Rb, traduce!

el futuro está en las niñas

Afasia Semántica

Hola compañer@s peralimoner@s,

Seguro que todos en esta vida hemos tenido algún que otro desliz hablando, y hemos llamado a una cosa con el nombre de otra... ¿quién no le ha pedido a su madre que le acerque el chisme, porque en ese momento no le salía la palabra "mando a distancia"? Vamos, que no me parece a mí tan grave esto de que de vez en cuando nos confundamos con el idioma español (y en vascuence ya ni os cuento, está más que justificadísimo, de hecho es por eso por lo que aún no tengo yo el EGA).

PERO...

Lo realmente grave, o mejor dicho, lo realmente JODIDO, es cuando esos pequeños deslices devienen en una concatenación de lapsus liguae que hacen que, a cada rato, cambiemos el nombre de un objeto material (a veces incluso espiritual) por otro, y encima, para más inri, nos empeñemos en seguir en nuestro error, porque nos da la gana, que para eso somos de Bilbao, algunas del Casco Viejo.

Es en estos casos cuando simplemente cabe un consejo para el/la enferm@:

HAY QUE HACERSE MIRAR ESA AFISIA (has querido decir asfixia?), O AFESIA (que me llamas adefesia? tú más!!)... NOOOOOO:

AFASIA SEMÁNTICA

Ainssssss, menos mal que me tenéis a mí para velar por vuestra salud mental. Aquí llega mi nuevo kit:

EL KARATE KIT

Aiba, que eso ya tiene copyright... bueno, pues... con tod@s ustedes el novedoso...

KIT DE MEMORIA ACME
(esperabáis originalidad?... :-P)

1. Rabos de pasas. Que no rabo de toro o de otro animal. Con este casero remedio supuestamente se mantiene la capacidad de recordar datos, sean absurdos o no, (los frikis no entran en esta categoría, son los únicos con los que el alzheimer no puede). Vale tanto para fechas especiales como para nombres sencillos... de momento, se ha testado en monos (bueno, en monas) y no sirve para recordar lemas de manifestaciones en vascuence... se siente, para eso mejor seguir sustituyendo afásicamente dicho lema por la primera perífrasis vascongada que se nos venga a la mente (Kosme'ren semea, ogitegia puede valer, gracias por la sugerencia, rubis).

2. Dememory. Este remedio no es natural precisamente, pero como en este santo lugar nos mola eso del chute, y seguro que el capitán tiene unas grageas de este medicamento en su loado y afamado botiquín, pues podemos probarlo a ver si nos sirve. De momento, que sea la rizos la que lo pruebe ya que es la más echada pa'lante en lo que a meterse chutes se refiere... y cada día le veo con una dosis de algo... así que cambiar el neubrofren, o nubrofren, o como se escriba (es tan difícil como decirlo, leñe) por dememory no le supondrá ninguna diferencia...

3. Ceregumil. Este remedio es de toda la vida, y sí, querid@s compañer@s, sirve para recuperar la memoria perdida (aunque no la histórica, para eso ya está la susodicha ley). Y no, no es un remedio para quitar las manchas de la arropa, digo ropa (uy, este bilingüismo mío :P), para eso está el Cebralín :-P. Podemos hacer como con el hierro de Ele, nos echamos una cucharita en el café de media mañana (o media tarde para los que tengamos día largo) y así ni notaremos el sabor amargo.

Bueno, pues ya tenemos tres remedios para llamar a la gente por su nombre, y no, no hace falta comprar libros de autoayuda que cuestan quince euros... Y si esto nos parece poco fashion, siempre se puede seguir el método de Nicole Kidman, y ejercitar la memoria dejará de parecer una actividad quiasi-yonki para convertirse en lo más de lo más.

Repetid todos conmigo: LA AFASIA ES SUPERABLE.

