta; que tiene pinta de jeobés y le veo el folletito, Respuesta 5 casi fijo.

En fín, algunos ejemplos. Quizá tenga un 85% de ariscona y todo.

¿Quieres añadir más? ya sabes que puedes ;-)
¿Quieres participar en la encuesta? ahí la tienes

Abrazadores sin fronteras

Pues eso, que yo aluciné con lo de los abrazos, porque es de estudio sociológico o más bien psicológico, tanto para los que dan como para los que toman... Pero claro, más alucinada estoy con la movida esta de los free hugs, besarkadak dohainik, abrazos gratis en definitiva, tiene su página web con el susodicho nombre abrazosgratis.org(como debe ser cualquier cosa que se precie, ya se sabe si no estás en la red, no existes). Y en ella hay blogs, opiniones y ¡fotos! Vamos que no sólo tienes que estar pendiente de esquivar a los abrazadores impulsivos y no darte de bruces con Puppy, sino que también corres el riesgo de que si te pilla un día un poco espesito y te dejas abrazar, pues lo inmortalizan y lo cuelgan en la web. No sé si la Agencia de Protección de Datos también tendrá que dar de alta la lista de abrazadores y abrazados sin fronteras. En fin, vivir para ver.
http://www.youtube.com/watch?v=i1xnVDiV9xE

Ya véis, que es todo un movimiento y nosotros utilizándolo en el café para la reflexión conjunta, las risas, el cachondeo y denominándolo prostitución sentimental y abordando -en el sentido del más puro "abordaje" pirata- a las compañeras con un abrazo por sorpresa. Ahora bien, ¿quién no ha necesitado alguna vez un achuchón? Pero, claro hay tantas cosas que necesitamos y no siempre podemos tenerlas a mano ni vamos pidiéndolas a todas horas por la calle. Como decía el chiste aquel, también necesitamos otras cosas -que no mencionaré porque los PeraLimoneros somos gente entendida y no es necesario explicitar siempre todo- y no nos liamos con el primero o primera (si prohiben en América ver a Epi y Blas por sus conductas homosexuales ya nadie puede estar seguro de su orientación sexual) que pase, en la primera esquina, cual mandriles. Vamos, digo yo. Pero, seguro que los abrazos gratis o no, nos van a dar mucho juego en una temporada...y si no, al tiempo.

De ilusiones se vive....

Será porque se acaba el año, o porque estas fechas son, como decimos tantas veces, entrañables... o porque va pesando el tiempo, o simplemente porque sí, pero la verdad es que estoy un poco melancólica... y me resisto a que me quiten la ilusión, porque si nos quitan la ilusión y la utopía ¿qué nos queda?
Así que me niego. Yo quiero seguir teniendo la ilusión de seguir viviendo, la ilusión de ver un día nuevo, la ilusión de disfrutar de las pequeñas cosas, la ilusión de compartirlas con la gente que de verdad aprecio, la ilusión de tener un trabajo que me gusta (aunque a veces me gustaría que me gustara un poco menos), la ilusión que da tener amigos y amigas de verdad, pocos pero buenos (que conocidos tenemos todos, pero el título nobiliario de amigo yo no se lo doy a cualquiera, como la española de la copla cuando besa) ; la ilusión de ver la sonrisa de mi hija y la paz que me da cuando duerme con cara de felicidad. Quiero seguir teniendo la ilusión de tener ilusiones. Y eso es lo que pido para estas navidades (que como todos los años se pasarán tranquilas o en familia y nos empeñaremos en esto último) y es lo que pido al 2008 para todos los peralimoneros. Que nada ni nadie nos quite la ilusión, que no nos quiten nuestros sueños y nuestras utopías (que por cierto quiere decir "en ningún lugar") y que algunas de estas utopías sean de verdad "pragmatopías" (vamos, que se hagan realidad, vaya).

Geografía: ¿cuánto sabes?

Como diría aquel sabio local:

A FARDAR A PARLA!

Sus traigo un jueguito para sacar los colores a l@s chulit@s...

El/la que menos puntos saque nos paga una ronda de pintxos gratis al resto (el mío, de momento, y a la espera de que el suero de limón surta efecto, tendrá que ser de arroz blanco, buaaaaaaaaaaaa!!!).

A ver si nos animamos a crear entradas, oso enfadatuta nago, ummmm
(buen momento para estrenos... y queda mucha gente "mocita" en este negocio)


Jokoa