Monseñor y su Dios

Yo creo en Dios, pero en este tipo de dioses, ay ay ay ay esos que chorretean lluvia sus músculos, esos que miran con dulzura pero pim pam pim pam pim pam a la mínima, ay ay ay, esos que con la mirada te desnudan, pero qué cuerpo, qué posturitas, ay, ay, AY!!!!!!!!, mi mazas terruno, con esos tríceps preparados para aguantar asaltos mandingos, pero ay, ay, ay, ay, sí, sí, sí monseñor si mi Dios te cogiese por banda no te dejaba ni las patillas de las raibangs. Ay, ay, ay pero mirar qué porte, qué cuerpo, lo que daría yo por ser espina para clavarme en tu melena negra.
Y qué me dices de esa tableta, Dios!!!!, qué Nestlé, qué caliente me estoy poniendo, me fundo, como monseñor en el baño haciendo kit-kats con la escobilla, qué desmayos ilustrísima. Pero no, no son poemas místicos sino orgasmos monseñor. Y Dios, existe, existe, existe, existe, existe y así lo que dure su mano con el mango de su buena amiga. Seguro que lo logra ilustrísima, usted céntrese en nuestro Dios adjunto y vea e imagine lo que podría hacerle en 10 minutos, más no necesita esa tableta mandinga, gima, gima, gima gima gima, gima sin pudor como le han enseñado las Hermanitas de la Lamidad. Pero nuestro sicario de cristo se siente avergonzado, está desnudo y no sabe que ha ocurrido. Mira aturdido a la ventana de la habitación y se da cuenta de que está abierta. Alguien mientras soñaba ha entrado en su aposento y ohhhhhhhhh siiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!! le ha violado. Ha profanado lo que más le gusta a nuestra ilustrísima, su culo.
En sueños lo está oyendo, qué ocurre, qué pasa. Suena, qué suena, es el maldito despertador, Monseñor se da cuenta, aturdido aún, se da cuenta, todo ha sido un sueño, qué pena, que real parecía. Otra vez será, igual en la siguiente Dios se hace real y no tiene que recurrir al triste y frio mango blanco.

De trascendencia y otras frivolidades

Cuando nos ponemos trascendentes, somos la pera. Lo mismo sabemos el color de pelo de Jesucristo y sus costumbres en todos los terrenos, que constatamos la inexistencia del más allá, porque en el más acá el supuesto dios en el que deberíamos creer consiente cosas que no deberían suceder ni en la peor de nuestras pesadillas. Y bueno, claro, por supuesto que no cremos en el tinglado -léase, iglesia, institución- que se ha montado alrededor de la necesidad que todos en algún momento de nuestra existencia tenemos de sentir o de creer o de querer creer que la vida, como dice Juanes el de la camisa negra, es algo más que un ratito. También queremos pensar que la vida es algo más que eso que se nos va mientras pensamos qué hacer con ella. Lo cierto es que religiosos o no, creyentes o no, practicantes o no, todos nos negamos a pensar que nos morimos sin más o que el destino está marcado y que hagamos lo que hagamos, el día en que estemos próximos a partir nos viene dado como si fuera un código de barras, ya desde el principio. Y claro de esa necesidad básica y universal se aprovechan los que montan las religiones, los que montan las sectas (que lleguen o no a iglesias es cuestión de tiempo y dinero y para muestra el botón de la cienciología o el vaticano, que partir, partió de la secta de los nazarenos), los santeros que se aprovechan y cobran 600 euros por darte un ritual para que te curen el corazón partío cuando te dejan más tirao que una colilla. El ritual consiste en llevar un papelito en la cartera y un líquido para lavarte la cara. Pues ni que fuera agua de rosas con hilitos de oro, porque 60o euros son 600 euros. Por lo menos es más fácil que si tienes que tener un mechón de pelo del que te ha plantado como una margarita. Ya ves, todo sea por facilitar la vida. Entre santeros, brujas, tarotistas, curas, ayatolás y demás expertos del gremio parten el bacalao y juegan con la necesidad de creer de la gente. Y luego pues da lo mismo ser cofrade que ir a que te lean las cartas, o los posos del café o las líneas de la mano o pensar que si se te cruza un gato negro vas a tener mala suerte. (Desde luego si vas en coche y se te cruza, el que tiene mala suerte es el gato porque terminará espachurradito el pobre). Esto de la salvación siempre es a cambio de algo, lo de ser buena gente va bien, pero generalmente hay dinero de por medio. Y a partir de ahí ¿qué mas da gastarte el dinero que no tienes en flores o en el traje de cofrade o en potingues para conseguir la juventud -divino tesoro- o para que te quiten el mal de ojo? ¿Quién piensa en el dinero cuando lo que te juegas es la salvación más o menos eterna? Ahora bien, yo en esto, como en todo, pido que se deje de ser cutres. Yo no me olvidaré nunca de la procesión del Nazareno en la calle de las Cortes hace unos años. No sé si ahora será menos cutre en la puesta en escena, aunque reconozco que a fervor y sentimiento no le gana nadie en este Bilbao poco dado al folklore callejero. Allí el del local "el gato negro", cantaba con la garganta rota, una saeta desgarradora que no dejaba a nadie indiferente llegando directa y desafinadamente a los oídos del personal. Las mujeres de moral distraida habían colgado los edredones -que en algún momento habían tenido colores vivos- en las ventanas y tiraban flores de plástico -superkisch, tía- al Nazareno que pasaba bajo su balcón y según habían pasado los de la procesión, las chicas iban volviendo a salir a la calle para mantener el negocio, que una cosa es la devoción y otra la obligación y está la vida muy mala, como para andar perdiendo oportunidades. Quien quita que entre todos los que habían ido a la procesión con su legítima, algunos no se despistaran un rato para desquitarse de la abstinencia cuaresmal por 20 euros. Pues oye, por si acaso, allí volvían a salir y coincidían en poco espacio los megacofrades con sandalias o descalzos con los tambores y trompetas por un lado y un poco más allá las chicas esperando clientela. Surrealista y en el centro de Bilbao. Digno de ver. Y además gratis.
Así que después de tanta trascendencia, de tantas conclusiones sesudas, yo sigo a favor del glamur y de lo frívolo. Estoy mucho más tranquila desde que sé que en una perfumería de Bilbao, venden en exclusiva botox en crema y ya ni hay que operarse ni inyectarse ni nada. Supongo que será otro timo como el del santero recuperaamores, pero todo sea por estar estupenda.

Va por ti, compañera

Rumores , murmullos, frases maledicentes dichas por doquier, comentarios sobre nuestra valía... Sólo falta que quien las oiga sea mala persona -bastantes hay por ahí, por cierto- y ya está, la coctelera se agita y, finalmente, termina salpicando a todo bicho viviente. Y, hala, luego, a sentirte obligado a dar más para demostrar que no tienen razón y, según como haya sido la jugada, pues a tener que recomponer la imagen de una. A veces el daño es grande y es más difícil limpiar la imagen que reconstruir el virgo, que no debe ser tan difícil, con 1.800 euritos lo solucionas, según la propaganda de las clínicas que te reconstruyen y recomponen todo, oyes, para tener contento al pavo de turno.
Uff, qué hartura... Mira, que no, que no puede ser, que no vamos a tener que estar toda la vida así, que aunque tengamos la autoestima bien, (hemos quedado en que somos la pera limonera, ¿no?) nos desinflamos..., pero por puro agotamiento. Pues no, se acabó. No, nada de perder el tiempo en tonterías.
Inasequibles al desaliento -este es mi lema- y con el mismo estilo que la esperancita cuando, después del accidente, bajó del helicóptero -sin despeinarse, siquiera, como si bajara por las escaleras cual vedette de revista, que ya quisiera la norma duval, vaya-, aquí seguimos en -y con- laPera levantando ánimos y lo que haga falta, recordándonos a todos lo que somos, de dónde venimos y a dónde vamos (bueno esto ni siendo peralimoneros de pro lo sabemos, pero en fin) y sobre todo, sobre todo, insisto, recordándonos todo, todo lo que valemos. Y además pa' todo, que somos completitos y apañaditos. Así que las lenguas viperinas que osen ponerlo en duda, serán simples personajillos, marionetas, a las que el tiempo pondrá, no me cabe duda, en su lugar. Y entonces, ay, entonces.... ni se atreverán a hablarnos y besarán, por la cuenta que les tiene, el lugar donde pisamos.... Y si no, al tiempo.

SOMOS LA PERA LIMONERA

A VER ¿ALGUIEN NECESITA QUE SE LO RECORDEMOS?
Lo somos. Y hubo un tiempo en el que no nos lo creíamos - y aún hoy, en ocasiones, no nos lo creemos, porque somos de naturaleza humilde a pesar de lo que crean los mediocres -
PERO LO SOMOS.
Este blog nació en un momento de debilidad en el que necesitábamos reforzar nuestro carácter de peritas y sentirnos todavía más poderosos, más peralimoneros, osea, la hostia, y ha cumplido de forma efectiva su misión. Leyendo los post, ¿puede pensar alguien que no somos la pera?. Aquí hay valores para todos los gustos, como el horóscopo chino, variado y singular, con sus pros y sus contras, con sus miserias y sus alegrías, con su optimismo y su pesimismo, real, vital, como la pera misma, vaya.
Las personas que movemos este cotarro nos obstinamos en creer en los demás, y nos darán por culo tantas veces, tantas... aunque de nuevo nos levantaremos sin renegar de lo que nos hace mejores, siempre hacia arriba, siempre trabajando por ser más felices cada uno en lo que pueda: currando mucho y por variadas razones, ayudándo a otros hasta el agotamiento, inspirando alegría y risas, derrochando sabiduría y buen hacer, confundiéndose y aprendiéndo, madurando, conejeando y sufriendo retoños...
POZI. SOMOSLAPERALIMONERA Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA!!